В одном обсуждении недавно наткнулась на фразу о том, что кричать на ребёнка и бить ребёнка — не одно и то же. А дальше следовал пример. Ссора двух взрослых. Вот представьте: вы ругаетесь из-за чего-то с мужем на повышенных тонах. А теперь представьте, что в процессе ссоры он дал вам оплеуху. Потому что он сильнее, он уверен, что прав, другие методы не сработали. Сразу же понятно всё.
На самом деле, всё понятно и без примеров. На самом деле, меня саму всегда поражали люди, которые сознательно практикуют насилие в качестве метода воспитания. Потому что между срывом, когда не сдержался, и осознанным избиением разница колоссальна.
Именно о таких историях, когда сама не понимаешь, как могла ударить я и хочу немного порассуждать. Не просто так. С вполне конкретной целью.
В психологии чётко описан так называемый круг насилия. В историях с детьми и родителями, которые против телесных наказаний, но периодически срываются он выглядит примерно так: насилие — вина, удержание себя в рамках — точка кипения — насилие. Вина и самобичевания в данном случае лишь приближают ту самую точку кипения. Как ни странно, в терапии часто советуют разрывать этот круг именно в этой фазе. Где сама себя виноватишь и коришь.
Если срыв происходит в том числе потому, что накапливается ощущение, что ты самая ужасная мать на свете, что ты не способна вырастить нормального ребёнка, добавленное к этому чувство вины будет лишь усугублять.
А теперь я вернусь к разнице между криком и физическим насилием. Точнее, к сравнению на примере отношений двух взрослых.
В случае ссоры с мужем, у него есть выбор: ударить или нет. Ощутив порыв, он имеет возможность уйти. Всё.
У среднестатистической матери такого выбора может не быть. Ребёнка в силу возраста или состояния здоровья может быть опасно оставить одного, а оставить с кем-то невозможно.
В случае ссоры с мужем, он не ответственен за вас. Только за себя. Общество не будет предъявлять к нему претензии, если вы внезапно решили бросить работу, он не обязан купить вам новую машину взамен разбитой, новую куртку взамен испорченной, если вы по каким-то причинам ведёте себя по сценарию, явно не одобряемому в обществе, это не его вина. Если вам вздумалось влезть на дерево и даже упасть с него, он не виноват. Если вы потерялись в толпе, это не катастрофа, это не про то, что надо было лучше следить.
У среднестатистической матери всё иначе. Она отвечает за то, ходит ли ребёнок в школу, она обязана купить новую сменку взамен потерянной в десятый раз, при этом никого не волнует, где взять деньги. Ты обязана. Твои проблемы. Если ребёнок закатил истерику или упал с дерева, виновата мать.
В общем, аналогия хорошая, но только тем, что даёт возможность почувствовать и понять ребёнка, которого бьют.
Проблема в том, что если смотреть с позиции того, кто бьёт, это не работает. Родители, которые не считают ремень способом воспитания, и так понимают, что чувствует ребёнок. Многие из них сами были такими детьми и всё помнят. Но всё получается само по себе.
Попытки держать себя в руках слабо помогают. Не у всех достаточно воли, не у всех есть силы и возможности. Слишком много может быть других поводов держать в руках. Да, хотя бы, на работу себя нелюбимую тащить. Или на любимую, но после четырёхчасового сна, ведь иначе никак. Держать в руках и терпеть боль или температуру, ведь на больничный нельзя. Держать, чтобы не нахамить мимокрокодилам... Рук не хватает.
В идеале бы здесь специалиста. Но этот вариант не всем и не всегда доступен.
Тогда остаётся только искать способы покинуть поле, оставив ребёнка. Это работает. Научиться ловить себя в последний момент можно. И снижать планки там, где возможно. Походить без сменной обуви или в куртке «отдам за шоколадку». Разрешить истерику в магазине. что-то придумать с деревом.
А вообще, ну, не в лесу же живут все эти матери, которые иногда срываются и бьют. Многие горячо возмущаются матерями, поднимающими руку на детей. Но при этом лишь усиливают давление, приближая к точке кипения. Не надо так.
