ИПОТЕКА: Ну, вот и квартира, подумал кролик. Ну вот и пообедал, подумал удав.
Пародист Максим Галкин уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и фен на Филиппа Киркорова.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабка - божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы коллектора поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, ногами!
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Подписывайтесь и ставьте лайки! А то мне уже не смешно!..