Наверное, с каждым клиентом мы хотя бы раз говорили о границах. О возможности находить баланс между внутренним и внешним. О способах остаться собой, иметь собственные ценности. О том, как сохранить отношения с близкими, признавая все различия и сложности компромисса.
По сути, ключевой запрос про границы звучит так:
Как научиться говорить "нет" тому, что не подходит или отравляет наш микроклимат. И как сказать "да" хорошему, полезному, пусть иногда непривычному.
Кажется просто, правда? Бери нужное, отбрасывай плохое. Но как отказать годами изводящей матери в поддержке. Как уйти с опостылевшей и нелюбимой работы. Как закончить многолетнюю дружбу, которая себя исчерпала. Как сказать мужу, что больше его не любишь.
Начинать работать с границами лучше с малого. Для начала определить, в какой именно зоне у вас проблемы. Существуют 4 основных типа.
Никогда не говори "нет"
Уступчивый тип не может отказать. Он ощущает себя управляемым другими, беспомощным перед лицом чужих потребностей. Сказанное "нет" вызывает огромное чувство вины.
Удобный, безотказный, послушный, добрый, щедрый, внимательный...Наверное, таким меня и видят другие. То, насколько я, на самом деле, опустошен и выжат, не знает никто. Уже, наверное, потерял самоуважение. Ничего не осталось.
Николай, страдающей патологической уступчивостью, рос с мамой, которая постоянно напоминала ему о том, что и она его бросит, как отец, если он будет перечить. Взрослый и самостоятельный, он продолжает попадать в отношения, где им манипулируют: дачные соседи, начальник, жена и дети.
Для меня не бывает "да"
Избегающий тип не слышит "да". В его реальности много плохого, действительного и ожидаемого. Страдают такие люди исключительно в одиночестве. Им стыдно, невозможно разделить что-то с другими.
Глубоко в душе они не верят, что их можно любить и заботиться о них. Они этого не достойны. Часто такие взрослые выросли в неблагополучных семьях с насилием и плохим обращением.
Никогда не говори "да"
Нечуткий тип всегда в броне. Его границы похожи на глухие стены, за которыми он надежно защищен. В отличие от избегающего, он сам не способен любить других.
На первый взгляд парадоксально, но именно такие люди чаще всего приходят с жаждой встретить партнера, вступить в брак, начать отношения. И всегда мы начинаем с разбора исходной проекции:
Я старалась, но он не смог сделать меня счастливой.
Я очень хочу найти любовь... Но ничего не выходит уже несколько лет. Что с моим окружением? Ой, ну вы что. Одни лысые, разведенные, с кучей проблем в голове.
Открыться для настоящей встречи с другим рискованно. Когда-то рядом был нечуткий, холодный родитель, который отвергал чувства. И дал защитную модель поведения, которая оберегает от боли.
Для меня не бывает "нет"
Управляющий тип не признает чужие границы. С боем, криками, требованиями и агрессией он будет добиваться внимания и контакта.
Часто "управленцы" оказываются в токсичных отношениях с уступчивыми. Кажется, что эти "злодеи" всегда в выигрыше. Но это не так. За аффектом скрывается невозможность почувствовать и увидеть другого. И очень сильный страх одиночества, вплоть до меня не существует.
Я каждую субботу звоню своему заму и третирую его отчетами по продажам за неделю... Да, официально он должен предоставить их в понедельник. Но вы знаете, выходные выбивают меня из колеи... Я буквально не в своей тарелке... Не знаю, куда себя деть, что ли.
Успешный и грозный начальник, Михаил чувствует, что его бояться, но не любят. Ему хочется контакта, но он не знает, как подойти к другому без "устрашения". Он рос в семье деспотичного военного и тихой матери, которая не могла ничего запретить не сыну, не мужу.
***
Получается, границы определяют уровень безопасности контакта. С одной стороны есть наше ощущение Я: самоидентификации, ценности, комфорт и защищенность. С другой – возможности и навыки по взаимодействию с другими. Всю жизнь мы ищем в этом свой динамический баланс.
А как у вас с границами?
Читайте также:
5 способов сказать "нет" и не погибнуть от чувства вины
Самый лучший, но очень несчастный