От чувства вины я не могу избавиться уже больше полугода. И, наверное, не смогу ещё долго...
Кому-то это покажется несущественным, но для меня это очень важно. Дело в том, что мне пришлось выйти на работу, когда дочери исполнилось 1 год и 2 месяца. Чувство, что я бросила ребенка, не додаю ей любви, ласки, внимания, теперь преследует меня постоянно. Я страюсь всё свободное время проводить с дочерью, но его крайне мало. Я хотела быть для своего ребенка самой лучшей, самой заботливой матерью, а стала "матерью-кукушкой". Когда моя мама (она сидит с внучкой, пока я на работе) рассказывает, что дочь весь день проходила с моим домашним халатом и пижамой, спала с ними в обнимку, моё сердце просто рвется на части. Не выйти на работу я не могла, иначе потеряла бы хорошее место, а надо брать ипотеку. Первое время после выхода вся моя жизнь была "дом-работа-дом". Я не могла себе позволить потратить время на что-то, кроме ребенка. И это привело к тому, что я начинала себя ненавидеть за то, что обкрадываю дочь. Умом понимаю, что нельзя так зацикливаться на ребёнке, но тяжело себе разрешить потратить немного времени на себя. Понимаю, что бывают ситуации хуже, но от этого легче не становится.
Сейчас я стараюсь выйти из этого цикла. Начала понемногу бегать. Вижу, что если меня нет лишние 40 минут 2 раза в неделю, то ничего страшного не случается, но морально мне это дается тяжело. Убеждаю себя, что ребёнку нужна здоровая, довольная мать, а не морально подавленное существо. Иногда становится легче. Но после каждого рассказа об истереке, когда она не нашла меня дома после прогулки, я ломаюсь.
Надеюсь, моя малышка простит меня. Я её очень люблю и стараюсь для неё. Скоро мой отпуск. И я его боюсь. Боюсь, что полсе него опять будут истерики рбёнка и мое самобичевание. Но зато побуду с дочерью. Буду наслаждаться каждым моментом. И выходные тоже есть. Надо справляться со своими нервами и эмоциями.