или Почему мы остаемся там, где нам плохо?
Отношения «сложные», мучительные, а то и небезопасные, человек в них страдает – но продолжает их. Почему?
Работа скучная, не удовлетворяющая, да еще и платят мало. Человек страдает, тихо ненавидит — себя, работу, коллег, начальство. Но — не увольняется, не ищет другую. Почему?
Автомобиль дышит на ладан, его постоянно приходится ремонтировать. И даже есть возможность купить новый — пусть и частично в кредит, но… Человек продолжает ездить на старом, рискуя и психуя. Почему?
Почему многие (если не большинство) из нас зачастую ведут себя как те мышки из анекдота: плачут, колются, но продолжают есть кактус? А психологи еще и говорят (пишут): это вы просто боитесь выйти из зоны комфорта. Хотя какой тут, к чертям, комфорт? Комфорт — это когда хорошо, да? Комфорт, это там, где мы чувствуем себя спокойно, расслабленно. Как говорил Незнайка, тепло, светло и мухи не кусают. А тут какой комфорт, в самом деле?
Да. Именно. Сам этот термин — «зона комфорта» — и вносит некоторую путаницу. Давайте заменим его на «зона безопасности», ибо в этом и есть суть пресловутой «зоны комфорта» — в безопасности. Снова не очень логично, да? Какая безопасность в аварийном автомобиле? Или в отношениях с инфантилом-абьюзером? В чем тут безопасность-то?
Все просто: безопасность тут в определенности. В известности.
И вот теперь давайте разбираться. У нашей психики, особенно, у нашего бессознательного — своя логика. И местами она существенно отличается от логики сознательного. Например, вот в том что касается безопасности. Если смотреть в самую суть, то наша психика «считает» безопасным то, С ЧЕМ МЫ СПРАВИЛИСЬ. Просто, да?
Смотрите: когда-то мы не умели ходить. Учились. Падали. Ушибались. Плакали. Снова вставали и учились. Мы справились. Теперь ходить – безопасно. Понимаете логику?
Возьмем историю со старым автомобилем. Он ломается, у него там стучит, тут сбоит, здесь он спотыкается. И все вокруг говорят: меняй. Бери новый. Но… человек все медлит. Почему? Потому что свой старый автомобиль он, как ему кажется, знает досконально. И со всеми «стучит/гудит/спотыкается» он уже справлялся. Она знает, как быть и что делать, если «застучит/заспотыкается», так ведь?
А новый? Он ведь совсем другой. Другие габариты. Другое поведение на дороге. Чувствительность тормозов и гидроусилителя руля. Чувствительность педалей… Другие — неизвестные, незнакомые — особенности. И психика воспринимает это как небезопасное. А вдруг я не справлюсь? Страшно. Опасно.
Понятное дело, страх этот (как и большинство) — иррациональный. Но от этого не легче, не так ли?
Ну и самое главное: почему мы не уходим оттуда, где нам плохо? Из дискомфортных, объективно опасных, мучительных отношений. Или — с тяжелой и «дешевой» работы? Или недешевой, но — отупляющей, например. Почему все это становится пресловутой зоной «безопасности»? Ответ тот же: мы с этим справились. И это стало восприниматься как безопасное.
Итак, возьмем отношения. Давайте представим себе ребенка, который растет в деструктивной семье. В семье, где родители конфликтуют — скандалят со всеми спецэффектами: крики, оскорбления, слезы мамы, рукоприкладство папы… И втягивают во все это ребенка. Либо он вынужден вставать между ними в тщетных попытках все это остановить, либо родительский гнев смещается на него. Да и просто так психологически незрелые родители в отношениях с собственным ребенком часто выступают как насильники: психологические — проявляют вербальную агрессию, обесценивают (унижают), критикуют, подавляют, физические — бьют. Еще — наказывают (именно наказывают) игнорированием или отвержением.
Ребенок вынужден во всем этом выживать. Приспосабливаться. Проявлять чудеса адаптации, чтобы не разрушиться — психологически или физически.
И ребенок — что? Правильно: СПРАВЛЯЕТСЯ. Он справляется с выживанием в деструктивных отношениях.
А как мы помним, то, с чем мы справились, становится для нас зоной безопасности. Ну или — зоной комфорта. Думаю, вы и сами понимаете, к каким отношениям будет бессознательно стремиться взрослый, выросший из такого ребенка. Да, именно: к деструктивным. Со скандалами, психологическим или физическим насилием. И вовсе не потому, что в таких отношениях ему хорошо. Нет, ему в них все также страшно, мучительно… плохо. На уровне сознания. Но — безопасно. Ибо он уже справлялся с этим. Он уже в таких отношениях ВЫЖИЛ. И его бессознательное «говорит»: это надежно, а потому — это лучше. Лучше отношений с мудрым, спокойным, объективно безопасным (то есть действительно не применяющим насилие — любое) партнером.
То, с чем мы справились, становится опорой. Как показывает практика, зачастую, довольно шаткой. Но — и ее мы боимся лишиться. Другой-то нет!
Именно поэтому наш повзрослевший ребенок будет бессознательно выстраивать со своим партнером те же отношения, что были в его родительской семье. При этом он вполне может думать (и даже верить), что ему нужны другие отношения. Он может искренне считать, что вот в этих, деструктивных — таких как у его родителей — отношениях он мучается, страдает. Что ему плохо. Но — не уйдет из них. Ибо здесь ему БЕЗОПАСНО. Он знает, как с этим справляться. И это — зона безопасности. Ну или зона комфорта. Хоть и "некомфортная".
Но вот что интересно, друзья: когда мы рискуем выйти из этой самой «зоны», когда мы делаем что-то новое — садимся за руль новой машины, меняем работу, проходим психотерапию или тренинги и учимся иначе относиться к себе (а значит, и отношения с другими строим иначе) — наша «зона комфорта» расширяется. Ведь в опыте появляется больше ТОГО, С ЧЕМ МЫ СПРАВИЛИСЬ.
Ну а после терапии или тренингов зона безопасности и вовсе становится истинной зоной комфорта, ведь появляется уже не только опора на этот вот «опыт преодоления», но и самая надежная и устойчивая — опора на себя.
________________________________________________________________________________________ P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).