Нередко один из родителей посвящает детей в трудности пары, берет детей в свидетели своих отношений с партнером или в «союзники» против второго из родителей. Явно или не явно.
Как это влияет на детей? Почему они не должны знать о трудностях в отношениях между родителями?
Природой ребенку даны два родителя. Между ними и ребенком естественным образом устанавливаются тройственные отношения. Обычно первая очень тесная эмоциональная связь у ребенка устанавливается с мамой. Позднее, через какое-то время, во внутренней реальности малыша появляется вторая значимая фигура – папа. К этому времени ребенок начинает понимать, что это не просто два различных объекта по внешнему виду, голосу и пр.
Но что это два различных человека, со своими привычками и чертами характера. Мама — как правило — более мягкая и прощающая, а папа — опять же, как правило — более жесткий и требовательный. Мама любит, а папа воспитывает.
Таким образом, отношения между ребенком и родителями можно описать как треугольник, в котором каждые два участника имеют свои отношения. Это называется триангуляцией. Для чего нужна триангуляция? Дело в том, что любые близкие отношения между любыми двумя людьми – двойственны. В них одновременно могут совмещаться противоположные импульсы и чувства: и люблю, и ненавижу.
В хороших отношениях при конфликтах в конечном итоге любовь каждый раз оказывается сильнее ненависти, поэтому эти отношения и называются хорошими, а совсем не потому, что в них не бывает конфликтов. Хорошо, если в моменты сильного разочарования или ссоры есть кто-то третий, кто может поддержать, выслушать, помирить или рассудить.
Например, если ребёнок поссорился с мамой, то он бежит к папе за утешением и поддержкой. Папа выслушивает, помогает примириться с мамой. Или наоборот, когда дети обижаются на папу, рядом есть мама, которая всегда выслушает, рассудит, даст совет. Таким образом, в тройственных отношениях ребенок чувствует себя спокойнее и защищённее.
Что происходит, если ребенок остается с одним из родителей один на один? В различных ситуациях – развод или долгое отсутствие второго родителя – триангуляция может быть нарушена или прервана. Тогда ребенок остается с одним из родителей один на один.
Триангуляция также нарушается в случае таких родительских конфликтов, о которых ребенок знает и вынужден выбирать, на чьей он стороне. В случае размолвки с тем родителем, который взял ребенка в «союзники», получается, что прибегая ко второму родителю за поддержкой, ребёнок словно бы перебегает «на сторону врага», что приводит к внутреннему конфликту лояльности.
И ребёнку приходится намного труднее, ведь поссорившись с единственным родителем, ему не у кого получить поддержку и нет возможности пережить свое разочарование, поделившись с другим своими чувствами. У ребенка нет «тыла» и любой конфликт с родителем-«союзником» будет вызывать сильный страх.
Как это проживает ребёнок? Чтобы примерно почувствовать, что происходит в такие моменты в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете отдать жизнь, не задумываясь.
И представьте, что вы трое оказались в горах. Вы стоите на вершине горы, крепко держась за руки. Вдруг, неожиданно, гора, на которой вы стояли, рухнула. Но вы чудом удержались на скале, вы один. А два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете?.. В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!»
Действительно, так было бы легче. Но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще – в сторону мамы.
Теперь представьте, что все-таки вы отпустили одного человека и вытащили другого. Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? – Огромную, испепеляющую вину. А к тому, ради кого вы это сделали? – Ненависть. Зная о том, как мучительно для детей проживать ситуации выбора между родителями, вы можете быть мудрее и научиться не вмешивать ребенка в отношения с партнером!
Не заставляйте его делать этот страшный выбор! Позвольте ему проживать свою жизнь – ЖИЗНЬ РЕБЁНКА! СЧАСТЛИВОГО РЕБЁНКА! Сердечно желаю вам гармонии и любви в отношениях с партнёрами и детьми!
Дополнительные источники: статьи Светланы Минской и Марты Луковниковой.