Эта мысль пришла мне в голову на квесте, где я побывала на днях. Кстати, впервые в жизни. В отличие от мужа и дочки, мои попытки активировать то или иное в квесте, раз за разом терпели неудачу.
Каково же было мое изумление, когда оказалось, что делала я верные действия, но... почему-то не срабатывало. Справедливости ради, стоит сказать, что оборудование квеста выглядело довольно потрёпанным, и дело могло быть в нем.
Но у мужа и дочки получалось! Пусть не все, хотя бы через раз. А у меня - нет. И я вспомнила своё состояние в квесте. Как боязливо прикасалась к запертым ящикам, делала все с чрезмерной аккуратностью.
Эх, не то, что дочка! Раз, два, открыла, хрясь - само открылось! Все, готово!
И я внутри себя поймала вот то самое чувство, которое не давало действовать широко и свободно - чувство вины. Испуг заранее, а вдруг чего сломаю, испорчу хорошим людям инвентарь.
А с учетом того, что, войдя, нам сразу предложили прочитать правила поведения на квесте, оформленные в рамочку, тут уж совсем заморозилась.
Это теперь я понимаю, что правила нужны были больше для разгадывается квеста, но да что уж, дело прошлое😉.
И теперь я затеяла эксперимент.
Он состоит в том, чтобы «схватывать за хвост» это чувство и не давать ему управлять своими эмоциями и поступками.
Что бы ни происходило, что бы я ни делала с каким бы результатом, чувство вины - минус.
Подбадривать себя, повторяя во внутреннем диалоге, что то, как я поступила, было наилучшим в данный момент.
Точной даты окончания эксперимента не назначила, но если удастся продержаться день - это хороший результат. Неделя - феерический⚡️.
Что это я так на него, это чувство, ополчилась, спросите вы. Ну или не спросите. Ведь раз вы дочитали до этого места, значит это наша общая тема.
И все же, давайте разбираться. Чувство вины также, как и стыд, появляются вследствие социальных отношений. Малыш не стыдится себя, даже если прилюдно сделал лужу посреди комнаты. В общем-то, чего стыдиться, а уж тем более виноватиться, ведь никому плохого не сделал, да и неспециально.
Но потом малышу скажут и повторят многократно, что вот так и вот так делать плохо. И, как ни парадоксально, именно то, что менее всего объясняется рационально, окружается наибольшим забором. В виде табу, запретов и негативного эмоционального напряжения.
Так, например, в голове у каждого из нас есть сложившиеся, порой жёсткие, представления о том, как поступать «правильно» и «неправильно» в отношении гигиены, ухода за собой, поведения с противоположным полом, отношений с людьми, в семье, работы, еды, воспитания, образования и лечения. У некоторых людей - и в отношении религии.
Именно эти внутренние «скрепы», с одной стороны, дают состояние спокойствия, определенности ( Мысль «Фух, есть борщ, дети без обеда не останутся» скрывает пресуппозицию «Основа обеда - суп»).
Но с другой - рождают чувство вины при их нарушении.
И, внимание!, повторюсь - это чувство, похожее на внутренние тиски, тем сильнее, чем иррациональней правило.
Оно и понятно - чтобы поддерживать авторитет голого короля, требуется куда больше усилий.
Пищевые привычки, отношение к моде, образ жизни, разделяемые образовательные концепции и проч., и проч. - то, что все это относительно, легко заметить, путешествуя по разным городам и странам.
Ты становишься свидетелем того, что дети превосходно обходятся без супов, и при этом отлично развиваются во всех отношениях. Что женщины чувствуют себя красивыми и воспринимаются таковыми, независимо от внешних данных и перевалив за... да за сколько угодно. Что люди в целом ведут себя куда более расслабленно, даже на работе, при этом все функционирует как часы...
И через удивление от встречи с непривычным, контрастным, внутреннее напряжение, а с ним и чувство вины от «нарушения правил», начинает спадать.
За всем этим, конечно, стоит определенная рациональность - привязка к месту, климату, культуре, экономическому и политическому состоянию страны. К целому клубку традиций, реальных условий и внутренних вызовов из серии «не хреново было бы»... Который, сколько ни распутывай, только ещё больше культурных пластов залегания найдёшь.
Разбираться со всем этим добром ограничивающих представлений, предлагаю иначе.
А именно, осознать, что чувство вины - вредит, а не помогает в жизни. Есть действие и есть результат. Хочешь изменить результат - измени действие. Все. Это психология здорового взрослого человека.
Однажды в студенчестве я заскочила в электричку в последнюю минуту и по дороге тряслась от мысли, что сейчас меня поймают контролеры. Мой страх и чувство вины, что я влетела в поезд без билета, явно были сильнее реального проступка, более того, никак не способствовали его исправлению.
И вдруг меня осенило, что встреча с контролерами означает оплату штрафа. Что все, чем я рискую - это некоторой суммой, которая у меня была с собой в кошельке. Все. В моей голове произошло переключение от: «Какой ужас, как я могла так поступить, так порядочные люди не поступают, нет мне прощенья…» к «Что поделаешь. Если придут контролеры, заплачу штраф». Внутреннее напряжение спало, а с ним пришел более философский взгляд на ситуацию и себя в ней.
Я даже и не помню, пришли ли контролеры в итоге или нет. Потому что это совершенно неважно. А вот состояние переключения и освобождения от гнета виноватости я запомнила.
Такой подход «действие-результат», на мой взгляд, не только более здоровый для психики, но и приводящий к лучшим результатам. Ведь люди, «посыпая голову пеплом», подспудно могут рассчитывать на «оплату». А именно, стремятся вывести человека на эмоции, ждут, чтобы пожалели. Тех же контролеров начинают упрашивать не брать штрафа.
Поэтому взрослый подход «действие - результат» куда полезней и самому человеку, и другим.
Что бы ни заложила в детстве педагогическая система, время инфантильного потребления устоев, правил в жизни человека сменяется временем ответственного выбора.
И это, в отличие от сжимающего чувства вины, дает силу и устойчивость. В теле это проживается как внутреннее расширение и усиление.
Но надо понимать, и я отлично знаю это по себе, будучи с детства «перфекционисткой-отличницей», что привычные модели реагирования на ту или иную ситуацию, от смены парадигмы моментально не отвалятся.
Ведь мы повторяли эти реакции так много раз, что даже порой не осознаем мелькнувшей мысли в голове, от которой возникает вот это чувство «сдувшегося шарика», виноватость.
Поэтому предстоит тренировка. Начиная с малого. С сейчас, с того, чтобы поддерживать себя, меняя обвиняющие мысли, прижившиеся в голове, на новую мысль: «Я все делаю верно».
И в дальнейшем продолжать исследование: «А что я могу сделать сейчас?»
В общем, я в эксперименте. Кто со мной?