C уверенностью в себе и ее недостатком вроде бы все понятно. А что же такое самоценность? "Самоценность" близко к "самооценке", но это не одно и то же. Самооценку можно поднять себе, получив какой-нибудь результат, достигнув какой-нибудь цели. Сделав что-то весомое в своих глазах. Можно ухудшить свою самооценку, разочаровавшись в своих результатах. А вот самоценность с результатами и достижением целей никак не связана. Нормальная самоценность - это чувствовать себя достойным любви (и удовлетворения потребностей). Вообще достойным. Не заслужившим (достигнутые вершины, профессия, таланты...). А просто так. Потому что я есть.
Это не значит, что меня кто-то обязан любить или кто-то обязан удовлетворить мои потребности. Меня, может быть, сейчас никто не любит, а мои потребности удовлетворены не полностью (кстати, быть любимым - одна из потребностей). Но я чувствую, что я достоин этого. Спокойная уверенность, что я в этом смысле ценен не менее, чем любой другой человек. Просто сейчас этого нет, но это не потому, что я дефектный.
Отзывается? Отлично, тогда идём дальше.
К сожалению, слова близких "просто будь уверен в себе" или "ты заслуживаешь любви" эффект всегда имеют практически нулевой. Ну да, иначе бы психология никогда не появилась...
Давайте вспомним, как ведет себя человек неуверенный, с травмированной самоценностью. Выглядеть и вести себя он может вполне нормально, но при взгляде на него возникает чувство, что он опаслив, зажат, и как будто немного сгорблен. Он чувствует себя неуместным в этой точке пространства и времени. Как будто не имеет права занимать это пространство, время, претендовать на время и внимание окружающих.
Иногда он пытается бороться с этим. Напрягает всю имеющуюся волю - и, такой, становится гипер-уверенным в себе, властным, твердым. Знакомый типаж? Уверен, что да. Глядя на таких людей, еще и не догадаешься, что он в чем-то неуверен в себе, в чем-то сомневается. Мы получаем противоположность "неуверенного" - "гипер-уверенного". "Альфа"-самца или "альфа"-самку. Уж больно этого человека много. Он претендует на вашу территорию, по-хамски тратит ваше время, притягивает к себе всё возможное внимание, всячески демонстрирует, что он хозяин жизни...
Такой человек находится в состоянии перманентной войны с окружающим миром. В постоянном сражении. В постоянной претензии на чужую территорию, время и внимание. И он их получает! А значит - появляется "положительное подкрепление" для такой поведенческой стратегии. Дальше он уже "напорист" на автомате.
Но, поскольку это - гипер-компенсация неуверенности - то это неестественное состояние психики. Как-то это обязательно проявится. Скорее всего, такого человека время от времени будет заносить в "неуверенность", депрессию. А еще он очень уязвим: стоит появиться оппоненту - гипер-уверенный полностью мобилизуется. На кону его право на любовь и признание! Грустно жить в постоянной войне с миром.
Ну что ж, я надеюсь, вы уже поняли, где же искать эту самую уверенность и самоценность. Нет?..
Тогда предлагаю.
Смотрите. У неуверенного нет права на свою личную территорию. А у гипер-уверенного есть болезненное право на всю имеющуюся территорию (он его больше никому не оставляет). Просто арифметически понятно, что настоящая уверенность - посередине.
У уверенного в себе человека есть право на его собственную, личную территорию. Где он - всегда у себя дома. Ему не нужно претендовать на чужие территории, завоевывать их. Потому что у него всегда есть своя собственная. Пусть даже небольшая. Но - чисто его, личная.
Как этого достичь?
Очень просто :)
Просто позвольте себе быть на том месте, где вы сейчас есть.
Сейчас объясню.
Помните? Из Алана Пиза: у человека есть несколько зон: интимная (от 15 до 46 см от тела), личная (0,46...1,2 м), социальная (1,2...3,6 м), общественная (более 3,6 м). Так вот, эту зону ощущаете не только лично вы, но и окружающие люди вокруг вас чтут ваши территории. Позвольте себе быть в том месте, где вы есть сейчас. И этот самый полметра-метр - это ваш дом здесь и сейчас. И куда бы вы ни пошли - вы носите за собой эту личную территорию, потому что находитесь в самом её центре :) Не спешите стать гипер-уверенным, претендуя на чужие территории. Они претендуют на чужие потому, что своей не имеют (не ощущают, не дают себе права её занимать), и потому вынуждены постоянно завоёвывать чужие. А вы остановитесь на секундочку. Осмотритесь чуть-чуть. Вот вы стоите (сидите, лежите). Представьте, что вокруг вас, на расстоянии полуметра-метр - это ваш домик, ваша личная территория, которую вы всегда носите с собой. Она всегда с вами.
Смотрите, как это работает.
Допустим, понравилась мне женщина. Как поведет себя неуверенный человек в этой ситуации? Вероятнее всего, он будет смущаться. Если встретит ответный взгляд - скорее всего, или отвернется (например, сделает вид, что собирался посмотреть в другую сторону), или воспримет ситуацию, как вызов - и будет "нагло" смотреть в глаза, чтобы "выдержать взгляд", доказать своё доминирование.
В первом случае - типичная стратегия неуверенного человека. Во втором случае - типичная стратегия гипер-уверенного. А если я дам себе право занимать то место, где я есть сейчас (это мое тело плюс небольшая личная территория), то происходит чудо. Я не претендую на чужую территорию (на территорию красивой женщины), потому что у меня есть своя собственная (хоть и небольшая), и потому смотрю без вызова. И я смотрю не украдкой, потому что мне не враждебно пространство вокруг, потому что меня окружает моя собственная территория (пусть и маленькая). Я смотрю с интересом, и в моем взгляде нет агрессии. Как если бы я смотрел на прохожего из окна своей кухни.
А как ощущает себя и ощущается окружающими такой человек? Правильно, просто как спокойный и уверенный в себе! Та самая золотая середина! Попробуйте это попрактиковать. И вы ощутите, как излечивается ваша самоценность. Потому что человек с травмированной самоценностью не даёт себе права занимать пространство и время. А вы - даёте!
Носите с собой эту личную территорию, как будто улитка носит свою раковину. Аналогия не очень подходящая, потому что раковина улитки обычно воспринимается как защита от жестокого мира. Но тут смысл другой: у улитки её дом всегда с ней, она с ним неразлучна. Где бы она ни была - она всегда дома. И вы внутри своей личной территории - всегда дома. Иногда эта территория больше, иногда (в людных местах, например) - меньше. Но она всегда есть, и она всегда вокруг вас. Ощутите эту уверенность и доброжелательность человека, который дома и в безопасности.
В системе Станиславского есть такое понятие - круг внимания. Нечто, очень похожее на то, что я описал. Выделяют малый, средний и большой круг внимания. В малом - только я и то, с чем я непосредственно взаимодействую. На расстоянии вытянутой руки.
В среднем - я и мои партнеры по сцене. В большом - вся сцена. Иногда - в сверх-большом - я обращаюсь в зал.
Так вот, искусство в том, чтобы этим кругом внимания управлять. Пока я играю на сцене соло - есть только я и те предметы, с чем я взаимодействую. Мне плевать на стотысячный зрительный зал. Я ношу этот круг внимания всегда с собой и живу только в нем.
Самое классное в этой концепции то, что это можно натренировать. Этот самый круг внимания. И эту самую личную территорию вокруг меня.
Дайте себе право занимать пространство и время.
Будьте счастливы!