Я думаю, каждый из вас, читателей, сталкивался в своей жизни с такими конфликтами, когда оппонент чего-то хочет, но сам не поймет, чего именно. Или пыщет эмоциями фонтаном, но от этого легче в текущей ситуации никак не становится. И эти эмоции яркие, сочные. И так и норовят вам залезть под кожу или в мозг по самый мозжечок. Но если попытаться эти эмоции как-то проанализировать, то сухого остатка просто не остается. То есть человек на эмоциях, а сути во всем происходящем нет. В этом случае удобно пользоваться двумя психологическими направляющими.
Ты (вы) хочешь (хотите) что-то предложить?
Если человек что-то хочет предложить, то он, по крайней мере, знает, что он хочет предложить. То есть он ведет себя осознанно.
Если человек что-то предлагает, значит, он находится во взрослой позиции и потенциально может быть нацелен на сотрудничество.
Правда, на практике, обе указанные предпосылки могут и отсутствовать. Ведь можно просто злиться или возмущаться. Можно обидеться. Можно испытывать презрения к вам. И НИЧЕГО не предлагать. Совсем ничего. И при этом, даже, не сознаваться себе и вам в том, что в своем поведении нет ничего конструктивного. Да, конструктив – это необязательное условие эмоциональных конфликтов. Но тогда можно отrкрыто признаться: «да, я сейчас хочу показать свои эмоции». «Да, это не значит, что я что-то могу предложить в ситуации» …
Ты (вы) хочешь (хотите) о чем-то попросить?
Если человек хочет о чем-то попросить, то он, с высокой долей вероятности, готов к сотрудничеству с вами.
Если человек готов о чем-то просить во время эмоционального конфликта, то такой человек не просто наделен выраженным градусом осознанности, но еще и потенциально готов строить с вами отношения прямо во время конфликта, готов к доверию.
Правда, на практике просьбы могут быть и деструктивными. В стиле «я прошу тебя заткнуться» или «пожалуйста, отвали». Собственно это будут и не просьбы вовсе, а скорее красивые (или не очень) способы послать вас в далеко и пешее эротическое путешествие.
С другой стороны, это удобно. Если человек ничего не просит и не предлагает. Если он на это не способен. Если он этого не хочет. Или он этого не может. То тогда вы можете либо вообще не обращать внимание на его эмоциональное поведение. Либо оценивать его просто как эмоциональный слив без далеко идущих последствий.
Пы.сы. Весьма интересно то, как люди реагируют на «проси и предлагай».
Вот, например, вы, как бы вы отреагировали, если бы во время обоюдного эмоционального разговора, вас бы спросили «что ты предлагаешь? О чем ты хочешь попросить?»
Хотите прокомментировать прочитанное – смело делайте это! Да, и еще нажмите кнопку «сказать спасибо» человеку, который постарался сделать для вас полезную статью.
Хорошего Вам дня!
Хотите научиться управлять неврозом самостоятельно?
Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!
Вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на курс психокоррекции неврозов, депрессий и эмоциональных расстройств здесь
Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации (жмем «большой палец вверх» чуть левее). Также предлагаю вам подписаться на мой канал, чтобы регулярно получать статьи о развитии эмоционального интеллекта в вашей ленте.