(The 5th Wave, 2016, США)
Ещё со времён Герберта Уэллса замечено, что умные инопланетяне на нас не нападают, а всегда присылают сюда каких-то лузеров, которые только и рады самоубиться о старушку-Землю. Однако в "5-й волне" к нам вторглись и вовсе какие-то ушлёпки с двумя классами образования своей церковно-галактической школы, чья тарелка зависла однажды над штатом Огайо. И чей план захвата Земли стал нам известен благодаря этому фильму.
***
- Итак, господа космические агрессоры, каковы будут предложения по зачистке этого славного шарика от расплодившейся на нём двуногой заразы? Капитан?
- Да чего тут думать. Воспользуемся самым простым и эффективным методом: будем травить человечков нервно-паралитическим газом, пока не вымрут. А потом высадим десант и добьем их выжившие остатки.
- Нет-нет, при всём уважении, сэр, это неприемлемо! Мы летели сюда миллионы световых лет, истратили на это миллиарды альдебаранских тугриков, а вы предлагаете столь банальный сценарий геноцида землян, с которым нас даже не впишут в галактическую историю?
- Ну как бы да... Хм... Хорошо, что же в таком случае нам предпринять?
- О, спасибо, что спросили! В свою очередь я рад презентовать вам иной, более прогрессивный план, который называется "5 шагов к Эпической победе". Он разработан вашим покорный слугой и...
- Разумеется, ещё не опробован на практике!
- Да, вы правы, но...
- Ладно, так уж и быть, выкладывайте.
- Спасибо, сэр... Кхе-кхе... Итак, первый шаг к Эпической победе, это отключение на Земле электричества. Всего и всюду. Даже в аккумуляторах и ручных генераторах.
- И на кой, простите, хрен? Да земляне миллионы лет прожили без розеток и батареек! И ещё столько же проживут, пусть и снова одичают при этом.
- Но, во-первых, они сильно удивятся отсутствию света и интернета и поймут, что мы не шутим! А, во-вторых, не забывайте, что это лишь начало, и до победы нам надо пройти ещё четыре решительных шага. И следующим из них будут огромные цунами...
-Ч-чего?!
- Цунами, сэр. Бултыхнём во все земные моря и океаны что-нибудь тяжеленькое, они выйдут из берегов и смоют человечков со всех побережий.
- Э-э-э... А смысл?
- Ну, во-первых, это красиво. Во-вторых, земляне окончательно поймут, что мы не шутим. И, в-третьих, теперь они нас гарантированно забоятся.
- Тьфу ты... Хрен с вами - цунами так цунами. Что дальше?
- О, это вам тоже понравится, сэр! Далее у нас по списку птичий грипп!
- То есть - чисто земная эпидемия?
- Так точно! Кого-то она скосит насмерть, кто-то переболеет и выздоровеет, а кто-то и вовсе ни разу не чихнет по причине крепкого иммунитета.
- Так, стоп! Что-то я совсем запутался. А почему бы нам не заразить людей чем-нибудь поэффективнее. Незнакомым вирусом, что убьёт их со 100% гарантией. Татуинская чума, например. Или арканарская диарея!
- Но, сэр, так нельзя! Что же тогда нам делать с оставшимися двумя пунктами этой Эпической стратегии?
- Да просто вычеркните их к едрене фене, и дело с концом.
- О, нет! Это совершенно контрпродуктивно и недопустимо! Вы только послушайте, какие сокрушительные тактические ходы мы прибережем напоследок!
- Да уж не томите, просветите нас, умоляю!
- Четвертый шаг к победе... к Эпической победе: мы десантируемся на планету и вживаемся в тела выживших солдат земной армии...
- О, вселенский боже - наконец-то! А потом мы берём земное оружие и идём мочить проклятых человечков с иммунитетом к птичьему гриппу! Жду не дождусь, когда же это случится!
- Нет, сэр, не угадали: не идём и не мочим, а осторожно и постепенно переходим к пятому пункту нашей стратегии.
- Да етит вашу черную дыру! А зачем же в таком случае нам тела земных военных?
- Уместный вопрос! Вот мы и подобрались к кульминации захвата этой дивной планеты! И когда мы вживемся в человечков, то станем хитростью заманивать их детей и подростков в наши военные лагеря. Где заставим их поверить, что на самом деле это не мы, а прочие оставшиеся на планете люди - маскирующиеся под землян пришельцы. А потом мы дадим детишкам с промытыми мозгами оружие, научим их стрелять и отправим убивать всех, кого они встретят на своем пути. Не мы этим займемся, сэр, а местные детишки с автоматами. Которые спустя пару-тройку земных лет и преподнесут нам свою планету на блюдечке. На этом всё, спасибо за внимание! Вопросы есть?
- Да, безусловно. Простите, вы - дебил?
- Что? Как? Почему?.. Н-нет, я не дебил! И я попросил бы вас, сэр, не говорить так больше! Не забывайте: мой отец - первый заместитель второго заместителя третьего помощника вице-спикера Всегалактического сената! И это он устроил меня в вашу военную экспедицию на должность главного советника и стратега!
- А-а-а, ну теперь всё ясно! Что же вы сразу об этом не напомнили! Извините, милейший, кажется, я и вправду погорячился. Что ж, смею вас заверить, эти ваши "5 шагов к Невзъ*бенной победе"...
- Эпической... прощу прощения.
- Да-да, к ней самой. Так вот, ваш план просто безупречный! Поздравляю и даю вам добро на его исполнение. А теперь принимайте командование и вперёд - к эпическим победам и славе!
- Благодарю вас, сэр! Рад это слышать!.. Погодите! А куда же вы сами-то уходите? Вам нехорошо?
- Ничего-ничего, всё в порядке, работайте без меня. А я лучше пойду застрелюсь, пока ЭТО не началось...
***
В общем... а, ну да, вы же, безусловно, хотите знать, о чем кино-то в целом!
Отвечаю: оно - это нечто вроде "Голодных сумеречных инсургентов". С такими же поцелуйчиками на фоне трупов, только с абсолютно безмозглыми инопланетянами и самым дурацким апокалипсисом из всех, что вы когда-либо видели в фантастике.
Вот, собственно, и всё. Другого конца света у меня для вас сегодня нет, уж извините великодушно.