Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил в связи с жарой не пускать дурнопахнущих пассажиров в метро, автобусы и маршрутки.
Письмо с таким предложением он направил в Министерство транспорта и главному санитарному врачу России, пишет «Комсомольская правда».
«Не стоит превращать общественный транспорт в гиену огненную из немытых подмышек. Нельзя забывать, что правила личной гигиены — это также правила хорошего тона. Вонючие носки, немытая голова, потное тело, майки в сеточку не должны становиться символом метро и троллейбусов», — уверен народный избранник.
Правами надзора за потными пассажирами депутат предлагает наделить полицейских, контролеров и водителей.
Товарищ Милонов — наш пламенный герой. Что скажет — всё в жилу! Но не договаривает. Поясняю. Например, что значит наделить полицейских, контролёров и водителей? Считаю необходимым подключить к этой архиважнейшей проблеме также служебно-розыскных собак. У йих же НЮХ!
Они любого воняющего (или даже только-только завонявшего) за версту учуют! И хвать его, скажем, за мотню! И сразу вопрос своим беспощадным собачьим языком: ты, козёл дрислявый, когда последний раз в бане был? В каком году? А кого е…, в смысле, волнует, что у вас в районе баня сгорела?
Бери топор — иди восстанавливай! Да не сейчас бери топор, а сейчас иди на… В общем, понял куда из транвая! А то уже всех отравил своим удушающее-ароматизированным вонизьмом!
Второе. Предлагаю пустить на строго отведённые маршруты (строго! Специальным решением горисполкома!) специальные вагоны для потных и прилегающих к ним потно-потеющих. Эти вагоны можно оснастить специальными помывочно-подмывочными кабинками. Зашёл в такой вагон гражданин — а его там сразу в кабинку! Щасть сверху на ёго ушат горячей воды — и будьте так любезны! Вот вы уже и не воняете! Вот вы уже и член общества!
Вообще великолепную инициативу предложил товарищ Милонов. Но в ней есть щекотливые казусы. Как быть, например, с теми, кто вроде бы внешне не вонючий, но запросто может нарушить? Например, извиняюсь, неожиданно бзднуть? То есть, испортить воздух своей кишечной газировкой, и таким образом, совершенно автоматически и, можно сказать, практически моментально перейти из разряда нормальных людей в разряд воинствующих вонистов?
А если он, опять же извиняюсь, бздит не одиночными выстрелами, а рассыпает искромётными очередями и с радостными криками «ура»?
Лично я знаю таких умельцев. Отчаянные люди! Особенно когда выпимши! А выпимши они всегда!
Есть к товарищу Милонову и другие вопросы. Так что срочно собирайте кворум консенсунса. Будем решать, пока фракция не разъехалась по своим загородным виллам. ВоздухАми дышать. Как сказал бы поэт, испивать их благостный озон.
Алексей КУРГАНОВ