Внутри меня все клокочет. Бурлит и ревет. Злость и обида разрывает душу на куски, хочется кричать и крушить все вокруг.
Вдох-выдох. Прикрыла глаза. Все, прошло. Милая улыбка, легкое пожатие плечами. Забыла, эмоции больше нет. Она не вышла за пределы моего мозга, она не принесла разрушения. Она исчезла. Хорошо?..
Оказывается, что нет. Не хорошо. Моя эмоция осталась внутри, не выйдя, но не исчезла. И как следствие весь разрушительный эффект, который должен был вылиться в крик и битье тарелок, выливается на меня, на мой мозг и тело, пытаясь разложить их на атомы.
Есть больше разница между контролем эмоций и их подавлением. Я чемпион по второму. Я могу «сожрать» эмоцию любой силы, запереть ее внутрь и не выпустить. Не показывать, не открывать, спрятать. Я варюсь в собственном соку, выедая себя изнутри. Внешне спокойная, на грани аутизма, изнутри - вулкан.
Говорят, что есть другой навык. Навык осознанного человека, навык контроля. Когда ты видишь эмоцию, позволяешь ей быть, признаёшь ее право на существование, соглашаешься, что она часть тебя и... отпускаешь. Она уходит в мир, но контролируемо, не неся разрешения и не застревая внутри. Это то, к чему надо стремиться, это то, как живут самые счастливые люди.
Но мне далеко до этого, хотя внешне может казаться иначе. Я спокойна, уравновешена, но далеко не способна к контролю. Я даже плакать не стану, не умею реветь. Никаких истерик, «здравый смысл» торжествует всегда.
Но однажды вулкан рванет. И не факт, что от меня тогда что-нибудь останется.