Обычно я пишу художку. То есть - художественный текст. Потому что не люблю копаться в себе, впрочем, как и большинство людей. А про выдуманных героев всегда легче писать, даже если переносишь на них свои эмоции.
Душевный стриптиз без маски всегда напрягает.
Но бывают моменты, когда позарез нужен "эффект попутчика". Нужно выговорится, а вслух не получается. И тогда я пишу. Слова льются на экран монитора, а пальцы не задерживаются на клавиатуре. Слова не нужно подбирать, они приходят сами.
Не хочется писать историю про кого-то. Хочется просто писать. Быстро ли, медленно ли - хотя о чем я, медленно не получится все равно. В любом случае - этот равномерный поток мыслей позволяет прийти к умиротворению. Ведь часто бывает такое, что выразив эмоции на бумаге - в моем случае - на компьютере - они притупляются, уходят, или же переосмысливаются.
И я пишу. Пишу о том, что меня волнует. О том, что в маршрутке, по дороге с работы, я смотрела на закат и мне хотелось плакать. Нет, вру. Мне плакать не хотелось, и сейчас не хочется. Но это ощущение отчаянной безнадежности накрывает почему-то в самые неподходящие моменты.
Я устала. А если точнее - задолбалась. Эта круговерть жизни, забот, работы, зарплаты, расходов, на которые она вся уходит...
Взрослым быть тяжело. А еще тяжелее понимать, что ты не можешь просто взять и сбросить ответственность. Ты не можешь забить на все - вот просто не можешь! Что как бы не хотелось, проблемы будут появляться и дальше, а ты будешь ехать с работы уставший и задолбанный и думать о том, как же ты устал.
Но я, как и все люди, мечтаю. Мечтаю о том, что однажды это чувство обреченности уйдет. О, конечно же не само! Никогда ничто не приходит и не уходит само.
Просто когда-нибудь, может завтра, а может и через много-много лет, я смогу выйти на улицу, вдохнут воздух и понять, что дышу.
Что живу.
А не выживаю.
Я не ною. Не надо меня жалеть, хотя зачем я вру? Я хочу, чтобы кто-нибудь просто взял и пожалел меня. Не решил все проблемы, а просто поддержал. И конечно же, у меня есть такие люди, но почему-то я не иду к ним и не плачусь. Потому что не нахожу слов.
Я пишу.
Пишу сюда, где этот пост прочтут люди и половина из них - не знает меня лично.
Но что хорошо, я напишу и отпущу. Может быть, наверное. Просто оставлю это здесь, в надежде что раздражающее отчаяние сгинет в недрах цифрового кода компьютера.
Или останется как напоминание о том, что все проходит. Всегда все проходит, и хорошее и плохое. И это избитые истины, увы. Реалии нашего мира.
Но я пишу об этом и вдруг вспоминаю. Плохое и хорошее за всю мою жизнь. Как же удивительно! Ведь если задуматься, самое мое первое воспоминание - дедушка учит меня кататься на качелях. Простенькие качели в проеме двери. Он помогает мне, раскачивает, а я смеюсь и делаю вид, что у меня не получается, лишь бы дедушка покатал меня еще!
Милое и беззаботное детство! Как часто нам хочется вернуться в него! Вернуть то ощущение каждого нового дня, когда ты с радостью и восторженным ожидание ждал завтрашнего утра! Ты еще не знал, что будет, может быть, все то же самое, но как хорошо тогда было.
Или не очень? Анализируя прошлое взрослым умом, я понимаю, что вся прелесть детства именно в том, что ты не понимаешь сути проблем. Если нет денег на конфеты, тебе просто не могут их дать. Огорчаешься конечно, но не задумываешься о том, где из заработать и на чем сэкономить, как сейчас.
Ты живешь и радуешься жизни, не думая о том, что все пройдет. Ты закапываешься в снег зимой и плещешься в воде летом, не думая ни о чем.
И тяжелее всего, пожалуй, осознавать, что ты больше не можешь так! Не можешь просто взять и ни о чем не думать. Хочешь, да. Но нет.
А еще я знаю, что сегодня вечером я буду мечтать, строить планы - на сегодня, завтра и далее, - а потом проснусь утром и пойду на работу. И день начнется заново. И вечером я снова буду думать о том, как много мне хотелось бы сделать, и как мало я делаю.
Может быть я приду завтра и вновь сяду за компьютер, писать. Только это будет уже не так. Я буду писать о ком-нибудь. Выдуманный персонаж будет жить на страницах "вордовского" документа.
Вот только я знаю. Точно знаю, что однажды разорву этот круг. Сама или же с помощью. Но когда-нибудь утром я выйду на улицу и пойму, что могу, наконец, радоваться жизни.
Когда-нибудь.
Может быть, завтра?
