Что делать если хочется навредить своему ребенку?

Что обязательно сделать человеку, желающему предотвратить эмоциональный срыв

В независимости от того, обратился ли взрослый за помощью к психологу или попытается справиться со своими сложностями сам, ему необходимо сделать несколько обязательных вещей.

Признать, персонализировать, присвоить свои действия. А именно, сказать: «я бью своего ребенка»

Чтобы взрослый мог прийти к изменениям, он должен признать свое активное участие в происходящем. Для этого важно категорически запретить себе фразы типа: «ребенок получил…», «он выпросил», «ему прилетело», «он добился своего».

Запрещенные фразы – не просто фигура речи. Они способствуют сознательному или бессознательному уклонению от своего участия в происходящем. Эти фразы озвучивают попытку переложить ответственность на ребенка или на устройство мира, снять эту ответственность с себя. Конечно же, ребенок сам по себе не мог ничего получить без участия родителя. С неба тоже ничего не могло ребенку прилететь. Это именно родитель бьет своего ребенка.

Иногда можно услышать о физическом и психологическом насилии над детьми как о естественных последствиях, «он совершил определенное действие – это естественные последствия». Это самообман. Это тоже способ снять с себя ответственность за происходящее и разрешить себе бить ребенка.

• Чтобы двинуться к цели необходимо определить свое местоположение. Если ваша цель – самообладание в моменты, когда ребенок раздражает, надо сначала понять, где вы находитесь в данный момент

Для человека, не способного сдержаться в моменты, когда происходит эмоциональный срыв, местоположение может быть названо так: «я не могу в данный момент обойтись без насилия». Человек, который отважится сказать: «я побил своего ребенка», одной только этой фразой может в несколько раз повысить свою способность сдерживаться. Если это побил не я, а устройство мира, или он сам выпросил, то мне сдерживаться, как будто, и не надо.

Еще одна опасная фраза, снижающая самоконтроль до минимума: «Без этого все равно нельзя». Попытка взять на себя ответственность в этом случае в разы увеличивает способность человека к самообладанию: «Я пока не умею обходиться без того, чтобы бить ребенка. Я хочу научиться обходиться без битья. Пока это у меня не получается». Это будет честно и точно. В этом месте было бы полезно вспомнить о своей уязвимости и беспомощности справиться с собой на данный момент. И оплакать ее.

Стоит помнить, что негативные привычки, желания и импульсы очень сильны

Как никогда не стоит недооценивать противника, так и о своих негативных импульсах необходимо помнить всегда. Память о том, насколько сильны ваши негативные побуждения и о том, на что вы способны в гневе помогает заранее отслеживать раздражение на ребенка, замечать его признаки, принимать меры для того, чтобы предотвратить эмоциональный срыв.

Очень опасно надеяться на то, что «уж на этот раз я точно смогу удержаться в позитиве и не замечать своего раздражения». Задача заключается в прямо противоположном – начать замечать свое раздражение как можно раньше.

Прекратить самобичевание

Человек, обращающийся за помощью к психологу, очень хорошо умеет себя обвинять и стыдить за то, что он чувствует и делает в отношении своих детей. Он ругает себя регулярно. Это не помогает ему справляться со своими срывами на ребенка. Сильное самоуничижение приводит к новой вспышке ярости и агрессии.

Когда вы себя вините, вы, таким образом, пытаетесь себя наказать за содеянное. То есть, вы в этот момент совершаете то же насилие над собой. Внутренняя агрессия (аутоагрессия) обладает еще более разрушительным действием, чем агрессия извне, выдерживать ее долго невозможно.

Пока вы себя вините, вы подсознательно защищаетесь от этих обвинений. Таким образом, самообвинение является препятствием на пути к изменениям. Любая попытка обсудить то, что с вами происходит, будет включать защиту от «нападения». Тогда работать с этой темой будет практически невозможно.

Вы пока не можете остановить насилие в отношении ребенка. Однако, вместо обвинения себя за это, сделайте попытку остановить насилие хотя бы в отношении себя, путем прекращения самообвинений. Это будет маленький, может быть не очень заметный внешне, но принципиально важный и решающий шаг по выходу из круга насилия. Тогда вы будете рассматривать проблему из категории своей ответственности, а не вины.

Следующим шагом, который можно попробовать сделать самостоятельно, это понять, чего вы на самом деле хотите тогда, когда раздражаетесь

Ребенок, когда делает что-то не правильное, обычно, не желает ничего плохого. Он хочет простых и понятных вещей, таких как: быть хорошим, любимым, не иметь неприятностей. Плохое поведение ребенка зачастую является просто неправильным способом получить правильные вещи.

Абсолютно то же справедливо и в отношении взрослого. За редким исключением, мало кто из родителей правда имеет потребность подвергать мучениям, унижениям и бить своего ребенка. Обычно родитель хочет простых и понятных вещей. Хочется, чтобы ребенок был в порядке, жив и здоров, слушался, хорошо себя вел, родителю хочется не нервничать, контролировать ситуацию, чтобы не было стыдно, чтобы пожалели и помогли, чтобы не было хуже, чем у других, прекратить напряженную ситуацию и хоть что-то сделать.

Важно понять про себя, чего на самом деле хочется, когда происходят срывы на ребенка, нарастает раздражение? О какой потребности оно сигнализирует? Какая потребность сейчас не удовлетворяется?

Дальше, когда выяснены потребности, можно думать об альтернативном способе их удовлетворения

Следующим шагом в решении проблемы сильных эмоциональных срывов является эксперимент по поиску и использованию новых способов удовлетворения потребности, наблюдение за результатами, их анализ, новый поиск и так далее.

Бывает, что какие-то потребности удовлетворить моментально не получается, тогда встреча со своей беспомощностью, печаль и горевание об этой невозможности, помогают адаптироваться к создавшейся ситуации без сверхагрессивных проявлений.

Есть смысл помнить, что агрессия взрослого человека всегда рождается в его детстве

Будучи детьми, мы впитываем отношение к нам наших родителей. Вырастая, мы делаем с собой то, что родители делали с нами. Мы продолжаем делать это, даже если это было жестокое обращение. Потому, что другого способа обращения с собой мы не знаем. Пока этот процесс автоматичен и не осознан, у нас нет выбора из множества других вариантов.

Если в детстве нам была нанесена психологическая травма, если родители агрессивно к нам относились, то мы начинаем так же агрессивно относиться к себе. Аутоагрессия опаснее агрессии извне, она намного болезненнее. Для того, чтобы не испытывать боли от аутоагрессии, мы неосознанно выносим ее наружу (т.е. ищем источник боли снаружи) потому, что пытаемся убежать от боли внутри.

Со своими реальными детьми мы делаем тоже, что делаем со своим внутренним ребенком. Для того, чтобы как то изменить свое отношение к своему реальному ребенку, важно сначала заботиться о внутреннем ребенке. Он тоже бывает обижен, испуган или рассержен.

Важно обратить внимание на того маленького мальчика или девочку, которые живут внутри. Отнеситесь к ним так, как хороший родитель относится к ребенку, пожалейте, похвалите, утешьте, защитите, успокойте, пообещайте, что никто больше не будет его обижать.

Есть смысл всегда помнить о том, что у вас может не получиться сразу предотвратить эмоциональный срыв

Важно не пугаться, если не все получается. Пробовать еще, не сдаваться. Привычка срываться, когда ребенок раздражает, может быть устранена так же как любая дурная привычка и зависимость.

Бороться с ней не эффективно, гораздо лучше – научиться жить по-другому. Начинать каждый день с нового листа – не эффективно, лучше попробовать каждый день делать это немножко меньше чем вчера, или попробовать прожить без этого хоть 1 день, потом хоть 1 неделю, 1 месяц.

Важно не стыдиться просить помощи

Автор: психолог Лола Макарова https://psyhelp24.org/psiholog-lola-makarova/

оригинал статьи: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat/