Многие из нас так или иначе сталкивались: вот так засветишь где-нибудь свой телефон (там, на авито, в каком-нить интернет-магазине, в доставке обрезков рыбы и обметков риса и т.п.) - а потом тебе как начнут звонить да всякую фигню втюхивать...
Ну а что поделаешь? У нас ведь сейчас "втюх" - это самая востребованная профессия. Можно сказать, авангард передавой (не опечатка) российской экономики.
Это вот раньше в советское время были нужны рабочие, инженеры, ученые, врачи, учителя - и все шли учиться этим профессиям.
А сейчас наоборот. На кого бы ты ни учился - на врача, на инженера или (боже упаси) на научного сотрудника - работать ты будешь все равно втюхом в магазине. Другой работы для тебя в нашем передавом государстве нет.
Ну, это если ты, конечно, не дитенок какого-нибудь могучего чиновника. Тогда другое дело. Тогда ты - сразу гений управления и бизнеса. Или даже гения. И ты сразу можешь возглавить, к примеру, судостроительный завод. Сразу после школы. Ну а чего? Тебе ж папашка на своей яхте давал штурвал покрутить? - Ну вот, для управления заводом этого и достаточно. Это ж только на втюха надо учиться. В аспирантуре.
Я б на месте нашего правительства прям щас позакрывал бы все вузы в России и открыл бы один большой универ: Всероссийский Университет Магазининга и Втюхинга. Потому как работать в нашей стране можно только продавцом и... продавцом.
А втюхи эти - они ой какие настырные. Прям звОнят и звОнят - купи у нас хренорезку и резиновые сапоги. Купи у нас шланг для дачи и смазку для лыж. У нас сегодня акция - купите комплект дизайнерского мыла. В подарок - табуреточка и веревочка.
Всякие банковские втюхи звонят - возьмите у нас кредит по супервыгодной ставке. 1000 процентов в час. В залог - только паспорт и почки. Возьмите у нас ипотеку - в новом жилом комплексе "Вековые Котлованы". Каждому новоселу - дарим в лизинг пылесос. Сосать-не-пересосать.
Вот че с такими делать, а? Звонки не принимать? Ну, это можно, конечно. Но только тогда зачем тебе телефон?
Но есть способ. Тут самое главное - бить первым. Не дожидаться, пока они тебе начнут вешать лапшу на ушу. Видишь вот так звонок с незнакомого номера и сразу так вместо "аллё":
- /бодренько/ Всего доброго. - На том конце сразу ступор. Или:
- /быдленько/ Где моя пицца, ля?!!! Я еще раз вас спрашиваю, урроды, - где пицца?!!!
- /командирским голосом/ Майор Семизадов, управление связи.
- /включить иностранца/ Тере. Лиинииия тофеерия НААТОО, Таааллиинн слуушаеттт.
- /замогильненько/ Здравствуйте. Вы позвонили в службу бронирования Первой Гробовой Компании. На данный момент все места заняты, но мы всегда рады вас видеть в нашем гробу.
- вообще ничего не говорить - пущай телевтюх свой текст отбарабанит и тупо ждет реакции.
- /если можете изобразить женский голос, с эротическим придыхом/ Ну где же ты? Я уже снимаю с себя левый чулок, кидаю его на шелковую простыню, пылающую цветами страсти и усыпанную бутончиками роз - словно твои яи... Продлевать будете?
И так далее, и тому подобное. Бейте на опережение. Заодно и развлечетесь. Ведь чем портить настроение себе - лучше испортить его другим. В конце концов, вы их к себе не приглашали. :))