Ну вот, слово-за слово, пролетели три года владения моей легендарной 99-кой, моим дуплетиком!
Хочешь-не хочешь, надо продавать родимую.
Хоть и связано с нею было немеряно, но все же жизнь не стоит на месте, да и разморил, конечно, сладкий плен прогресса и технологии. Хотелось же гидроусилитель и инжектор, не без этого...
Я-то маркетолог тот еще, умею так объявление о продаже составить, что чёрта лысого продать в пору! Не даром у меня на авито 7 успешно законченных объяв висят — как звезды на борту истребителя!
Набрал текст, разместил везде, ценник поставил реальный (ну мож на тридцатку завысил всего-то...), намыл-начистил.
Ну, думаю, щас набегут и с руками оторвут.
И начался парад фриков и хитрованов.
Один типок заявился, начал с лупой лазить, умничать и стращать страшным состоянием авто, уламывал сбросить червонец. Послал в буй.
Потом дедок прискакал, такой бывший политработник, предлагал махнуть тачилу на самогонный аппарат с доплатой ингредиентами — отправил на пенсию.
Потом приехал курултай каких-то цыган, пока зубы мне заговаривали — спёрли брызговики задние, ёмана!
Еле отбился от них, а то вообще всё из гаража унесли бы.
Короче, насмотрелся я на этот клуб знатоков.
Каждый звонок и визит очередного покупашки уже вызывал прямо-таки нервный тик, да и задолбало это состояние: когда под пристальным взором очередного «спеца» начинаешь как преступник алиби себе искать, изворачиваться с благожелательным выражением литса, в общем чувствуешь себя идиотом в полной мере!
А тут еще сосед Серёга прознал про мою продажу, заявляется и предлагает взять мою машинку по сходной цене.
Казалось бы — вот оно, решение всех проблем!… Но я предложение это отклонил. И даже испугался.
— Что ты, соседушка! — говорю. — Я три года свою ласточку лелеял — вложил в неё немеряно, можно сказать жил в ней — пол-года настраивался на продажу. А тут накося — продай ему машину. Это вроде как и не сделка будет... Нет, не пугай меня, браток. Я уж на рынок лучше поеду. По-настоящему чтобы. Там люди, атмосфера, порядок. Где взял — там и сдам.
У соседа аж челюсть выпала. Покрутил он у виска и отошёл в сторонку.
Ну, вы-то понимаете, что Серёга по-соседски имел горячее желание приобрести мою 9-ку по цене мешка картошки… Нам такое счастье и даром не нать!
Короче, с удовольствием забросил я принимать посетителей и направил лыжы на рынок..
Когда гнал свой аппарат на рынок, меня разрывали смешанные эмоции: с одной стороны меня покидало чувство уверенности в завтрашнем ремонте, с другой — нагружало щемящее чувство потери и преждевременной ностальгии. Ведь у нас с ней был чистейший симбиоз: я хотел сделать из нее конфетку, она сделала из меня настоящего мужчину. И хоть я был у неё шестой, она была моей первой...
На рынке, конечно, тоже не обошлось без подстав и кидалова: сразу налетели перекупы, пришлось отбиваться монтировкой. Но потом, сурьёзные клиенты потянулись, аппарат всеж-таки представительный, один цвет только что значит — Сафари 215, епт!
Один мне больше всех глянулся. Назвался Геннадием. Солидный такой дядька в очках 35 диоптрий и с усиками, типа панкратов-черный.
Вижу, влюбился, то есть совсем в мою ласточку! Не отходит от неё, дрожит аж весь!
Он, видишь ли, давно собиралсо машину прикупить, тем более время горячее — тут и на дачу ездить, и товар возить и баб, как же без баб-то...
Вот он в эту субботу собрался, надел новые штаны, ноги вымыл и поехал.
Приехал на рынок, а там — я и моя 99-ка.
Видит Генадий, аппарат ничего, что надо, видок модный, ездить может, опять же колеса все на месте, и багажник.
Так вроде все его устраивает.
— Только, — говорит, — интересуюсь, конечно. Но, говорит, ответьте мне, всё равно как на духу, сколько автомобилю лет от момента производств?
— А лет, — отвечаю, — не так много, как кажется. Лета её как у девушки — не считаны. А год рождения, сказать — не соврать, одна тыща девятьсот девяносто третий.
— Всё, — говорит, — мне подходит: и силуэт вашей машинки зубилом мне нравится, и лета — одна тыща девятьсот девяносто три, только вот, вроде как табачком попахивает — не курили в салоне-то?
А чо, я скажу, что ли, что глушак у ней сечёт как скаженный, и вонь угарная постоянно в салон сочится? Дураков нет, я ж на рынке!
— Не буду кривить душой, — говорю, — покуривал в машине, пока мать не видит, но пепел завсегда исключительно в пепельницу стряхивал!
Ну, а как со скоростными характеристиками? — спрашивает.
Отвечаю, что мол как-то разогнал девятину до ста двадцати километров в час (умолчал, конечно, что при этом у меня в ушах звучал грегорианский хор, в глазах стояли картины страшного суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш".
— А что даёте в приданное с автомобилем?
— Приданное, — говорю, — богатое: в комплекте отдаю нормальный мафон кассетный, салатовую жилетку монтёра, балонник — отбиваться от козлов на дороге, руководство по ремонту ВАЗ 21099 и иконки на торпедо!
— Зашибок, — отвечает, по рукам!
Тут, пока мы в салоне машины сидели, договаривались, наблюдаю краем глаза такую картину: напротив, перед нами в шестёрке гнилой посаженной тоже, видать торг идёт. Мальчики загорелые с гор втюхивают аппарат терпиле какому-то. И тот чудак уже по всему видать согласен на всё.
Как вдруг происходит апокалиптическое происшествие: старый тополь, под которым была припаркована шоха, вдруг ме-е-едленно покосился и рухнул прямо на крышу шехи, окончательно деноминировав её внешний вид.
Мы с геннадием рты пораззевали, смотрим что дальше будет.
А дальше, кое-как открываются двери бывшей шестёрки и из блина этого вываливаются человек шесть в полном афиге. Происходят разные некрасивые сцены с хватанием за головы, оханьем-аханием и т. д.
Но больше всего порадовала реакция потенциального покупателя. Когда он осмотрел блин, оставшийся вместо крыши автомобиля, то сказал зачарованным голосом: «Не, пацаны, наверное я не буду у вас её покупать...». Немая сцена, блин!
Тут я не растерялся, говорю Геннадию, мол, пойдём поскорей в ларёк оформляться, а то как бы и на его будущую машину ничего с небес не упало! И за локоть затолкал его кабанцом в контору.
Когда документы оформляли, выяснилось, что занизил я год выпуска машине, он, видишь ты не 93, а 92.
ХЗ как так получилось, но зуб даю — злого умысла здесь не было! Но перед людьми всё равно не удобно. А тут еще Геннадий посмотрел на меня прискорбным взором, от которого я, конечно, пошёл в отрицалово, мол простите, семь-восемь, запамятовал, не со зла, помутнение какое-то случилось и всё в таком духе.
Но в целом купля-продажа гладко прошла, одна только заминка вышла с наликом.
Время-то лихое было, все друг друга наёживали напропалую. Вот меня умные люди и подговорили, что купюры проверить надо! И перед тем как Геннадию ключи отдать погнали мы в ближайшее отделение сбера до детектора банкнот (там у меня одна знакомая работала, ну как знакомая — Витёк в своё время в 98-м в Туапсе её и еще двух пионервожаток драл всю смену).
По сумме всё сошлось, красота!
Единственное, пришлось Людке этой, хорьку Витькиному, соточку отдать, так сказать за услугу… огорчился немного, не без этого: трата же случилась, опять бабы всю экономию расстроили…!
Обнялись мы с Геннадием, передал ему ключи и напутствовал в след добрым мужским словом.
И пошёл я домой пешкодралом, как в старые-добрые времена, сжимая в руках заветный кулёк с баблом.
И если бы кто в этот момент расспросил бы меня: на что я собираюсь потратить такую серьёзную сумму? То я бы ответил, что никогда не ездил на хорошей машине, поэтому собираюсь купить на эти деньги... ЛАДУ КАЛИНУ!
Но об этом другая история будет...
А тем товарисчам, которые сомневаются по поводу подлинности этой эпохальной повести — вот реальная фотография моей первой ласточки.
Вы удивитесь, но она по-прежнем в Майкопе, на ходу. На ней все так же ездит Геннадий, хоть и прошло уже больше 10 лет с тех пор.
Конечно, постарела, поржавела, но все же сердце щемит, когда вижу её и вспоминаю о весёлых годах юности!
Спасибо всем, кто дочитал историю!
Пишите о своих впечатлениях, чтобы я понимал — в каком направлении двигаться дальше.