Мы все активно возмущаемся, если видим новости об опустившихся женщинах, которые, глядя через мутную призму стакана, не заметили как спустили в унитаз свою жизнь и жизнь своих детей. Мы с упоением обсасываем их жизни в телевизионных сюжетах, кричим, что такие женщины не достойны быть женами и матерями и вообще дышать с нами одним воздухом, и....бежим за винишком в магазин.
Среди моих знакомых пьют все. Нет, они не валяются под забором, не теряют работы. Но от пары раз в неделю до пары раз в месяц расслабляются с пивом, вином или чем покрепче. Алкоголь воспринимается ими как зло, но зло неизбежное -как же жить-то без него?
Давайте я просто расскажу немного о себе. Мне – 37, замужем, домохозяйка. Пью больше 15-ти лет. Вернее, мы с мужем пьём вместе. Не думаю, что за всё время семейной жизни у нас набралось много трезвых дней. Начиналось всё как у всех, наверное – ура-ура, мы – взрослые люди, живём отдельно от родителей, теперь нам никто не указ, и понеслась.
Теперь о здоровье не может быть и речи. Я стала замечать за собой ужасающие (для меня вещи). Сперва я стала нычковать алкоголь от мужа (а как же, мне надо больше!), потом я поняла, что организм мой просто перестал «работать» на еде. Не нужна еда, только алкоголь. Последнее время я – ходячая мумия, по крайней мере я чувствую себя именно так. Желание есть не то, что пропало – одна мысль о еде вызывает тошноту. После небольшой (по прежним меркам) порции алкоголя, могу целый день пролежать трупом (если бывают трупы, подверженные мучительным приступам рвоты). Я знаю, что срочно надо что-то делать.
Самое идиотское – я окончательно не спилась только потому, что не покупаю алкоголь сама. Я давно не выхожу из дома в одиночку, разучилась совсем (бывает такая болезнь у домохозяек, наверное).
Такими историями обычных женщин пестрят форумы анонимных алкоголиков:
Выпивать начала лет в 18 - кабаки, клубы, с друзьями на природе. Было весело. И бухло у меня ассоциируется с веселым, ярким праздником. Первый муж любил выпить, я естественно во время беременности не пила и не курила. Опять потянула на "праздники", когда дочке года два было. Задолбало в декрете сидеть, начала по выходным "отдыхать", ребенка к бабушке отвозила. От мужа первого ушла - он по пьяни хотел меня топориком кухонным зарубить. Ушла к маме жить. Опять по выходным клубы и кабаки. Отходняков не было и на следующий день не похмелялась. Года три назад вдруг полюбила пиво. Живу сейчас со вторым мужем. Живем с моими родителями - при них я не курю и не пью. А вот с пятницы по воскресенье - "отдыхаем". Всё бы ничего, но я стала замечать за собой дикую агрессию к окружающим в состоянии опьянения. Руку сломала прошлым летом - зарядила мужу в нос, у него даже и царапины не осталось, а у меня перелом кисти.
Бросить пить решила после 8 Марта, почти два года назад. На работе наотмечались, потом поехала догуливать к подруге. Дома её не оказалось. В общем, домой в таком виде я решила не ходить, поднялась на площадку между этажами - и рухнула........ Валяется такая красавица алкоголичка - помада красная размазана, шуба - в г...но грязная. Очнулась, наверное, через часок, по сугробам домой (снег валил со страшной силой), спотыкаясь и плача... Проумирала этот и следующий день. Это был переломный момент в моей жизни. Решила: если дошло уже до валяния в подъезде, следующий шаг - только глубже в пропасть, прощай, красота, здравствуйте, мешки под глазами и опухшая рожа.
Большинство женщин так и спиваются - тихо, в одиночку, часто в декрете с маленьким ребенком. Они до последнего ведут обычную жизнь, хорошо выглядят - окружающие не замечают проблемы - и это страшнее всего.
У нас до сих пор бытует мнение, что пока ты социализирован (читай - не валяешься под забором) - волноваться не о чем и вообще все так пьют.
Я и сама была такой - в пятницу вечером скорее бежала в магазин за порцией "антисресса". Потом я как-то обнаружила себя в магазине в среду. Спустя ещё пару лет мне стало вообще наплевать на день недели - я находила себе другие поводы - радость, горе, стресс на работе. И несмотря на то, что употребление алкоголя якобы никак не сказывалось на моей социальной жизни - у меня была хорошая работа, любящий муж и полное отсутствие каких-либо серьезных проблем - я стала очень зависимой от алкоголя.
Я отказалась от употребления спиртного не сразу. Мне было понятно, что отказываться нужно насовсем, что я больше не могу и не хочу пить "понемногу".
Вместе с тем, полный отказ представлялся мне чем-то страшным. Это как же так ВООБЩЕ не пить. А праздники? а новый год? а шашлычки? Мне казалось, что я окажусь в полной социальной изоляции и люди начнут меня избегать.
Сейчас я полностью трезвая уже 8 месяцев и хочу сказать, что это лучшее время в моей жизни. Я поняла, что вечеринки, которые ты помнишь - гораздо лучше тех, которые ты забыл. Я поняла, что общение с близкими мне людьми не нуждается в алкогольном буфере, нам хорошо и без этого. Я поняла, что большинство тех "стрессов", которые я успешно заливала вином - были надуманы и усилены расшатанной алкоголем нервной системой.
Я не призываю идти по моему пути, потому что знаю, что это далеко не всем нужно и далеко не так просто. Просто хочу, чтобы когда мы смотрели на тех, кто по нашему мнению "опустился" - мы помнили, что не знаем, сколько рюмок нам самим осталось до этого самого "забора".