К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, машины и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа: — Видишь, куска сала у тебя уже нет, но пальцы то жирные…
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
— Накопилась усталость, глаза слипаются…
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!
По статистике 50 процентов женщин предпочитают брюнетов.
Другие 50 процентов предпочитают блондинов.
Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов»
Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищите нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже!!!
Жена, возмущено:
— Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
— Хааарошая собачка, ууууумная собачка…
По статистике 50 процентов женщин предпочитают брюнетов. Другие 50 процентов предпочитают блондинов. Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.
— Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
— Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира.
Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.
Директор банкротящегося банка — бухгалтеру:
— Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
— Да, написал.
— И как вы к ним обратились?
— «Дорогие друзья…»
— Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»?
— А как надо?
— Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!
Банк – это место, где вам дадут денег в кредит, только если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.