Однажды мне предложили отрекламировать парфюм.
В описании парфюма было столько восторженных прилагательных, что пока его везли, я переживала, не опасно ли сбрызнуть пару капель с утра на запястье, и не разорвут ли меня соседи по дому на части еще в подъезде, как в последней сцене "Парфюмера"...
Прислали пробник, а он пахнет... дёгтем! Вот реально дёгтем: я много лет лечила перхоть шампунями на основе дегтя, я этот запах ни с чем не спутаю.
А я должна была сказать в рекламе, что аромат "нежный, но терпкий", и вообще "именно так и пахнет успех".
- Это же дёготь! - возразила я. - Какой же он нежный? Какой же он успех?
- Это древесные нотки пачули!
Пачули, ёклмн!
Я почуяла пачули и задумалась: "хочу ли я пачули?", решила не спорить, но и рекламу не писать, ибо это, девчули, не пачули, а вонючий деготь, и там не нотки, а прям оркестровая яма.
Потом мне предложили отрекламировать таблетки для похудания.
Я жирненькая, и похудание - моя религия.
Проблему похудания мне выдали вместе с паспортом, и именно поэтому я еще с тех времен отлично знаю, что никакие таблетки не работают. А там на упаковке обещан прям волшебный эффект. Прям сдуваешься, как надувная кукла, который проткнули бедро (помните песню: "я купил себе женщину надувную, а чтоб не ушла она, ноги сдую")))
Я сразу отказалась, сказала, что я - взрослая девочка и уже в курсе, что дед Мороза не существует.
А обманывать я никого не буду.
- А вам и не придется, - убеждали меня. - Вы пообещаете похудание - и случится похудание. Разгадка в том, что в состав входит слабительное...
- В этом и проблема. Люди могут купить килограмм свеклы - и получить тот же эффект... А вы им таблетки дорогущие.
В общем, я как была жирненькая, так и осталась. Хотя свеклу варю на винегрет, может, еще не все потеряно.
Потом был фейл с пижамками.
Пришла ко мне компания, которая изготовливает домашнюю одежду, купальники и пареы. Ыыыыы.
Мне так - через Ы - и написал мальчик, который связывался со мной. Я смеялась очень.
В общем, мальчик был мил, и мы почти договорились. Осталось протестировать товар.
Хит продаж - эротичная ночнушка, купальник и прозрачное парео. И их условие - профессиональная фотосессия в их продукции.
- В наше время продает только эротика, - пояснил мне мальчик.
- Ну, эротика бывает разная. Моя вот неплохо продаст таблетки от мигрени, бигуди и пельмени. У меня эротика такая, знаете, на любителя... И я пока одного знаю такого любителя, которого все 17 лет в профессионалы тренирую... - пошутила я.
- Да вы не переживайте. Нам по сути только лицо ваше надо. Все остальное мы дорисуем. И формочки, и ягодички...
Меня это панибратство прям выбесило.
Я как раз с прогулки шла, с детьми, в ведерке из песочницы дочкины формочки несла в виде рыбки, цветочка и звездочки. И совочек, ага.
Мне не нужно дорисовывать никакие формочки, мне природа все уже дорисовала. Устала правда она, природа эта, отдохнула на мне, ну ничего, как смогла...
В общем, отказалась я. Никаких пижамных вечеринок, ягодичек, и ушек спаниэлей вы не увидите.
Там повязывай не повязывай пареы, все равно целлюлиты. ыыыыы.
А фотошопить глупо. Это же уже не я буду. А какая-нибудь Дженифер или Синди...
В общем, сижу без заказов, в халате, варю свеклу, воняю дегтем...
Зато честная, ага.
А на фотке вполне себе аппетитная, хоть и одетая я.
Воспользуюсь случаем и хоть книжку свою отрекламирую... )))