Во многих книгах из серии "Помоги себе сам" пишут , что, если вы хотите бросить раз и навсегда, то нужно представить себя непьющим. Представить, что вы идете по пляжу со второй половинкой, как вам с утра легко вставать, какие у вас продуктивные выходные без похмелья.
Но сколько бы я ни представляла конечный результат, всё эти грезы и мечты разбиваются о скалы под названием "здесь и сейчас". Сейчас праздник, сейчас юбилей, сейчас друзья еще пока что без детей. А вот потом всего этого не будет, стресса не будет, не буду уставать. Вот тогда и брошу. А вот здесь и сейчас - буду веселиться.
Иногда такое мне кажется, что мои мозги на уровне подростка, который почему-то точно уверен, что у других всё плохо заканчивается, а я вот такая самая удачливая захочу и возьму себя в руки и закончу хорошо.
Но сейчас я понимаю, что моя подруга, которая закончила курс реабилитации от алкоголизма, вот она хорошо закончит, а я - нет. Так и буду топтаться на одном месте, так и буду говорить себе "а давай завтра".
Другой уже друг не дождался "завтра". Он не пил два года. Завел семью, у него родился прекрасный ребенок. И вот он тоже решил, что здесь и сейчас хорошо, потому что впервые стал отцом и ушел в запой. Одно неправильное решение, которое привело его к смерти (сердце спортсмена не выдержало алкогольной нагрузки). Наверное, тоже думал вот сейчас погуляю из-за столь великолепного повода, а завтра стану хорошим мужем и отцом.
В процессе самокопания, я поняла, что моя страсть к алкоголю основана на большом количестве страха и комплексов. Опять позволяю страхам помыкать мною.
Боюсь не быть такой веселой и обаятельной в компании. Трезвая же и пою плохо, да и не танцую никогда. Подвыпившая же люблю познакомиться с людьми, рассказать забавные случаи, очень легко иду на контакт, и кажется, будто я могу заводить друзей. Но признаться честно, ни припоминаю ни одного друга, который бы после этого всего у меня появился.
Боюсь, что люди, которые сейчас мне близки не примут меня, если стану трезвенником. Будут надо мной насмехаться и дразнить. И в их глазах, я буду им казаться таким человеком, который вот захотел стать правильным и считает себя лучше других.
Боюсь, что не научусь расслаблять без алкоголя и буду постоянно чувствовать напряжение, как обычно со мной это и происходит. По выходным, когда все будут сидеть и смеяться, на моем лице не будет улыбки. Такая серьезная мадам, которая где-то в своих мыслях думает о насущных проблемах.
Весь это большой ком страха постоянно меня преследует. Иногда сложно быть самим собой и открыться другим людям. Но здесь мне легче быть откровенной. И как мы видим, мне очень важно, что обо мне думают другие. А собственная жизнь и здоровье как будто бы меня не интересуют.
Если у Вас похожая проблема, попробуйте прям выписать причины, почему Вы пьете. Не стоит сразу начинать видеть мир в розовых очках и заглядывать в то далекое будущее, где вы абсолютно трезвый уже многие годы. Сперва нужно пройти тот путь, и понять, возможно, нужно поменять и себя трезвого, например, как в моем случае, стать более коммуникабельной и обаятельной без стимуляторов.
Дорогие, читатели, если вы понимаете меня или у вас похожие проблемы. Не стесняйтесь, пишите комментарии. Подписывайтесь на мой блог. Всегда приятно осознавать, что ты не одна в процессе борьбы. Вместе у нас получится справиться с проблемой алкозависимости.