Знаете, после того, как я потеряла ребенка, все изменилось...В мыслях, в планах...В голове частенько приходили мысли об уходе от мужа...Меня как будто подменили. Появилась уверенность в себе, что я смогу и без него прожить счастливую жизнь...Он стал для меня "тяжелой ношей", мне не приносило удовольствия ему готовить, я перестала радоваться его приходу домой с работы...Мне ничего уже не радовало, мы просто отдалялись друг от друга...Не знаю, чувствовал он ли это или нет...может быть. Почему то мне хотелось, сесть в автобус и уехать куда-нибудь далеко...просто исчезнуть. Я чувствовала себя не нужной никому...не было поддержки ни от друзей(подруг), ни от мамы. Никто не подозревал, что мои "слова сказанные в истериках-:"Я уйду от него, мое терпение скоро кончиться...", окажется реальностью....
Да, мое терпение кончилось...действительно. Надо же было до этого тянуть. Ну, я думала, что все пройдет, раны затянуться и мы вместе все преодолеем. Конец был непредсказуемый, если честно даже "больно в душе" особо не было. День рожденье у меня 6 марта, подарка от любимого мужа я не получила...Наверно, не "заслужила")))). Вечером, думала, позову друзей( семейную пару с ребенком), посидим за столом, отметим. С самого утра, муж был нервным, мне мои родственники приезжали дарили подарки и цветы...Все спрашивали, что подарил мне "мой любимый", я просто разводила плечами и накатывались слезы. Я сохраняла спокойствие, ждала вечера, может будет сюрприз...Точно, давно похоже готовил подарок...Я наготовила еды на стол, осталось позвонить друзьям. И тут "мой любимый" говорит: "Я не хочу никого видеть. Сама езжай к ним, отмечай свой день рожденья". Ну, и тут мое терпение кончилось, скандал закончился тем, что он меня ударил по лицу. Развернулся и ушел молча. Я собралась тоже и уехала к подруге. Напилась шампанского легла спать...Отличный день рожденье...
На следующий день домой я приехала только после обеда. Никаких извинений ни разговоров. Ничего. Я молчала три дня. После 8 марта, подарка естественно тоже не было, я ему сказала холодно и без эмоций: "Мы разводимся". Подождала еще 2 дня в тишине, никаких опять разговоров. Сделала вывод: "Все. Это финал. Человеку все равно. Ну, значит время пришло, ставить точку, сколько можно терпеть." Стала собирать вещи, блин такая обида нахлынула...Жуть, столько лет я все создавала...Для кого?! Ради чего?! Глупая и наивная...Сообщила уже в 100 раз своей маме, что :"Все, мы расстаемся, я переезжаю к тебе." Отчим помогал мне перевозить вещи. И только в этот момент дошло до мужа, что я не шучу. Сели, поговорили, но я уже все решила. Надоело. Все хватит. Нужно ставить точку. Человек ни к чему не стремиться, ничего не хочет. Надоело тянуть за собой, упрашивать. Все стояло комом в горле. От всего этого уже тошнило. Уходить было очень больно, поверьте, в плане обидно до жути. Столько времени потратила, и в итоге все, можно сказать, зря. Даже сейчас спустя столько лет, его восприятие к жизни ничего не изменилось...Могу, только посочувствовать. Ну, слава богу, это уже не мои проблемы, не моя головная боль...