Вопрос психологу:
Добрый вечер. У меня такой вопрос. Я встречаюсь с парнем. Мне с ним хорошо когда мы вместе. Легко в общении. Неплохо друг друга понимаем. Он меня устраивает в физическом плане.
Сейчас предлагает вместе жить, говорит о семье и браке, детях. Но меня не устраивает очень много факторов. Я не могу и не хочу переезжать в его жилье. Это просто ужасный гнилой дом. Меня не устраивает его отношения к деньгам. Он говорит, деньги это зло. Но как же зло, если при этом всем он допускает кушать еду и пить вино на это заработанное моими руками "зло".
Ко всему прочему у него большой кредит и алименты от 1 брака. К слову сказать, я живу в комфортных условиях и менять их на это, я просто не могу. Говорить с ним я пробовала. Я спросила, что для него значит совместное проживание. На что получила ответ - так еду готовить и убирать все. Да, это все конечно так и есть.
Я спросила, если жить вместе, необходимо вести совместный бюджет. Он согласился. Но когда пришло время и я попросила деньги купить какой-то сказал, а у меня сейчас нет.
Далее я попыталась поговорить о том, что неплохо бы было заняться ремонтом. Прикупить плиту и стиралку. На что получила ответ времени на это сейчас нет. И вообще, мне дом в Альпах подавай. А он один и ему никто не помогает.
Мужчине 35 лет. Я прихожу вечером домой у него вечно сидят друзья. И за бутылочкой чего-нибудь он с ними решает глобальные вопросы потепления. Я выпивать начинаю вместе с ним.
И это все переходит в масштабы каждый вечер. Я понимаю, что тем самым я заглушаю голос разума. И что меня мучает. Может я не права. Может я много хочу. А он старается как может. Но мне от этого не легче.
Отвечает психолог Дарья Гуляева:
Алина, здравствуйте!
Вам хорошо в этих отношениях, но есть практические вопросы, которые нагружают эти отношения, делают их сложными. И пока это вопросы без ответов и без ясной позиции как с вашей стороны, так и со стороны молодого человека. Это вопрос проживания, вопрос бюджета. С решения этих вопросов и предлагаю начать. Вы могли бы в деловом, очень конкретном ключе прояснить эти вопросы? Перечень вопросов для совместного обсуждения может быть таков: где мы будем жить? Если в твоем доме, то для меня важно то-то и то-то (наличие стиральной машины, плиты, ремонта, чего-то еще). Готов ли ты пойти мне навстречу в этом и принять участие в обустройстве нашего совместного жилья? Если да, то давай наметим сроки (например, в этом месяце покупаем стиральную машину, в следующем плиту и т.д.). Если нет, то почему? Если вы готовы предложить переехать к вам, то можно обсудить и этот вариант. Также прояснения требует и вопрос бюджета: как мы будем вести совместное хозяйство? Будет ли у нас раздельный бюджет или совместный? Если раздельный, то договариваетесь, например, кто за какую статью расходов отвечает, если совместный, планируете вместе траты с учетом финансовой ситуации каждого (можно завести отдельную копилку для совместных трат). То есть, конкретные вопросы требуют конкретных ответов и ясной позиции каждого. Как думаете, сможете это обсудить? Ясность обычно приносит облегчение, заодно потренируетесь в обсуждении серьезных вопросов вместе. Это важно для долгосрочных отношений.
Есть и еще один вопрос - вопрос диалога между вами, насколько вы можете разговаривать друг с другом так, чтобы слышать друг друга и понимать. Пробовали ли вы прояснить позицию молодого человека, почему деньги - это зло? Кстати, почему он живет на ваши деньги сейчас? (если я правильно поняла, вино по вечерам за ваш счет). В разговоре про ремонт можно пойти дальше: если сейчас нет времени, то когда, по его мнению, оно появится у него? И есть ли в его планах ремонт вообще? Добивайтесь конкретики, развивайте диалог, старайтесь понять его мотивы (почему он не хочет зарабатывать, почему не хочет ремонтировать дом?). А дальше - вопрос занятия позиции с вашей стороны. Когда вы будете лучше понимать видение совместной жизни вашим молодым человеком в мельчайших деталях, вы сможете лучше ответить на вопрос, что делать с этими отношениями дальше. Если трудно принять решение, обращайтесь за консультацией, буду рада помочь вам.
Оригинал вопроса: https://psyhelp24.org/questions/otnosheniya-25/