Когда люди начинают глубже исследовать феномен чувства вины, они не перестают удивляться. Сначала выясняется, что чувство вины — многолико и сидит глубоко в душе у многих. Потом оказывается, что очень многие эмоции, называемые в народе «негативными», произрастают именно из чувства вины (особенно это удивительно наблюдать, разбираясь со своими, живыми и уже привычными эмоциями, и это правда «торкает»). А тут еще оказывается, что наше (наше!) чувство вины выходит боком всем окружающим. Чувство вины, как кривая линза, даже самые теплые и добрые слова обращает в упреки, обвинения, обиды и недовольства. А так — и до разрыва отношений недалеко… Мда...
Вот вам пример: любимый муж возвращается с работы домой к любимой жене. Он идет в предвкушении вкусного ужина, голодный как волк. Любимая — тоже занятой человек: она сегодня задержалась на работе дольше обычного и приготовить что-нибудь вкусненькое на ужин не успевает...
Звонок в дверь: пришел ОН. Он ждет радостной встречи и вкусного ужина. И ни того, ни другого не получает. Его приход радости у жены почему-то не вызвал. Почему? Потому что она испытывает чувство вины за то, что не успела ничего приготовить.
Дальше — больше. Приветствие, поцелуи, сухая и напряженная улыбка жены, извинения за то, что не успела приготовить ужин.
Муж, с пониманием относясь к заботам любимой, говорит что-то вроде «Все в порядке, я пока соку попью. Кстати, тебе чем-нибудь помочь?».
Доброе намерение, преломленное линзой чувства вины превращается в упрек. Жена отмахивается, еще быстрее (то есть суетливее) готовит ужин, обжигается, недовольно ругается на неудачно упавший из рук нож (ужасный нож!) и вообще на все то, что мешает (вот само по себе мешает?) успеть вовремя.
Проходят минуты, ужин готов, наконец можно сесть за стол, налить горячего чая...
Семейная идиллий воцарилась? Как бы не так! Сюжет развивается дальше.
Несмотря на то, что муж ни словом не выразил недовольства «опозданием», жена по-прежнему ощущает себя «не в своей тарелке»: она думает, что супруг просто вежливо промолчал, что он считает ее неумехой и вообще сдерживается, а она — виновата в том, что не оправдала надежд. Но чувствовать себя виноватой — неприятно, и любимая супруга начинает внутри себя примерно такой монолог:
«Ах, не получилось. У меня опять не вышло. Говорила же мне мама, что я размазня. А он, наверное, тоже так считает. И ведь не показывает! А ведь если спрошу, так ли это — будет отнекиваться? Да еще и сочтет параноидальной шизофреничкой. Не хочу. Он между прочем тоже не подарочек! Вот я ему стараюсь, а он после ужина утыкается в свой компьютер, «почту проверить». Подумаешь, почта! Почта ему важнее, чем я. Да он меня вообще уже разлюбил, я так и знала. Все у нас как у других: остывание, а потом развод. А он сидит и глазом не ведет… Ух, как я зла на него. Сам же виноват!».
И, после таких вот нехитрых умозаключений (подогреваемых собственным чувством вины и естественным желанием себя оправдать), жена вдруг (это для мужа — вдруг) вспыхивает и, еле сдерживая гнев, бросает любимому упрек: «Ты меня не любишь, и вообще из-за твоей невнимательности наша семья распадается!».
Муж в шоке. Жена в плохом настроении. Немая сцена почти по Гоголю. Вот и поговорили.
Потом, возможно, эта семья обратится к специалисту, и спустя несколько часов душещипательных бесед корни этого конфликта найти все же удастся. Но этого можно было избежать, изучи они заранее методику "Психологического антивируса".
Избавьте себя от этих пустых и надуманных проблем. Жизнь — она для того, чтобы радоваться, а не заниматься выяснением отношений с собственным чувством вины в лице окружающих людей