Ну что же, после нескольких месяцев изучения вопроса, я могу с уверенностью сказать, что принципы написания успешного текста для ДЗЕН я освоила. Не факт, правда, что я буду ими осознанно пользоваться, но приятно их все-таки понимать.
1. Лучше всего работают материалы, в которых автор не прав. Или высказывает спорное суждение. Например, если написать текст про то, как вы поливаете капусту водой - он мало кого заинтересует. Но если вы напишете про то, что поливаете капусту лимонадом, а еще приклеиваете к грядке скотчем - то масса людей кинется к вам в комментарии - объяснять, где и в чем вы заблуждаетесь и вообще козел законченный. Потому что нельзя же вот просто так пройти мимо человека, который в чем-то не прав, - и не указать ему на его ошибки.
2. Хорошо, если материал провоцирует и возмущает небольшую часть аудитории. Небольшую - это важно. Если написать , что всякие гитлеры - это прелесть что такое, а на завтрак лучше всего питаться христианскими младенцами , то вас просто забанят по заявкам оскорбленной публики. Поэтому обижаем выборочно. Владельцев, например, той-терьеров, любителей Донцовой или мам, которые кормят детей в кафе грудью. Пишем все плохое про той-терьеров, Донцову и груди и садимся в засаду. В комментариях вас будут яростно проклинать любители всего вышеперечисленного, зато прочая публика придет полюбоваться скандалом и заодно уж пнуть какого-нибудь терьера, раз уж тут такое веселье. Ну и лайкнуть вас, такого затейника.
3. Заголовки - это важно. Суровые правила ДЗЕН запрещают использовать то, что называется "кликбейтом" - заголовки очень провокационные и желтые. "Посмотри, как опять опозорилась Бузова" - тут не пройдет, забанят моментально. Но провоцировать можно и невероятно скучными заголовками. Вот у меня одна из самых популярных статей - про кинзу. Я думала, что я пишу занудную статью про недавнее открытие генетиками гена, отвечающего за наше восприятие вкуса кинзы . Типа, если у вас нет этого гена - вы будете любить кинзу, если у вас одна копия его - то вам кинза может и нравиться, и не нравиться - зависит от привычек и традиций питания, а вот если вам и от мамы и от папы досталась копия этого гена, то запах кинзы будет казаться вам тошнотворным. Впрочем, и тут не все фатально - и привычка тут тоже может перекрыть генетику. Вот я, например, вовсе не считаю, что вонючий сыр благоухает розами. Если так пахнет что-то, что не является сыром, я считаю данный запах отвратительным. Но при этом лопаю всякую горгонзолу так, что за ушами трещит... В общем, идея понятна. Назвала я текст "Люди, которые не любят кинзу - жертвы генетики." Без всякой задней мысли. Вот, дескать, вредная генетика мешает любить такую замечательную вещь, как кинза.
В комментарии к этому тексту я давно уже не захожу от греха подальше. Там ломаются такие копья, сверкают такие молнии... Там любители кинзы сражаются с нелюбителями кинзы, посылая друг друга в пекло, во всякие неприличные места и на столы к патологоанатомам. Ну, а автор там давно заклеймен, как самая главная жертва генетики - существо, рожденное без мозга, совести и чувства такта.
4. Иллюстрации не важны. Как ни странно. Вроде бы, публику слегка привлекает красный цвет заходной картинки, а вот что там изображено - в принципе неважно. Вот сюда же вы зашли. да?