Скорее всего, вы завели ребенка, потому что хотели этого и ожидали, что справитесь с новым опытом. Вы сделали это для себя. Но появление ребенка полностью изменило жизнь: теперь многое приходится делать для него. И при этом помнить, что малыш — отдельная личность со своими ожиданиями и предпочтениями.
Может прозвучать банально, но некоторые родители используют своих детей для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей, даже не осознавая, что делают это.
Альфи Кон — известный психолог, автор книг «Воспитание сердцем» и «Наказание наградой», считает, что качественное воспитание начинается с трех шагов:
— осознание, что опыт ребенка в мире часто отличается от вашего собственного;
— умение принимать точку зрения ребенка и настраиваться на его или ее потребности;
— готовность удовлетворить эти потребности, а не делать то, что правильно для себя.
Токсичное воспитание
Некоторым взрослым эти шаги даются сложно. Те, кто сомневается в собственной ценности, могут быть слишком поглощены удовлетворением своих психологических потребностей, чтобы сосредоточиться на потребностях детей или увидеть в них отдельные личности.
Проблемы могут проявляться и в разных жизненных ситуациях. Например, на публике, среди людей, которые могут осудить наши родительские навыки, мы скорее всего отреагируем на непослушание ребенка с большей строгостью. Во время истерики в магазине даже самому лучшему родителю сложно сфокусироваться на ребенке и его проблеме, а не на том, что подумают люди вокруг.
«Токсичное» воспитание — не только наказание и пресечение любых признаков непослушания. Родители, могут уделять ребенку много внимания и гордиться этим. Но те взрослые, которые отдают детям «все», чья жизнь вертится вокруг подрастающих членов семьи, могут оказаться нарциссичными. А повышенное родительское внимание — компенсацией чувства вины за то, что ребенок используется для удовлетворения психологических потребностей родителей.
Дети могут ощущать, что счастье, спокойствие и уверенность родителей в себе, — их ответственность. Иногда детьми манипулируют, чтобы добиться поддержки, которую родитель не может получить от своего партнера (или даже от себя).
Ребенку приходится стать другом или даже родителем собственным родителям. Такая смена ролей часто происходит неосознанно. Независимо от того, удастся ли ребенку соответствовать ожиданиям родителей, его психологическое развитие может быть нарушено, потому что в центре внимания находятся потребности взрослого.
Мой ребенок — это не я
С умением быть «хорошим» родителем не рождаются, но некоторым требуется больше работы над собой. Так же, как человеку, который плохо ориентируется на местности, приходится прикладывать больше усилий, чтобы добраться в конечную точку маршрута. Если вы из тех родителей, которые испытывают желание сказать своему ребенку: «Мне холодно. Иди надень свитер», возможно, придется периодически напоминать себе: «Мой ребенок — это не я. У нас разные интересы. Тот факт, что «х» делает меня счастливым или расстроенным, не означает, что это повлияет на него/нее».
Важность эмпатии
Второй шаг — выяснить, что чувствует ребенок, как работает его ум, почему он делает то, что делает. Для этого необходимо проявить эмпатию и посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Вопрос не только в том: «Как бы я себя чувствовал, если бы кто-то сделал это со мной?». Но и в том: «Как он чувствует из-за того, что кто-то сделал это с ним?».
Три исследования, проведенные в разных странах и опубликованные в одном и том же году, подтверждают важность этого шага.
Группа голландских исследователей обнаружила, что внимание к интересам и потребностям детей, готовность рассматривать их мнение отдельно от родительского — один из наиболее важных факторов качества воспитания.
Канадские исследование показало, что у родителей, которые были лучше способны «точно воспринимать мысли и чувства своих детей во время разногласий», возникало меньше конфликтов. А возникающие споры чаще разрешались мирно.
А исследование семей с детьми младшего возраста, проведенное в США, показало, что родители, которые «смогли принять точку зрения ребенка», реагируют на его потребности с большей чуткостью.
Уважение потребностей
Третий шаг модели Альфи Кона — понимание внутренней жизни ребенка, готовность учитывать и удовлетворять его потребности. Это не значит, что нужно давать ребенку все, о чем он просит, или заниматься бесконечным самопожертвованием, но просто быть заботливым и внимательным родителем. Как показало еще одно исследование, родителям, которые ставят на первое место собственные потребности и цели, часто сложнее принимать своих детей, чем тем, кто заботится об их потребностям или семьи в целом.
По материалам статьи «What Makes a Terrific Parent?» by Alfie Kohn