Переломный момент в жизни. Депрессия.

Это были мои самые тяжелые и болезненные пол года в моей жизни...

Вернулась я домой с больницы никакая, как будто пьяная. Опустошенная, в голове ни одной мысли. Дома муж смотрел на меня с глазами "побитой собаки". Целую неделю меня периодически накрывала истерика. Реально было ощущение, что я похоронила кого-то. Не хватало черного платка на голове. Меня пытались успокоить мои родственники какими то "глупыми фразами": "Все будет хорошо", "У тебя же сын есть еще", "Жизнь продолжается". - Да, я и без "ваших взрослых соплей" все прекрасно понимаю, только я не могла этот процесс остановить, что творилось у меня внутри....

Опять по кругу, домашние дела, недовольный муж..все одно и тоже. Мне хотелось на тот момент, заполнить пустоту мою внутреннюю- заботой и вниманием...и конечно спрос был с моего "драгоценного" мужа, который якобы обещал в загсе : "И в горе, и радости, в богатстве и бедности я буду рядом..."Вы знаете, что я поняла...даже в браке надеяться нужно только на себя. Никто тебе ничего не должен. Помог сам по своему желанию, значит замечательный у вас муж. Без вот этих вот, "попрошаек-слов"-помоги, ды сделай, я прошу...

...Я просила его: давай сходим прогуляемся, просто походим по улицам с ребенком....или посмотрим вместе фильм какой-нибудь...или в гости к друзьям. Мне нужно было развеется что-ли, как то. Но увы нет....Он ушел в себя и в свой компьютер. А я ушла с головой в работу, а что оставалось делать?! Прошло где-то три недели, мне легче не становилось, наоборот хуже...я молчала, мне не хотелось ни с кем общаться, даже с мужем...После выкидыша я вообще не хотела секса, абсолютно, даже проверяла себя...думала о сексе...даже ничего нигде не теплело. Молча кормила, молча стирала, не слушала музыку, только сыну включала мультики. Купила таблеток успокоительных....Афобазол, который не хрена не помог. Даже спать не хотелось от него. Потом валерьянку и глицин под язык. Вот после них я хоть спала нормально. Новый год встретили вдвоем, я вся в делах, как обычно до ночи, сына укладывала под куранты...Представьте себе...Муж сидел как обычно играл...да, даже на новый год! Предложила за стол сесть отметить...отказался, ждал друга, который должен был прийти с пивом.

Сначала у меня была пустота внутри...Потом стадия потери, жалости к себе...а потом начала винить саму себя. Виновата только я, думала только от меня же все зависит. На окружающие обстоятельства даже не грешила. Да, зачем...Да...распустила я сопли..Ну да, ладно...С помощью них я стала сильнее и выше. Если что-то у тебя вселенная (для меня Бог) забирает, обязательно что-то дает взамен. Уже не раз убедилась в этом.