Мне 27 и примерно месяц назад я осознала, что я никто.
Лучше поздно, чем никогда, но, скажу честно, это было как-то слишком больно.
Я поняла, что я ничего не достигла, что мне ничего не интересно, что все мои желания и стремления разбиваются о непонятный барьер, и я не могу его преодолеть.
Я живу в коробке, вяло рисуя на ее стенках мир и пытаясь себя убедить, что мне этого достаточно.
А мне нет. Мне нужно больше. Я требовательна. Я хочу жить, дышать, радоваться, хочу миллион долларов и написать книгу... Да я много чего хочу на самом деле. Существовать хочу, причинять пользу миру.
Я пошла к психологу. Печально поныла час по скайпу, стала богаче на кучку знаний о себе и беднее на несколько тысяч рублей. Несколько дней радовалась, что вот оно, наконец, Великое Знание снизошло на меня, я исцелилась, наконец я стану счастливой!
Ага, черта с два. Вместе с проходящими днями (неделями?) прошло и ощущение силы. Осталось только вялое понимание проблем и желание наконец-то выбраться.
И я выберусь. Мне это надо. Мне нужен миллион долларов, цели и стремления, реализация, а также апельсиновый фреш на завтрак. И если с последним я справлюсь, то над первыми тремя пунктами придётся поработать.
И об этом я буду писать. О мыслях, действиях, барьерах, проблемах, радостях. Честно, откровенно, об отдельных шагах, которые позволят слепить из нынешней меня Человека.
Я делаю это для того, чтобы отследить свой путь, чтобы не спотыкаться и не застревать, чтобы снова не уткнуться в коробку, в попытках спрятаться от мира (что я делаю год за годом). Открыться миру, пусть и в лице всего нескольких залетных читателей.
А также я тещу себя мыслью, что кто-то может жить с теми же тараканами и моё их описание может пригодиться при расправе. Что кому-то важно знать, что он не один. Как это важно знать и мне.
Мне 27. Но через год здесь должна быть другая я. Даже если это будет очень и очень больно.
Ну что, поехали? Реалити шоу объявляю открытым.
P.S. Пока анонимно.