Основная задача, которая встает перед родителями в данный период — это понять, какую неосознаваемую задачу решает ребенок (или подросток), и найти способы ее решения.
Ниже будут приведены основные симптомы кризиса трех лет у детей и даны примеры разрешения конкретных ситуаций.
Детский кризис трех лет: сопротивление
Если ребенок отказывается делать что бы то ни было, то мы имеем дело с сопротивлением.
Пример. Ребенок отказывается одеваться и идти на улицу. Говорит, что эти джинсы он надевать не хочет, другие тоже не хочет, и вообще на улицу он не пойдет. На предложение остаться дома – реакция такая же, оставаться дома он не хочет.
Если пытаться найти «очевидные» причины такого поведения, то объяснить это можно, например, вредностью ребенка, обидой на родителя, плохим самочувствием или нежеланием идти в конкретное место. В первую очередь необходимо заняться исследованием этих моментов.
Если у ребенка есть объективная причина, то он ответит на вопрос «что случилось» хоть что-то вразумительное. Возможно, придется задать несколько наводящих вопросов, но «докопаться до истины» будет уже не так сложно.
— Маша, ты не хочешь идти в садик?
— Не хочу.
— Почему ты не хочешь идти, что-то случилось?
— Ничего.
— Тебе не нравится в садике?
— Не нравится.
— Тебя кто-то обижает?
— Да, Юра бьет меня и отнимает игрушки!
Получив эту информацию, родители уже понимают, какую проблему нужно решать и в чем именно они могут помочь ребенку.
Если есть время – разбираться лучше «здесь и сейчас»; если такой возможности нет, то необходимо дать понять ребенку, что его услышали, и что ситуация будет разрешена позже. Все мы сталкиваемся с неприятными жизненными эпизодами, из которых не всегда можем мгновенно выйти, иногда приходится побыть в этих ситуациях какое-то время. И важно научить ребенка осознавать и принимать эту необходимость.
Если же ни одна из гипотез, пришедших на ум, не выдерживает проверки (если ничего «такого» не происходило), то и решить проблему кажется невозможным. Действительно, что предпринять, чтобы «беспричинное» поведение ребенка изменилось?
Теперь займемся исследованием неосознаваемых задач, которые ребенок может решать с помощью такого поведения.
Что делает ребенок, отказываясь от всего, что предлагают родители? Он исследует границы: «что я могу вообще себе позволить?», «смогут ли родители отличить мою вредность от истинного нежелания?», «как будут они справляться со мной вот таким?».
Повторюсь, что сам ребенок всего этого не осознает. Он сам может не понимать, где заканчивается его «не хочу», а где начинается «не хочу, потому что вредничаю».
Почему же так происходит?
Что делать родителям, если ребенок ведет себя подобным образом?
Обозначать границы более четко. И тут важным моментом является понимание, «как далеко можно отпустить ребенка в его «не хочу»», то есть насколько сейчас важно, чтобы ребенок выполнил то, что от него просят. Зависит, конечно же, от ситуации и от возможности родителей ждать: если ребенок выбегает на проезжую часть – его нужно хватать в охапку и уносить в безопасное место, а саму ситуацию разбирать уже после этого; если ребенок не хочет одеваться, а мама (или папа) опаздывают на важную встречу, то нет времени на исследование возможных причин такого поведения, и тогда нужно кратко объяснить ребенку, почему данный вопрос сейчас обсуждению не подлежит.
Пример.
— Маша, одевайся, мы опаздываем!
— Я не хочу!
— Я опаздываю на важную встречу, я не могу ждать. Или ты одеваешься сама, и мы идем в сад, или я тебя как-нибудь одену и доставлю до сада (констатация факта).
Или:
— Я тоже не хочу идти на эту встречу, но иногда мы должны делать то, что нам не нравится. С этим сейчас ни ты, ни я ничего не можем поделать (краткое объяснение ситуации).
Если же у родителей есть время подождать, имеется в запасе свободный час, то тут уже возможны различные варианты. Поскольку в семье, скорее всего, нарушен вопрос границ, то именно его в данной ситуации и нужно решать.
Возможно, ребенок уже «сидит на шее у родителей», потому что те не научились говорить ему «нет». Возможно, наоборот, у ребенка нет никакого права голоса и до сих пор к его мнению и желанию никто не прислушивался.
В обоих этих случаях можно попробовать переложить больше ответственности на ребенка. Например,
— Маша, ты не пойдешь в сад?
— Не пойду!
— А что ты хочешь?
— Хочу остаться дома.
— Хорошо, тогда я сейчас вызову няню, которая посидит с тобой дома. А к вопросу сада мы вернемся вечером.
— Нет, я не хочу сидеть с няней!
— Маша, ты уже сделала свой выбор.
И тут нужно быть весьма твердым. Если родитель принял решение и озвучил его, то в данной ситуации менять свою позицию не стоит. Ведь задача – научить ответственности ребенка, в частности – за последствия принятых решений. Если же родители позволяют себе менять решения, то можно и ребенку, а тогда и ответственность пропадает.
Кризис трех лет у ребенка: упрямство
Разберем на конкретном примере.
Ребенок отказывается есть, потому что не хочет. Позже – захотев, все равно продолжает отказываться, потому что до этого сказал свое веское «не хочу».
— Ванечка, поешь!
— Я не хочу есть.
— Но ты же давно не ел, ты проголодался!
— Нет, я не проголодался.
Какая неосознаваемая задача решается в данном случае ребенком?
В общем-то ребенок, проявляя упрямство, заявляет о своем «Я», предъявляя всему миру (своим родным и самому себе), что он есть и что у него есть потребности и желания.
Очень часто родители (а особенно бабушки) пытаются накормить ребенка во что бы то ни стало, так как считают это очень важной (и чуть ли не единственной) потребностью их ребенка. Как будто если он не поест, то вообще не сможет функционировать и пропадет. Конечно же, это не так. Я убеждена, что здоровая ситуация – это не когда ребенка не могут дозваться до обеденного стола, а когда он прибегает и просит дать ему поесть. Потребность в пище – одна из базовых потребностей, заложенная в нас природой. Если человек не будет долго есть, он проголодается, если он проголодается – то захочет поесть. А вот из-за упрямства ребенок может отказываться от еды даже тогда, когда хочет есть.
Как можно реагировать в подобных ситуациях?
«Не хочешь – не ешь, но следующая трапеза будет нескоро, ты можешь успеть сильно проголодаться. Если ты на это готов – то не ешь». Общаясь с ребенком таким образом, родитель признает право ребенка принимать решения, разделяя тем самым с ним ответственность (а для трехлетнего малыша это вполне посильная ноша, более того, зачастую именно этого права и добиваются дети).
Детский кризис трех лет: ревность
Мальчик трех с половиной лет начал проявлять агрессию по отношению к своему полугодовалому брату. Он отнимает у брата игрушки, щиплет его, а когда младшего кормят, начинает требовать, чтобы ему почитали и поиграли с ним.
В данном случае старший ребенок ведет себя так не потому, что он не любит брата, а потому что он не знает другого способа, как заявить о своей потребности во внимании и любви.
Как поступать родителям в данной ситуации? Первое – необходимо объяснить старшему, что младший тоже нуждается в заботе и внимании и что, например, «не покормить его нельзя, потому что сам он еще есть не умеет». У старшего есть выбор – или «не мешать и сидеть тихо», или «выйти за дверь». Второе – конечно, же уделять старшему достаточно внимания и озвучивать свои чувства к нему.
Если в семье пока только один ребенок, то есть смысл делать акцент на том, что «любимый не только этот ребенок», но и все члены семьи. У одной моей клиентки трехлетняя дочь на вопрос «кто самый любимый?», отвечает «Я, и папа, и мама, и бабушка». Этот ребенок уже знает, что он не «пуп земли», но при этом также знает, что его любят.
Оригинал статьи: https://psyhelp24.org/krizis-treh-let-u-rebenka/
Автор: психолог Ольга Акимова