Дочитывайте статью до конца и вы поймете как определить отделились ли вы от своих родителей или до сих пор зависимы от них как в детстве.
В возрасте до 3-х лет мы делаем попытки самостоятельной жизни без посторонней помощи. "Я сам" - говорит ребёнок, повторяя за взрослыми уже знакомые для себя действия с физическим миром- шнурует ботинки, держит ложку, открывает дверь. Родители поддерживают детей, помогают, но, в идеале, не мешают учиться самостоятельности, и это необходимо для развития ребенка.
Далее время самостоятельной жизни знаменует переходный период, он начинается примерно с 12 лет, когда подросток отделяется эмоционально и как личность, у него формируется свой взгляд на мир, рожденный, как правило, под влиянием окружения, друзей, течений в обществе. Этот период насыщен противостоянием с родителями, недопониманием, борьбой и самоидентификацией. Помощь взрослого уже не так первостепенна и жизненно необходима. Родитель может стать врагом, другом, любой другой ролью, но точно каким-то отдельным субъектом с неведомыми чувствами и эмоциями. Подросток начинает чувствовать и проживать свой личный опыт, без вмешательства старшего родственника.
Так происходит в идеале. Эмоционально незрелый родитель или дисфункциональная семья не готовы отпускать своего ребёнка и продолжают держать под контролем его жизнь, корректируют, критикуют по своему усмотрению, не дают проживать собственную жизнь, указывая "как лучше".
Повышенная тревожность не дает ребёнку в этом случае покинуть родительское гнездо и он, не отделяясь, поддерживает изломанную структуру родительских нерешенных психологических проблем. От такого воспитания человек становится "костылем" своему родителю. Как правило, лишен детства и несет с собой груз чужих эмоций, желаний, обязанностей и пр.
Итак, как же определить что вы не сепарировались (т.е. психически не отделились) от родителей:
1. Вы не знаете , что можете испытывать к родителю разные чувства. Многие несепарированные люди и мысли не допускают, что могут испытывать злость или любые негативные чувства к отцу, матери, тому кто растил.
2. Любовь и ненависть одновременно - это вина за желание отделиться и «разрушить» близкие отношения; переживание сильного стыда за нарушение сценариев и мифов в семейной системе, которые нарушаются при сепарации. То есть нормальное желание или злость просто вытесняются в подсознание, либо отвергаются как несуществующие.
Например, родитель Вам всегда говорил, что успешный и хороший человек никогда не будет обижать мать. Здесь используется манипулятивный компонент, чтобы привязать чувством вины к себе ребёнка, в случае если тот хоть когда-то посмеет разозлиться на него. Однако помните, что родитель обычный человек со своими желаниями и ошибками, а у вас могут быть иные представления о мире или ценностях.
3. Несепарированный человек часто испытывает одни чувства на двоих с родителем. Он просто не умеет внутренне дистанцироваться и отделять свои собственные чувства и желания от желания родителя. Так сложилось в детстве и помогало тогда самоидентифицироваться ребёнку, он опирался на реакции родителя при совершении каких либо действий, а при взрослении это "вросло" в его мозговую и эмоциональную деятельность, человеку становится трудно представить, что он испытывает совсем иные чувства или имеет другой взгляд на вещи нежели родитель.
4. Невозможность представить себя отдельно от родителя и постоянное рассчитывание на его помощь и поддержку, равно как и перекладывание ответственности за свою жизнь. Тут речь в том числе о содержании родителями взрослых детей: чем больше ребёнок будет принимать материальную поддержку родителей, тем дольше он будет отделяться от них.
Например, такой человек утверждает: "Не могу съехать от родителя, потому что он обидится, я предам его, он старается для меня...". Или: "Я ничего не добился в жизни, потому что мама/папа мне помешали своими действиями".
5. С проблемами сепарации у людей могут возникать желание разорвать отношения, но при этом они испытывают колоссальное чувство вины; ощущение беспомощности и тупика. Настолько тягостные, что возможны фантазии об освобождение через смерть. И эти желания, конечно же, вызывают отторжение, стыд, вину и страх. Такой человек не знает как выпутаться из сложившейся ситуации и видит выход только в смерти родителя, либо может иметь желание покончить с собой.
Если вы обнаружили хотя бы один фактор у себя - не отчаивайтесь и знайте, что жизнь может оказаться совсем иной, вся проблема может обернуться для Вас как лучший опыт. Однако, разгрести эти переживания самостоятельно очень трудно, потому что поглощение ими и недостаточность внутренней дистанции создают фрустрацию и психологический вакуум. В ассимиляции происходящего и формировании нужной дистанции помогает психотерапевт. А делает это он своими знаниями, навыками, реакциями и чувствами.