Как это обычно бывает, идеи приходят в голову внезапно. Проходя по квартире из комнаты на кухню, я зацепилась взглядом за свое отражение в полноростовом зеркале. На меня смотрела не юная, не особо красивая и не слишком высокая я. Фыркнув, я дошла до кухни и, поставив чайник, открыла окно. "А за окошком месяц май, месяц май, месяц май!" - запел в моей голове Гарик Сукачев своим обалденно-хрипловатым голосом. И вправду, уже скоро лето, купально-пляжный сезон, а ведь я не готова!
Понятно, что с возрастом и ростом ничего уже не поделаешь, а похудеть за две недели до желаемых параметров нереально, я решила ограничиться борьбой с целлюлитом. Ну и пусть я не стройна, зато буду гладенькая, без этой противной апельсиновой корки!
Сказано - сделано! Налив кофе, я углубилась в дебри интернета с вопросом "Как одолеть целлюлит". Проштурмовав полусотню страниц с разными рекомендациями, я приуныла - рекомендации не есть жирное, жареное и соленое, больше двигаться и отказаться от газировки я и так по жизни выполняю. И гормоны у меня в норме. Профессиональный антицеллюлитный массаж стоит денег, которые я сейчас не могу себе позволить вытащить из бюджета. Что же остается?
В раздумьях я отправилась в ближайший гипермаркет за пополнением запасов еды и прочих хозяйственных мелочей. Застряв в отделе зубной пасты, я разглядывала стеллаж, гадая, кому и зачем потребовалась перестановка тюбиков - моей любимой пасты на привычном месте не было. Взгляд упал в сторону - а там! Всякие кремики, лосьоны и прочие милые женские штучки. Оставив поиски средства для чистки зубов, я подошла к стеллажу с лосьонами. Говорят, мысль материальна, ибо как иначе объяснить тот факт, что прямо на уровне моего лица оказалась полка со средствами от целлюлита?
Перебирая в руках тюбики и флаконы всех форм, цветов и размеров, я углубилась в чтение. Интересно, что сильнее? Ламинария, женьшень или кофе? Я не имела ни малейшего понятия по этому вопросу, и поэтому решила взять самый симпатичный тюбик.
"С разогревающим эффектом" - гласила надпись на нем. "Отлично! Пусть моя попа посидит в сауне!" - решила я и, быстренько добрав в тележку то, за чем пришла, отправилась на кассу.
Придя домой и покончив с распихиванием покупок по местам, я еще раз заглянула в интернет. Девочки с разных форумов писали, что самый лучший эффект - это намазаться кремом от целлюлита и замотаться сверху пищевой пленкой, и так походить хотя бы полчаса.
Сказано - сделано! Прихватив рулон пищевой пленки и вожделенный тюбик, я отправилась к зеркалу. Густо намазав свои окорочка и пятую точку кремом, я замоталась в пленку и стала ждать, когда из этой полиэтиленовой гусенички появится прекрасная гладкокожая бабочка.
Обещанный разогревающий эффект не заставил себя долго ждать. Сначала под пленкой немного защипало. Потом действительно стало горячо. Потом невыносимо горячо. Я бегала по квартире с голой задницей, обмотанной полиэтиленом и пыталась охладиться получающимся ветерком. Не получалось. Задница пылала все сильнее. С момента начала процедуры прошло всего три минуты, а у меня уже было стойкое ощущение, что я при жизни попала в ад и угодила в самый большой и горячий котел.
Еще минута.... И еще.... Я не выдержала, и с воем подбитого Мессершмитта рванула в ванную, разматывая на ходу полиэтилен. Включив воду, я принялась смывать чудо-крем. Зря. Теплая вода вызвала бурную реакцию с кремом и я взвыла от ощущения ожога третьей степени на моей несчастной попе. Включив ледяную воду и добавив геля для душа, я кое-как погасила это пламя и еще минут десять стояла под струями ледяной воды.
Вылезая из ванной, я чувствовала себя инвалидом. Ноги вместе было не сдвинуть, любое резкое движение причиняло боль, да и просто потрогать кожу было больно. Все было красным и невыносимо чесалось. И нет ощущения ужаснее, чем не иметь возможности почесаться, потому что становится еще хуже.
С размаху зашвырнув тюбик в глубины шкафчика в ванной, я решила, что мой целлюлит прекрасен, а кто думает иначе - тот сам себе злой Буратино.
Но идея, единожды засевшая в голову, рано или поздно даст свои всходы, и, как водится, в момент, когда ты меньше всего этого ждешь.
Через пару недель я вновь оказалась перед стеллажом с антицеллюлитными кремами, и избегая надписи "С разогревающим эффектом", рассматривала остальные тюбики. Ого! "С охлаждающим эффектом"! Ну это-то выдержать легко, это вам не адское пекло на отдельно взятой заднице! Решено - беру!
Придя домой, я по наезженной схеме - зеркало, тюбик и пищевая пленка - намазалась и завернулась. Ну теперь остается ждать полчаса - и я буду как после фотошопа!
Под пленкой начало холодать. Потом очень холодать. Я прям каждой клеточкой своей замотанной попы ощущала, как иней покрывает поверхность кожи. Минус десять.... Минус двадцать..... В районе ощущения минус девяноста градусов я отчетливо представляла себя девочкой Элли, которую ураган занес из Канзаса прямиком на Северный полюс. При посадке домик развалился и Элли примерзла пятой точкой к самой большой глыбе льда. В этом арктическом холоде мне уже слышались шаги белых медведей.... Неееееет! Повторив подвиг пилота Люфтваффе на пикирующем Мессершмитте, я очутилась в ванной. Срывая с себя куски полиэтилена, я подставила задницу под горячую воду. Зря. Неведомые мне реакции крема и воды опустили мои термические ощущения еще градусов на сто. Еще пара минут - и моя задница безбоязненно может выходить в открытый космос без скафандра! Подвывая и намыливая себя со всех сторон, я проклинала тех, кто выдумал этот целлюлит и способы избавления от него, склоняла девочек на форумах всеми известными мне нехорошими словами и думала только о том, чтобы моя попа хоть чуть-чуть отогрелась.
Зашвырнув и этот тюбик в шкафчик, я, как мне казалось, похоронила навсегда идею избавления от целлюлита. Начиналось лето, а моей попе загорать грозит только на даче. Морковка и помидоры не сидят в интернете и не знают, что такое целлюлит.
Однако, еще через пару недель меня пригласили друзья на дачный пикник с шашлыками, бассейном и прочими нехитрыми радостями жизни.
Согласившись, я начала примерять загородные наряды. Синоптики обещали солнце и жару, значит, джинсы и прочие штаны отменяются. Напялив симпатичное летнее платьишко, я покрутилась перед зеркалом. Предательский целлюлит на окорочках показал свое подлое нутро. А ну-ка снимем платьишко, посмотрим на вид в купальнике? Мдаааа... Я живо себе представила, как я раздеваюсь в гостях у бассейна... Птицы замолкают. Ветер перестает шуметь. Физиономии друзей выражают шок, а на лицах женской части вечеринки застыла ехидная усмешка....
Потряся головой, я отогнала видение и решила - надо что-то делать! Ноги принесли меня в ванную, а руки услужливо открыли шкафчик. Взгляд уперся в два закинутых в дальний угол тюбика.
Эх, идея, идея... Видимо, плохо я тебя похоронила.
Когда я училась в школе, я твердо усвоила, что плюс на минус дает ноль. Задача - мы имеем тюбик с разогревающим эффектом, и тюбик с охлаждающим эффектом. По одиночке эффекты сами по себе невыносимы. А что будет, если их смешать?
Жизнь и рассудок мне спас только тоненький внутренний голос, умоляющий меня обойтись в этот раз без пленки. Смешав в мисочке два крема в одинаковой пропорции, я пришла к зеркалу и тщательно намазалась.
Когда мудрые физики и математики выводили свои формулы, они совсем не имели в виду средства против целлюлита. Ощущения моей многострадальной филейной части были непередаваемы. Я стремительно перемещалась по экватору Меркурия, попадая то на ночную сторону (минус 183 градуса), то на дневную (плюс 430). Филейная часть меня посылала слабые сигналы SOS в открытый космос, взывая к разуму. Разум не спешил лететь на помощь, резонно рассудив, что раз этой заднице так нравятся приключения, то нефиг ее и спасать.
Наконец моя пятая точка достигла поверхности солнца и какой-то шальной протуберанец смилостивился и закинул меня в ванную. Я уже не просто выла - я орала в голос, наплевав на соседей и возможную полицию, и судорожно мылась. Все! Баста! Поеду на вечеринку такая, какая есть, наемся шашлыков, разденусь и нырну в бассейн!
А для тех, кто будет на меня криво смотреть, прихвачу пару тюбиков крема от целлюлита и рулон пищевой пленки.