Где бы найти такого человека или механизм, который бы контролировал, как я делаю свои дела и как продвигаюсь вперед. А вот. Школа кончилась и началось как раз то самое время, когда ты сам хозяин своего развития. Нет причин вставать в 7 утра, потому что нет дисциплины. И не простой, а самодисциплины. Даже этот дневник. Я сейчас пишу это под впечатлением от ролика про мотивацию, хотя хотела сесть за клавиатуру 6 (6, Карл!!!) часов назад! Да что я вообще делала все это время? Какую полезную информацию узнала? Да по сути ничего, что помогло бы мне развиться, я не узнала. Я очень люблю думать о том, как же я начну развиваться, как буду круто управлять своим временем, успевать там много, все утром переделаю и вечер освобожу, такая классная, пойду работать. Но так я и продолжаю сидеть. Будто жизнь меня подождет. Но это не так же. Вот я сейчас думаю: а этот блог (все же удобнее называть это блогом) - не пустая трата времени? Ведь наверное тут должны быть скорее умные мысли, чем мои самобичевания и остальные прелести заниженной самооценки в которых я профи. Но нельзя забывать о цели этого блога. Не удовлетворить каких-то захожих читателей, не постараться показать себя в лучшем свете перед пустотой, а р а з о б р а т ь с я в с е б е. Кто я? Почему это пишу? Только что на меня нахлынуло разочарование в собственных действиях и порыв закончить писать и вообще пойти видео про корейцев смотреть. И одновременно какой-то порыв к действию. Такие порывы у меня случаются, но они, как комментаторы ботами, сразу же, моментально гасятся моей ленью или еще непонятно чем. Плюс ко всему моей проблемой, как в письме, так и в выполнении дел, является постоянная перестановка первостепенного дела на одну-две позиции назад якобы из лучших побуждений. Эдакая прелюдия перед делом под грифом "огого". А нужно просто сразу садиться и сразу делать. Причем непринужденно. Вот будто это рутинка какая-то (а ведь в большинстве своем так и есть).
Я не научена преодолевать трудности. И именно в тот момент, когда становится тяжело, надо этот тезис вспоминать. Что это у меня не силы кончились, а воля. Пишу и удивляюсь, сколько уже лет этим мыслям. И я все равно возвращалась к ним снова и снова.....
не могу жить без вечерней прогулки. вот какая привычка у меня точно выработалась. приду с нее и напишу текст про мураками и азию. нет. напишу сейчас. почему? смотри абзац выше