Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:
- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!😜
Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.
Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.
Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).
Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.
В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.
В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.
И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.
Есть во многих подходах психотерапии такой примем: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.
Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.
Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.
Автор: психолог Антон Несвитский