...Визг, ор, рёв, ругань, бой посуды, летящая по кухне еда... Это не сценка из пищеблока жёлтого дома, куда, в виде эксперимента, допустили буйных пациентов. Не супружеская кухня и деление ножей и вилок накануне развода. Добро пожаловать на шоу "На ножах" Константина Ивлева.
Главный герой, фигура №1 - ведущий. На экране мечется нервический полный, немолодой мужчина, мастер устраивать скандалы на пустом месте. Сыплет оскорблениями, бьётся в бабской истерике, загребает рукавом гору тарелок с салатами, с грохотом обрушивает на пол. Смотреть неприятно на это искусственное накручивание ситуации, стравливание всех и вся. У зрителей послабее подскакивает давление, наблюдаются перебои с сердцем. Что и требовалось - иначе шоу не будет смотрибельным.
Разумеется, битая посуда - это спецэффект, сценический ход. Скорее всего, дешёвые фаянсовые тарелки заранее купили за копейки в уценённых товарах... Однако же на публику производит впечатление. Скандал - это фишка, изюминка шоу "На ножах" (впрочем, всех шоу на ТВ). А в жизни, не исключено, Константин Ивлев - душка. Но приходится поддерживать имидж истерика и скандалиста.
***
Побушевал, добился, чтобы все переругались, расплевались, зарыдали и разошлись по углам. Умиротворённый, насытившийся ведущий, как полагается энергетическому вампиру, на глазах преображается. Становится благодушным милым медвежонком. Румяным Дедом Морозом, который принёс в мешке дармовые 200-300 тысяч - на переоборудование кафе, смену вывески, форменную одежду официантов. Ради которых, собственно, владельцы кафе и согласились на всероссийский позор. Ну и на бесплатную рекламу.
Как правило, происходит смена шеф-повара и менеджера. А вы, друзья, как ни садитесь...
Потому что главное в еде - настроение. Мысли и душевное состояние радостного покоя, с которыми повара готовили блюда. Какая там радость. Кухня, раздираемая склоками, которая только что визжала и грызлась, таила едкие обиды - здесь даже стены впитали ненависть.
А ещё главное в готовке еды - совесть. Но общепитовцы с совестью не выдержат конкуренции. Готовить пюре из отборной картошки - или из списанной, позеленевшей? Печь чизкейк из свежих бананов - или из банановой слизи, которую в коробках выносят с чёрного хода супермаркетов? Приправлять блюда золотистым крепким репчатым луком - или сняв с лукового гнилья чёрную пушистую плесень?
А то Ивлев не знает общепитовского закулисья, кухонных тайн, с Марса его забросили. Есть фильм "Всемирная история ядов" - а тут впору снимать "Общепит: история ядов".
Главный критерий популярности ресторанов и кафе - не изумительный вкус блюд и тонкий букет вин - а не увезли ли вас с больницу с отравлением II степени. Если встали из-за стола без изжоги и отрыжки - уже невероятное везение и низкий поклон поварам.
***
Вот ведущий орёт: "Кто же так жарит мясо?!" или "Кто же так жарит креветки?!"
Крупным планом: булькающие в серых мутных помоях лохмотья непонятно чего. Марсианину Ивлеву невдомёк, что в нашей торговой сети буквально всё рыбное и мясное накачивается консервантами и влагоудерживающим раствором. И обжарить это удаётся, только выпарив полтора литра грязной воды.
Можно купить охлаждённую аппетитную курицу в целлофане, нарядный розовый фарш или блестящую, якобы только выловленную рыбу со льда - на сковороде они немедленно превратятся в кашу, воняющую половыми тряпками. Придавать красивый вид с помощью немудрёной химии мы (и китайцы) научились.
Покупать на рынке свежее мясо и рыбу?! См. выше: не выдержишь конкуренции.
Поэтому, как ни рассаживай "музыкантов", как ни разрисовывай стены и ни наряжай официанток в кокошники - сути общепита эти ивлевские метаморфозы не изменят. Ходить в наши общепитовские точки можно только в безвыходных ситуациях, например, оказавшись в чужом городе. Будучи припёртым к стенке, с ножом у горла.
"- Я, знаете ли, предпочитаю кушать дома - у меня жена хорошо готовит".
