Когда мы теряем ресурс и выгораем?
В те моменты, когда забываем о себе, пытаемся казаться не тем, кем мы можем быть, стремимся «заслужить», «постараться», взвалить на себя больше, чем нам по силам, долго отказываемся от своих потребностей и желаний или ставим их ниже потребностей других людей - будь то наши дети, близкие или дальние. То есть, когда перестаем видеть в себе человека.
Когда мы теряем доверительные отношения с ребенком?
В тот момент, когда почему-то перестаем видеть в нём живого человека, отказываем ему в его правах, потребностях, желаниях, навязываем свои, требуем от него непосильного.
К сожалению, мы неосознанно делаем и то, и другое. Так уж нас растили, так было принято.
Осознанное родительство для меня в том, чтобы вернуть себе и другим право быть самими собой и при этом оставаться в хорошей связи, в уважительных отношениях друг с другом, учитывая и свои потребности, стремления и ограничения, и потребности, желания и ограничения наших детей.
Это сложно. Поначалу похоже на попытки сохранять баланс при ходьбе по канату, жонглируя несколькими предметами и пролезая через горящие обручи, под указания теоретиков «правильного хождения по канатам» и попытки раскачать канат теми, кто против идеи сохранения баланса и вообще хождения по канатам.
Первопроходцам всегда сложно.
Но со временем и практикой, выбирая поддерживающее окружение, опираясь на свои ценности, мы замечаем, что идти всё легче, а канат превратился в твёрдую почву под ногами, и рядом есть другие люди, которые идут своими, в чём-то похожими путями, также стараясь сохранять баланс.
Позволяйте себе и детям быть живыми.
Примите себя несовершенными, и вы сможете принять детей такими, какими они к вам пришли. Это поможет ставить себе и им посильные задачи «в зоне ближайшего развития», не требуя чрезмерного, а значит, не «выгорая» и не теряя связь с ребёнком.
Помните о своих правах, и вы сможете уважать права ребёнка.
Ребёнок - живой человек, хоть и маленький. Он обладает собственным достоинством, душой, волей, предназначением. Имеет право быть любимым, принятым, услышанным, имеет право на защиту и удовлетворение его потребностей до тех пор, пока не научится делать это для себя. Мы, родители, не имеем права применять физические наказания к детям, требовать от них того, что им сейчас, на данном этапе их развития, или в принципе не по силам, игнорировать, унижать, отвергать и т.п. Это мы все усвоили, но для сохранения баланса важно не упускать и то, что мама / папа - тоже человек. Становясь родителями, мы часто забываем о себе, стремясь дать детям всё самое лучшее. Для того, чтобы жить, важно помнить о своей собственной ценности. Мы - люди, у каждого из нас есть человеческое достоинство и права, данные нам по факту рождения - право на принятие, любовь и уважение. Мы не обязаны потакать всем желаниям ребёнка и пытаться удовлетворить все его потребности в ущерб собственному здоровью, самочувствию и благосостоянию. Мы имеем право отказывать, говорить «нет» и «стоп». Уделять время себе и приятным нам занятиям. Реализовываться в других ролях, не только в родительской.
Создавайте «деревню привязанностей» сначала для себя, потом для детей.
«Я тебя вижу. Ты важен для меня». Каждому человеку - и нам с вами, и нашим детям - как воздух нужен контакт, связь, такие отношения, в которых мы чувствуем себя хорошими, любимыми, принятыми, можем быть собой, проявляться разными гранями своей личности, развиваться и реализовываться. Важно говорить своим детям «я люблю тебя, я радуюсь, что ты - мой ребёнок, мне хорошо и интересно с тобой, тебе можно, ты не обязан(а), я тебя слышу, я за тебя, я на твоей стороне» и т.п. И не менее важно нам самим регулярно слышать слова любви и принятия в свой адрес от других взрослых людей. Когда мы отдаем свою любовь и внимание детям, нам жизненно необходимо в той же мере получать их от мира. Создавайте для себя «деревню привязанностей», и тогда вы сможете создать её для ваших детей. Ведь мы можем передать детям только то, что, приняв на уровне идей, ощутили на собственном опыте.
Итак, когда мы помним о своей ценности, находимся в контакте со своим достоинством и при этом нам ценен другой человек - наш ребёнок, мы можем строить отношения, основанные на принятии и взаимном уважении. В таких отношениях мы слышим себя и слышим ребёнка, заботимся о себе и о детях, можем договариваться, давать друг другу свободу и постепенно передавать ребёнку ответственность за его жизнь.
Опыт отношений, в которых соблюдается баланс достоинства и связи - самое сложное, и в то же время самое лучшее, что мы можем дать своим детям.