Буквально год назад еще мне страшно было даже вспоминать, как я начинала жить заново с чистого листа. Когда 8 лет прожила бок о бок с человеком и вас объединяет много общего...чересчур даже. Каждый момент в голове прокручивается- все связано с ним. Уходить оказалось совсем не тяжело...Мучительней было осознание того, что сколько ты сделала для человека или в целом для семьи...сколько ты "вложила сил, любви" и получается все зря?! Почему не удалось сохранить, ту любовь, которая казалось будет вечной...На тот момент, у меня были такие мысли.
Познакомилась я со своим настоящим уже любимым, 28 февраля пошла в магазин за памперсами, зашла к куме кофе попить. Работала она в "забегаловке" Аик -распространенная сеть всякой вредной еды. Шел снег, я стояла в наушниках слушала музыку и пила кофе. Кума (Марина) отпускала людей. И тут подходит он заказывает "сексуальную сосиску)))" (это типа сосиска в лаваше с салатом). Я поинтересовалась:"Почему сексуальная?) Он предложил меня угостить. Так наше первое знакомство закончилось, я пошла домой к мужу на тот момент. Но он меня нашел (через Марину узнал номер телефона). Мы с ним просто созванивались. В то время мне было не до встреч, мне было так тяжело, что особо ничего не хотела. Но он единственный кто вытащил меня из депрессии...
Жить я переехала сначала к маме. Думала легче с ней будет, помогать будет мне с сыном. В принципе, мы с мамой никогда не находили общий язык. У нас с ней тяжелые отношения. Об этом я посвящу отдельную статью. Всегда я считала, на кухне должна быть одна хозяйка...В принципе, из за этого в основном были и разногласия. Я убиралась постоянно, она могла за 10 минут навести хаос, куча тарелок грязных, выложить все овощи, все разбросать. Всегда меня это выбивало из себя. Продержалась я где-то 2 месяца и съехала на съемную квартиру вместе с сыном.
Отношения с мужем были- общались как друзья, договорились ради сына. Я приходила к нему домой с ребенком. Он проводил с ним время, жалко было смотреть и слушать "постоянное хочу к папе". Да, это было самое тяжелое, выбивало моментально. Истерики на этом фоне были у меня. Могли остаться с ночевкой. Спали в разных комнатах..Конечно я скучала, меня тянуло к нему. Но я внутри себя поставила точку. Да, я держалась. Были разговоры, точнее я бы сказала намеки, на то, чтобы мне вернуться к нему. Я говорила: "А толку, все одно и тоже опять будет. Не хочу. Я устала от такой жизни. Ради сына?! Сохранять семью?! Чтобы ребенок слушал скандалы родителей?! Прекрасная перспектива расстройства психики." Нет, этого я хотела меньше всего. Хотя все мои родственники до сих пор считают, что "безотцовщина" куда хуже. Эти взгляды на жизнь консерваторов. Ну, это не про меня.
Я была все еще в депрессии. Никакой поддержки от родных я не получала, только наоборот угнетение, что я не правильно поступаю. Мне нужно возвращаться в семью, это же самое святое. Никто меня не понимал, что счастье для меня на первом плане. Никто меня не слушал и не слышал, "мой крик души". Я всем твердила, что несчастлива с мужем. А мне в ответ: "Ты должна терпеть. Ты женщина. Ты должна быть мудрой." Может и должна...У каждого из нас свои мысли, свои планы, свой бог. И пусть я буду неправа, но это моя жизнь. И поступать я буду так, как говорит мне сердце. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать время в пустую....