В детстве нам необходимы значимые взрослые люди, которые могу справиться с тем, с чем мы пока справиться не в состоянии. Это наши родители.
Что такое контейнирование и как оно выглядит?
Представим ситуацию: ребенок бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция - больно, страшно, слезы. Он сразу бежит к маме или мама уже подходит к нему. Она может обнять, пожалеть, подуть на ранку и сказать "Как же тебе наверное больно.." и в ответ услышать благодарное "Да!". Тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и продолжить свои дела.
Другая мама испугается сама, растеряется и начнет кричать: "Сколько раз я тебе говорила смотреть под ноги!?". Потом, скорее всего сообразит, что надо успокоить ребенка, скажет обесценивающее его чувства "Ничего страшного", после чего ребенок еще больше разозлиться и ему уже сложно будет остановиться в монотонном нытье.
Думаю, что второй маме и самой очень непросто живется, она конечно любит ребенка, но сама переполнена страхом и бессилием, так что любое внешнее событие выбивает из колеи. И она уже не может быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве она не получила от своей мамы опыта принятия эмоций и просто не знает, как реагировать иначе.
Смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты.
К таким сложным для детей вещам относятся: гнев, разрушительность и ненависть. Все эти три вещи есть абсолютно в каждом ребенке.
Что происходит с ребенком если он не нашел надежного контейнирования?
Если наши родители не в состоянии контейнировать наши эмоции, то мы будем стараться найти поддержку у других людей. Например, контейнером может выступать бабушка, воспитатель, знакомые.
⠀
Но если рядом с нами не было такого человека, то мы вырастаем с убеждением, что в нас есть нечто ужасное. И это нечто ужасное обязательно надо прятать от всех, в том числе от самого себя.
⠀
И тогда развитие такого ребенка пойдет по одному из двух путей:
Первый путь: ребенок выходит из под контроля, срывается с катушек, вытворяет такие вещи как – дерется, кричит, ругается. Родителям все сложнее и сложнее с ним справляться. ⠀
На самом деле - это бессознательный поиск контейнирования. Такие дети продолжают поиск того, кто примет их разрушительность и ненависть. Смотрели фильм "Трудный ребенок"? Он как раз про это.
⠀
⠀
Второй путь: ребенок начинает стараться быть хорошим. Такой ребенок скрывает свои истинные чувства, мысли и потребности. Ведь внутри есть убеждение в собственной "ужасности".
⠀
Он постоянно будет носить маску хорошего ребенка, которая в дальнейшем перерастет в маску хорошего человека. Он покладистый, хочет всем угодить, у него беда с границами, он всегда хороший. О себе он не думает, зато много думает о других. О том, чтобы никто не подумали, что он плохой.
⠀
Эти дети потеряли надежду найти того, кто бы смог их контейнировать. И эта глубокая потребность отсеется неудовлетворенной. Такой взрослый ребенок будет много тревожиться и переживать. Ему сложно сепарироваться от своих родителей – ведь для этого нужен контакт со своими негативными чувствами, в том числе со своей агрессией. Вместо этого он продолжает оставаться хорошим и покладистым. И это всегда грустная история.
Этапы грамотного контейнирования:
1| Устойчивость и присоединение
В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить. Разговор с эффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).
2| Прояснение
Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось: «Я подошла к качели и ударилась об нее », «Он отобрал у меня машинку» и тп.
Здесь важно спросить о том, что он чувствует или помочь с прояснением: "Ты испугалась?", "Ты разозлился?" и тд.
3| Понимание
После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли. После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь».
На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться. Ну а вы можете сказать себе «Молодец! Отлично! У меня получилось!»
