На рынке.
- Скажите, почём клубничка?
- За 250 отдам мой хороший!
- Не, дороговато.
- Э ладно, давай за 200! Я всё равно здесь
просто стою, а так я арбузами торгую приходи, хороший
арбуз тебе продам!
**********
- Вы уже слышали про новый тариф?
- Нет какой?
- Все деньги сливай и гиги получай!
**********
В школе для детей состоятельных родителей, учитель ведёт
пальцем по электронному дневнику.
- Так к доске пойдёт...К доске пойдёт...
Ладно сама пойду.
**********
- Любимый, ты помнишь ,что у нас скоро годовщина
свадьбы?
- Конечно дорогая.
- Ну и когда?
Муж нервно смотрит в записную книжку, там
ничего, в телефон там тоже.
Жена.
- Я так и знала.
- Вспомнил, вспомнил 25.03.
**********
Жена закрыла мужа дома и забрала
ключи от квартиры, чтобы он не ушёл
пить с собутыльниками звонит домой и спрашивает.
- Ну, как ты Венечка?
- Нормально, сижу телек смотрю.
- Молодец сиди, сиди я скоро приеду!
Голос в трубке у мужа.
- Так, мужчина два пива и чекушка всё у вас? Не
задерживайте очередь.