Первое что сделал мой супруг приехав на дачу - пошёл в сарай перебирать свои бесконечные рыболовные принадлежности. Тут же к нему присоединился Балалайкин муж. Я бы, конечно, не стала слушать их наискучнейшую болтовню, но, вдруг, мой слух уловил это:
-"Два косаря... 50 километров отсюда... в два ночи стартанём..."
У меня не только волосы, а даже ногти встали дыбом и облупился лак. Идиоты собрались на платную рыбалку!
Я всё понимаю, но две тысячи!! Совсем озверели?? Когда в мире всё так радикально изменилось что рыбалка стала платной?? За грибами скоро тоже с кошельком будем ходить??
-"Уважаемые!! - надвигаюсь я на сарай, преисполненная праведного гнева, но очень сожалея о своей тщедушности. - Осмелюсь напомнить что нам не повезло жить во времена глобального и затяжного финансового кризиса. И две тысячи рублей за какую-то там рыбалку пробъют серьёзную брешь в семейном бюджете!"
-"Это не какая-то там рыбалка. Место шикарное, они карасей запускают и даже севрюга иногда попадается..." - не соглашается с моими доводами Годзилла.
Придаю физиономии максимально угрожающий вид:
-"За две тысячи рублей там должны не севрюги, а сплошь финалистки конкурсов красоты попадаться! И сами насаживаться на крючок, не дожидаясь пока вы размотаете свои удочки!"
-"Смотри-ка, Вован, какая у тебя жена неревнивая! Помнишь Лёхи Саблина Катька всё время подозревала что он не на рыбалку, а по бабам разъезжает, и стала с ним прицепом ездить. Сначала от скуки помирала, ну а потом..."
-"Так, уважаемые! Нечего мне заговаривать зубы чужими женами-алкоголичками! Меня просто так с толку не сбить! Короче - за две тысячи не пущу и всё тут. Возьму у Кувалды трубу (духовой инструмент), поеду следом и устрою там такой концерт что разбегутся и севрюги, и рыбаки, и их проблемные жены, и старухи с дырявыми корытами!"
Немного перевожу дух, приглушаю звук и:
-"Короче. У нас на восьмой улице бывший полковник живёт, знаете? Вот у него сосед, Ревякин, (которого жена раз в год в психушку укладывает) как-то 30 лет назад нанял бульдозер и попросил работяг... прорыть у него на участке пруд. Потому что жена не пускала на рыбалку. Напивался он там до умопомрачения. В пруду, конечно же, никакой рыбы нет, живут одни лягушки и полковник от их кваканья периодически сходит с ума.
Но изобретательного Ревякина лягушки не напрягают, а когда возникает желание порыбачить, он покупает в рыбном отделе карасей, запускает их в личный пруд, созывает соседей-хануриков с выпивкой, (с него рыба, с них водка) и всё это пьяное безобразие происходит на глазах его супруги.
Ей так удобнее, наверное. Или ему. Так что идите туда, он вас рублей за сто с радостью пустит. А может и даром, если со своей рыбой придёте. Здорово я сэкономила, а Годзилла? Две тысячи с тебя. Мне шеллак надо делать. Как про платную рыбалку услышала так прям лак стал слоями слезать, вот посмотри! Не могу же я ходить с облупленными ногтями как алкоголичка, меня с работы, нафиг, уволят и тогда прощай рыбалка. Даже бесплатная..."
Спасибо за внимание! Нет, ну две тысячи рыбалка - это, вообще, нормально? Понимаю - маникюр, это же совсем другое дело!😉