Найти тему
Бабруйские ведомости

Девяносто-девятка (часть последняя: Как я продавал свою ласточку)

Продажа авто
Продажа авто

Ну вот, слово-за слово, пролетели три года владения моей легендарной 99-кой, моим дуплетиком!

Хочешь-не хочешь, надо продавать родимую.

Хоть и связано с нею было немеряно, но все же жизнь не стоит на месте, да и разморил, конечно, сладкий плен прогресса и технологии. Хотелось же гидроусилитель и инжектор, не без этого...

Я-то маркетолог тот еще, умею так объявление о продаже составить, что чёрта лысого продать в пору! Не даром у меня на авито 7 успешно законченных объяв висят — как звезды на борту истребителя!

Набрал текст, разместил везде, ценник поставил реальный (ну мож на тридцатку завысил всего-то...), намыл-начистил.

-2

Ну, думаю, щас набегут и с руками оторвут.

И начался парад фриков и хитрованов.

Один типок заявился, начал с лупой лазить, умничать и стращать страшным состоянием авто, уламывал сбросить червонец. Послал в буй.

Потом дедок прискакал, такой бывший политработник, предлагал махнуть тачилу на самогонный аппарат с доплатой ингредиентами — отправил на пенсию.

Потом приехал курултай каких-то цыган, пока зубы мне заговаривали — спёрли брызговики задние, ёмана!

Еле отбился от них, а то вообще всё из гаража унесли бы.

Короче, насмотрелся я на этот клуб знатоков.

Каждый звонок и визит очередного покупашки уже вызывал прямо-таки нервный тик, да и задолбало это состояние: когда под пристальным взором очередного «спеца» начинаешь как преступник алиби себе искать, изворачиваться с благожелательным выражением литса, в общем чувствуешь себя идиотом в полной мере!

А тут еще сосед Серёга прознал про мою продажу, заявляется и предлагает взять мою машинку по сходной цене.

Казалось бы — вот оно, решение всех проблем!… Но я предложение это отклонил. И даже испугался.

— Что ты, соседушка! — говорю. — Я три года свою ласточку лелеял — вложил в неё немеряно, можно сказать жил в ней — пол-года настраивался на продажу. А тут накося — продай ему машину. Это вроде как и не сделка будет... Нет, не пугай меня, браток. Я уж на рынок лучше поеду. По-настоящему чтобы. Там люди, атмосфера, порядок. Где взял — там и сдам.

У соседа аж челюсть выпала. Покрутил он у виска и отошёл в сторонку.

Ну, вы-то понимаете, что Серёга по-соседски имел горячее желание приобрести мою 9-ку по цене мешка картошки… Нам такое счастье и даром не нать!

Короче, с удовольствием забросил я принимать посетителей и направил лыжы на рынок..

Когда гнал свой аппарат на рынок, меня разрывали смешанные эмоции: с одной стороны меня покидало чувство уверенности в завтрашнем ремонте, с другой — нагружало щемящее чувство потери и преждевременной ностальгии. Ведь у нас с ней был чистейший симбиоз: я хотел сделать из нее конфетку, она сделала из меня настоящего мужчину. И хоть я был у неё шестой, она была моей первой...

На рынке, конечно, тоже не обошлось без подстав и кидалова: сразу налетели перекупы, пришлось отбиваться монтировкой. Но потом, сурьёзные клиенты потянулись, аппарат всеж-таки представительный, один цвет только что значит — Сафари 215, епт!

Один мне больше всех глянулся. Назвался Геннадием. Солидный такой дядька в очках 35 диоптрий и с усиками, типа панкратов-черный.

Усач
Усач

Вижу, влюбился, то есть совсем в мою ласточку! Не отходит от неё, дрожит аж весь!

Он, видишь ли, давно собиралсо машину прикупить, тем более время горячее — тут и на дачу ездить, и товар возить и баб, как же без баб-то...

Вот он в эту субботу собрался, надел новые штаны, ноги вымыл и поехал.

Приехал на рынок, а там — я и моя 99-ка.

Видит Генадий, аппарат ничего, что надо, видок модный, ездить может, опять же колеса все на месте, и багажник.

Так вроде все его устраивает.

— Только, — говорит, — интересуюсь, конечно. Но, говорит, ответьте мне, всё равно как на духу, сколько автомобилю лет от момента производств?

— А лет, — отвечаю, — не так много, как кажется. Лета её как у девушки — не считаны. А год рождения, сказать — не соврать, одна тыща девятьсот девяносто третий.

— Всё, — говорит, — мне подходит: и силуэт вашей машинки зубилом мне нравится, и лета — одна тыща девятьсот девяносто три, только вот, вроде как табачком попахивает — не курили в салоне-то?

А чо, я скажу, что ли, что глушак у ней сечёт как скаженный, и вонь угарная постоянно в салон сочится? Дураков нет, я ж на рынке!

— Не буду кривить душой, — говорю, — покуривал в машине, пока мать не видит, но пепел завсегда исключительно в пепельницу стряхивал!

Ну, а как со скоростными характеристиками? — спрашивает.

Отвечаю, что мол как-то разогнал девятину до ста двадцати километров в час (умолчал, конечно, что при этом у меня в ушах звучал грегорианский хор, в глазах стояли картины страшного суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш".

Советы при заносе
Советы при заносе

— А что даёте в приданное с автомобилем?

— Приданное, — говорю, — богатое: в комплекте отдаю нормальный мафон кассетный, салатовую жилетку монтёра, балонник — отбиваться от козлов на дороге, руководство по ремонту ВАЗ 21099 и иконки на торпедо!

— Зашибок, — отвечает, по рукам!

Тут, пока мы в салоне машины сидели, договаривались, наблюдаю краем глаза такую картину: напротив, перед нами в шестёрке гнилой посаженной тоже, видать торг идёт. Мальчики загорелые с гор втюхивают аппарат терпиле какому-то. И тот чудак уже по всему видать согласен на всё.

Как вдруг происходит апокалиптическое происшествие: старый тополь, под которым была припаркована шоха, вдруг ме-е-едленно покосился и рухнул прямо на крышу шехи, окончательно деноминировав её внешний вид.

Дерево-снайпер
Дерево-снайпер

Мы с геннадием рты пораззевали, смотрим что дальше будет.

А дальше, кое-как открываются двери бывшей шестёрки и из блина этого вываливаются человек шесть в полном афиге. Происходят разные некрасивые сцены с хватанием за головы, оханьем-аханием и т. д.

Но больше всего порадовала реакция потенциального покупателя. Когда он осмотрел блин, оставшийся вместо крыши автомобиля, то сказал зачарованным голосом: «Не, пацаны, наверное я не буду у вас её покупать...». Немая сцена, блин!

Тут я не растерялся, говорю Геннадию, мол, пойдём поскорей в ларёк оформляться, а то как бы и на его будущую машину ничего с небес не упало! И за локоть затолкал его кабанцом в контору.

Когда документы оформляли, выяснилось, что занизил я год выпуска машине, он, видишь ты не 93, а 92.

ХЗ как так получилось, но зуб даю — злого умысла здесь не было! Но перед людьми всё равно не удобно. А тут еще Геннадий посмотрел на меня прискорбным взором, от которого я, конечно, пошёл в отрицалово, мол простите, семь-восемь, запамятовал, не со зла, помутнение какое-то случилось и всё в таком духе.

Но в целом купля-продажа гладко прошла, одна только заминка вышла с наликом.

Время-то лихое было, все друг друга наёживали напропалую. Вот меня умные люди и подговорили, что купюры проверить надо! И перед тем как Геннадию ключи отдать погнали мы в ближайшее отделение сбера до детектора банкнот (там у меня одна знакомая работала, ну как знакомая — Витёк в своё время в 98-м в Туапсе её и еще двух пионервожаток драл всю смену).

Озорные работницы сберкассы
Озорные работницы сберкассы

По сумме всё сошлось, красота!

Единственное, пришлось Людке этой, хорьку Витькиному, соточку отдать, так сказать за услугу… огорчился немного, не без этого: трата же случилась, опять бабы всю экономию расстроили…!

Обнялись мы с Геннадием, передал ему ключи и напутствовал в след добрым мужским словом.

И пошёл я домой пешкодралом, как в старые-добрые времена, сжимая в руках заветный кулёк с баблом.

И если бы кто в этот момент расспросил бы меня: на что я собираюсь потратить такую серьёзную сумму? То я бы ответил, что никогда не ездил на хорошей машине, поэтому собираюсь купить на эти деньги... ЛАДУ КАЛИНУ!

Но об этом другая история будет...

А тем товарисчам, которые сомневаются по поводу подлинности этой эпохальной повести — вот реальная фотография моей первой ласточки.

Моя ВАЗ21099
Моя ВАЗ21099

Вы удивитесь, но она по-прежнем в Майкопе, на ходу. На ней все так же ездит Геннадий, хоть и прошло уже больше 10 лет с тех пор.

Конечно, постарела, поржавела, но все же сердце щемит, когда вижу её и вспоминаю о весёлых годах юности!

Спасибо всем, кто дочитал историю!

Пишите о своих впечатлениях, чтобы я понимал — в каком направлении двигаться дальше.