Я большой прокрастинатор. Большой профессионал откладывать дела на потом. Придумыватель всевозможных отговорок, лишь бы не делать. Житель собственной пещеры. Такое ощущение, как будто меня кто-то съест, если я начну что-то делать и это “что-то” будет не идеально. Я привыкла не доверять себе, но почему-то очень доверяю другим людям. Эти люди всё знают лучше, чем я. В сто раз. Несмотря на то, что я взрослый сформированный человек и имею право на собственное мнение. Никто никогда не испортит мою жизнь так качественно, как это делаю я. Трансформация происходит медленно, но верно. Самое главное - не сдаваться и не останавливаться. Проще всего залипнуть в инстаграм, найти себе новое дело, сослаться на неотложность проекта и всячески увести себя от намеченной цели. С этой задачей я справляюсь отлично, в который раз убеждаюсь. Заставлять себя отводить внимание от хронически важной задачи - моя профессиональная компетенция, которую я закрепила “на ура”. Я бы этого не поняла, пока не начала коучинг с профессионалом. Мне сказали: “Напиши про себя 150 хороших слов” и что я ответила через два дня? Примерно это: “Вы знаете, у меня теперь столько проектов, столько идей, что даже времени не было этим заняться. Вот я написала пятьдесят. Хватит?”. Я придумала эти проекты сама, убедила себя сама и задвинула первостепенную задачу тоже сама. Что же лежит в основе всех этих препятствий? Боязнь изменений. Косность. Нежелание понять себя. Я лучше так примерно поживу в таком диапазоне, меня это устраивает. Я себя упаковала в свой дивный новый мир, в котором меня всё устраивает. Ну, разве что в нем нет удовлетворения. Счастьем не пахнет и свершений никаких. А так всё как всегда. У всех же так?
Не у всех. Иногда смотришь тот же инстаграм и удивляешься (это, конечно, не показатель качества жизни, многие отличаются от своих фото и страдают от неврозов, но все же): этот провел свой семинар, этот курс выпустил, этот книгу издал. А ты что? Ты умеешь себя оправдать. Находишь кучу объяснений. В твоей жизни много препятствий, которые не позволяют тебе делать ничего. Только не учтен один факт: эти препятствия создаешь в своей голове себе ты. Изменения не случаются просто потому, что кому-то повезло, а тебе нет. Они случаются, потому что кто-то позволил им случиться. А не затыкал уши и закрывал глаза от новых возможностей. Я проанализировала, как я жила последние несколько лет. Закрыв глаза и уши, заклеив рот. Никто не должен слышать, что из меня идёт. Я не достойна писать. Я хуже всех. Зачем мне это надо? Буду работать как все. Забуду о предназначении. Это сказка для подростков. С их максимализмом. Я же взрослая уже, это не про меня. Примерно такой диалог я вела внутри себя в течение нескольких лет. Не позволяя себе дышать. Притворяясь трупом. В мире было полно возможностей, но они проходили мимо. Потому что я лежала в своей конуре, забыв попрощаться со всем светом. Я отлично убеждаю саму себя. Только не в том, что нужно. Сознание легко способно, как убивать, так и создавать. Зависит от того, на что оно настроено. Как много сказано про квантовые скачки и смещения, про параллельную реальность и прочую ерунду. Она мне не нужна. Мне и так хорошо в своей конуре. Полежу еще. Так было до тех пор, пока я не дошла до точки дна. Откуда уже не возвращаются. Немного поползав, я поняла, что есть в мире что-то еще кроме этого дна. Что позволяет жить достойно. Пора выбираться. А не убивать каждый прожитый день, усердно его закапывая. Не жалеть ни о чем, радостно идти вперед. Научиться летать. Видеть новых людей, учиться у них мечтать. Закрывать двери в прошлое, в будущее - открывать. Созерцать целый мир. В свои собственные игры играть. Создавать новый мир. Всегда продолжать писать. Я закончила свою статью и иду отмечать праздник нового человека!