ВОПРОС: «Что делать с детской завистью? Приходилось ли вам сталкиваться с детской завистью? Дочка подруги, 5-ти лет, недавно так вот озадачила… Спрашивает, почему у кого-то дорогие игрушки и поездки на море и т.д., а у меня этого нет, я тоже хочу! Ну и в таком духе все… Я задумалась, а как же я сама к этому вопросу отношусь… Раньше много раздумий было по этому поводу, но сейчас для меня это не «проблема». Да, есть богатые люди, есть бедные, ну и что? Это нормально, и вообще, все относительно. Но вот как объяснить ребёнку? Может, стоить ему показывать, что есть дети, намного беднее его? Какие-то, может, мультфильмы искать на эту тему или сюжеты телепередач? Или это скорее спровоцирует развитие гордыни? Что вот, мол, у меня и родители есть, и еда вкусная и игрушки, а у многих детей и этого нет… Что думаете по этому поводу?»
ОТВЕТ: Зависть и гордыня, всегда ходят рядом, это две подружки, две стороны одной медали. А медаль называется — чувство ущербности и недостаточности. Это так или иначе все переживают, и дети в том числе. Все начинается невинно, просто ребенок не чувствует границ. Для него все вокруг — его, все можно взять просто так. До поры до времени… Сначала они забирают друг у друга игрушки в песочнице, потом, когда уже понимают, что так не забрать, что не все тут его, начинают просить купить. Если купить не получается, то начинают хвастаться тем, что есть. Типа, ну и ладно, а зато у меня вкуснее конфета есть, и у меня папа на большой машине ездит… И т.д.
Взрослые не далеко ушли от этого же. Поэтому кроме собственных тенденций в сознании, дети перенимают и родительские пакеты тенденций и стратегий поведения. Родители часто сравнивают своих детей с чужими, друг друга с кем-то, развешивают ярлыки «хуже» и «лучше». Как тут ребенку противостоять этому? Он то не знает, как лучше и как надо…
И вот когда родители осознано подходят к воспитанию ребенка и к общению с ним, то он постоянно ставит их в тупик. Транслируя, где – то свои, где их собственные программы, где-то подхваченные в саду и во дворе. От этого никуда не деться.
Что делать с этим?
Прежде всего проверить, а не сравниваете ли вы сами, и не завидуете ли, не гордитесь ли чем-то. Если есть такое, то больше с собой поработать, тогда понятнее будет, что делать с такими же тенденциями в ребенке.
Я объясняю такие вещи ребенку жизненно и не сравниваю. Говорю, как есть. Если не могу или не хочу покупать, что-то, то объясняю почему. Если не едем куда-то, то тоже просто рассказываю почему нет. Ребенок всегда адекватно воспринимает это. Она знает, что если нет сейчас, то это не значит, что это всегда так. Потом, когда у меня будут свободные деньги, когда будет время, и она все также будет этого хотеть, то мы это купим или поедем. Если что-то для меня совсем за гранью моих желаний (ну вот точно, даже если есть и время, и деньги, но туда я не поеду), то я говорю, что вот вырастишь, заработаешь денег и поедешь сама. Кроме того, я больше ориентирую ребенка на вечные ценности, на Любовь, на дружбу, на взаимопомощь. Она знает, что самое главное – это Любовь, что мы есть друг у друга, что мы любим друг друга. А вещи и поездки – это ничто по сравнению с этим.
Если вы сами принимаете спокойно, что не можете что-то дать ребенку, если сами принимаете, что не можете что-то себе позволить и удовлетворены уже тем, что есть, то и ребенок будет спокойно реагировать на свою зависть. У детей это вообще быстро проходит, если не фиксировать на этом внимание. Они хотят что-то ровно столько, сколько это есть у них в поле зрения. Стоит картинке смениться, то все, больше не хотят того, но могут захотеть что-то другое.
А вот если ругать и говорить, что это плохо, что посмотри, ты и так хорошо живешь и т.п., то есть риск зафиксировать это в сознании, и еще запрет на это чувство заложить. Зачем?
Как правило проблема родителей в том, что они сами завидуют, и не принимают себя и то, как они живут, это их боль. Поэтому такие вопросы ребенка для них отзываются болью. Они это воспринимают, как укор, как доказательство своей несостоятельности. И потому реакция у них бывает разная, иногда агрессивная, или неадекватная ситуации, или вообще отсутствие реакции.
На самом деле достаточно просто принять чувство зависти в ребенке, и продолжать любить ребенка, несмотря ни на что. И потом принять его гнев, разочарование, все те эмоции, которые последуют, если вы откажите ему. Принять и просто быть с ним, как гарант того, что вы с ним в любом случае. Что он может выражать свои эмоции, и это не влияет на вашу любовь к нему. Если вы сами при этом спокойны, то и ребенок успокоиться быстро. И вы сможете переключить его внимание на что-то хорошее из того, что есть прямо сейчас.
И ни в коем случае не унижать и не обесценивать ни себя, ни ребенка, ни того, кому он завидует, ни то, чему он завидует. Потому что обесценивание — это стратегия компенсации. Таким образом эго возвращает себе «самоуважение», «принятие», чувствует, что с ним все хорошо и он хороший. Только почему это не чувствовать просто так всегда? Вот в чем вопрос. Почему для этого ты должен быть лучше, чем кто-то, а кто-то хуже, чем ты? Почему у тебя должно быть то, что есть у другого? Вот в чем вопрос…
Как не обесценивая никого и ни чего, объяснить ребенку, что у кого-то что-то есть, а у него нет? Да просто личным примером принятия и непоколебимым спокойствием. Даже если ребенок транслирует вам детсадовкий или дворовый паттерн сравнения, обесценивания и зависти, то можно своим примером показать, а как можно иначе. Как можно перестать завидовать, как можно быть на равных со всеми, как можно чувствовать самоуважение и любовь просто так. Можно дать ему понять, что достоинство ребенка, его любовь к себе и принятие, не зависят от вещей и внешних явлений.
Понимаю, что сложно и запредельно, может показаться. Но это так. Только личный пример. И пусть не мгновенно, но постепенно, с вашей поддержкой и принятием, вашим спокойствием и терпением, ребенок сможет сам переживая зависть или гордость, не застревать в этом, а быстро возвращаться к любви и дружественности.
И если вы ждете конкретных советов, что сказать и как, то я не смогу ответить. Это лучше у детского психолога спросить. Я больше транслирую состоянием, а не действиями. Многое перевожу в шутку, или начинаю серьезно объяснять, что и почему. Показываю картину целиком. Говорю о том, что если чего нет, а ты хочешь, то всегда этого можешь достичь сам. Нужно просто совершать усилия для этого.
Желание, усилия и время – это то, что поможет успешно реализовывать мечты и планы. В общем настраиваю на активную жизненную позицию, на ответственность. А так же показываю, что можно радоваться прямо сейчас и жить прямо сейчас хорошо.
И еще мне кажется, актуально тут, поговорить об ответственности. Потому что бывает так, что вы уже прошли какие-то этапы своего развития, и вам все просто и понятно. И вам хочется, что бы ребенок тоже быстрее все понял. Но он не может это сделать быстро. У него свой темп, он должен свои шишки получить и свой опыт, поэтому не берите на себя слишком много. Мы не всегда можем и способны радикально изменить характер ребенка, но вот любить и принимать его, можем всегда. Мы можем не соглашаться с его реакциями, его действиями и выборами, но любить и принимать его – мы можем всегда.
И чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным или каким-то не таким, мы можем просто давать ему свое внимание и любовь безвозмездно. Но и помнить, что и это не панацея, так как тут личная карма, личные задачи души играют более первостепенное значение. Делайте свое дело и пусть ребенок делает свое!
Бесплатная диагностическая сессия у меня. Даст ясность в том, что с тобой происходит и как все решить быстро.