Жизнеспособность вашей пары в дальнейшем зависит совсем не от количества страсти и бабочек в животе. Она зависит от умения решать конфликты и договариваться. И именно потому «конфетно-букетный период» малопригоден для выяснения жизнеспособности вашего союза – в нем нередко присутствует иллюзия, что «все идеально» и «у нас не может быть конфликтов».
Но, тем не менее, конфликты возникают даже в этот период, более того, конфликты будут возникать всю жизнь, даже если по базовым вопросам вы совпадаете, это – нормально. И именно на конфликтах вы сможете выяснить, как вы будете жить дальше, если у вас есть такое желание.
Даже если по всем предыдущим пунктам у вас обнаружилось предварительное сходство – это еще не все. Почему даже в таких случаях распадаются семьи? – потому что не умеют сообща решать проблемы, что бы ни было их источником.
Если ваши потребности, желания с самого начала будут отодвигаться под предлогом «это твои проблемы, меня все устраивает», или наоборот – вы начнете настаивать на своем, будучи абсолютно уверенной/ным в собственной непогрешимой правоте и встречать упорное сопротивление партнера, задумайтесь: готовы ли вы с этим жить всю жизнь? Готовы ли вы превращать ваш брак в постоянное поле боя?
Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.
Да, я не буду сбрасывать со счетов то, что решения могут прийти интуитивно. Но не всегда. И будет немало таких моментов, когда нужно будет говорить и обсуждать, иначе проблему не решить.
Зачем мы женимся? – чтобы не быть одинокими. А не быть одиноким – это когда кому-то не наплевать на ваши проблемы, когда при возникновении любых сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.
И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?
Есть и еще один критерий. Посмотрите на вашу обычную жизнь. Что с ней происходит в тот период, что вы встречаетесь или даже живете вместе с потенциальным избранником/цей? Становятся ли ваши личные дела лучше?
Учеба, работа, хобби – дают ли вам ваши отношения силы развиваться? Поддерживает ли вас партнер в ваших личных начинаниях? Или озабочен только тем, чтобы вы удовлетворяли его потребности? А вы его поддерживаете, или только требуете?
И если учеба/работа идут под откос, портятся отношения с друзьями, пропали все увлечения, стало хуже с финансами, а интерес к жизни просыпается только в присутствии партнера – с большой вероятностью вы спутали любовь с любовной зависимостью. А это уже повод для визита к психологу, а не в ЗАГС.
Брак – это совместный проект длиною в жизнь. А жизнь состоит из каждодневных дел, распределения финансов, решения бытовых вопросов, общего и отдельного досуга, заботы о здоровье, детях и взаимной поддержки во всем этом.
И поэтому к браку, хочется нам того или нет, есть смысл подходить не только на уровне чувств и бабочек, а еще и на уровне рационального осмысления. Почему распадаются семьи? – потому что включать голову кажется не романтичным. Потому что любовь идеализируется как нечто самоценное и порой оторванное от реальности.
Люди нередко «любят» и пытаются строить отношения с теми, кто разрушает их, не желая трезво посмотреть на происходящее. Я нередко спрашивал своих клиентов, вне зависимости от пола:
— Ваш партнер поддерживает вас? У вас общий бюджет? Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам? Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться? Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он? Согласны ли вы с отношением партнера к детям? Устраивает ли вас секс? Есть ли вам, о чем поговорить? Внимателен ли партнер к вашим нуждам?
И почти на все вопросы получаю порой ответ «нет».
— Тогда что же держит вас рядом?
— Ну, мы так любили друг друга, и наверное, до сих пор любим….
Вы когда-то были влюблены, скорее всего. Но влюбиться можно в человека, который будет вас оскорблять, унижать и даже бить. Влюбиться можно в человека, который будет хотеть совершенно противоположного. Влюбиться можно в того, кто будет использовать вас, требуя все больше и больше. Влюбиться можно в того, кто вообще вас в упор не замечает.
Можно ли построить на этом брак? Подумайте сами.
Автор: психолог Антон Несвитский https://psyhelp24.org/psiholog-anton-nesvitsky/
Оригинал статьи: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/