Вопрос психологу:
Уважаемые психологи. Извините за объемный текст. Разрешите обратиться к вам с вопросом: я не хочу иметь детей (и не хочу мужа – одни заботы).
Коротко о себе: 31 г. не замужем, живу с родителями, не было мужчины/парня (можно сказать – я такая «скромная пионерка», но бываю активной), нет детей, высшее образование. По гороскопу рыба. Семья (родители) полная, отношения норм. Друзей нет. Я не очень общительная, индивидуал, люблю быть в одиночестве, мне комфортно.
Одна причина – уже все наслышаны, что после родов у женщины (почти) нет времени на себя, слушать постоянный крик ребенка, портится фигура, могут быть осложнения со здоровьем, надо вскакивать ночью, стирка/готовка в общем = забот полон рот.
Другая – мой детский опыт – я росла в благополучной семье. Меня растила только мама, но я и не чувствовала, что нет отца = она была за двоих. В детстве у меня почти все было, мы жили средне, очень помогали бабушка и дедушка с маминой стороны - у нас хор. отношения. Отец ушел, как узнал, что мама беременная – он не хотел ребенка, больше его не видели. Мама не стала подавать на алименты/унижаться, не было надобности, она растила меня одна. Но потом у меня появился отчим – отношения норм, он мне как отец.
Тем не менее, я выросла «непутевой, не могу найти себя до сих пор, еще не было парня – нет опыта, что уж про детей говорить, зарплата маленькая – 12 т.р.».
Что касается парня, существует «миф» про школьную любовь – у нас этого не было, из класса мальчик не дружил с девочками; так у меня было и в универе – там вообще одна учеба. Да и не было подходящих парней.
Я вспоминаю свой опыт быть ребенком: я единственный ребенкок в семье, у меня было почти все (для средней семьи) – комп Денди, игрушки, сладости. Но мне не хватило воспитания в части хитрости, умения говорить\выражать свои мысли, я росла скромной, не умела самопрезентовать себя и т.д. У мамы возможно не было времени читать мне лекции как выжить в этом мире. Мама меня учила, мы с ней проводили время, но мой мозг это не воспринимал – мне хотелось веселья.
Сами родители очень добрые – помогут любому, и я была такой наивной, пока не столкнулась с обманами.
Я не могу сказать, что родители откупались от меня – нет, но они не распознали мою сущность. Или я сама виновата, что задержалась в детстве.
Школу и универ я заканчивала в одном городе, где мы жили; для меня школа была = универу – еще 5 лет учебы, но к сожалению я за это время я не выросла в психологическом плане (это я понимаю сейчас). Моя цель на тот момент была – закончить учебу. Защитить диплом. Я даже не думала про работу.
Например, я рыба – и мне надо чтобы все было «по полочкам». Это не значит, что все красные носки лежат в одной куче, а зеленые в другой. Скорее пишу план на день – заплатить, купить, убрать и потом выполняю. Не люблю спонтанных действий – собраться и резко побежать, мне надо все обдумать. Но до этого я дошла сама – узнала эти свои черты характера, когда стала жить одна. Квартиру покупала опять же мама. Сейчас я плачу за квартиру со своей жалкой зарплаты – родители меня не содержат, на себя денег хватает, но нет излишеств, и я не могу ничем помочь родителям.
Я осознала: чтобы мне понять что-то, мне надо это разложить по полочкам/по пунктам, тогда я вникаю в это. А так, например, когда говорят «свари суп» - непонятно, какой суп, из чего, какие ингредиенты и т.д.
Я не фантазерка и не мечтательница, скорее реалистка. Делаю вывод, что не смотря на то, что росла в нормальной благополучной семье и было вполне хорошее детство, я не выросла путевой, самостоятельной и т.д. А если даже родители учили меня (у них все таки опыт больше), я это не воспринимала в детстве, в юности; возможно им надо было объяснять на моем языке – но они, к сожалению, не психологи.
Не могу сказать, что родители делали за меня, но они были опорой. И пока я училась в школе и заканчивала универ – у меня забот почти не было (я занималась уборкой, покупкам, учебой; мама работала).
Я делаю вывод – мало родить ребенка, его надо воспитать, распознать его характер, учить в семье, а потом отправлять, чтобы он набирался опыта в школе, в магазине, на улице. У меня было по-другому.
Разрешите 2 слова про работу: у меня сложилось впечатление, что на хорошую работу с высокой зарплатой можно устроиться, но это зависит от специальности и это сложно. Еще хорошо если у тебя там родственник (связи), занимающий высокий пост – он тебя устроит. У нас произошло сокращение, после чего пришел новый «главный» и заменил состав, взяв своих людей. Пришлось уволиться с работы по собственному желанию. На другой работе – з.п. не большая, ищу варианты, пока их нет. (Я не карьеристка, не лидер, скорее исполнитель).
Было нормальное детство, положительная семья, но не было воспитания для жизни. Я тоже могу родить такого ребенка – он может быть непутевый и не найдет себя. Я уже разобралась в себе, но думаю, что ребенок это скорее обуза. Лично я при всем желании не могу помочь своей маме, например, деньгами – хотя хотелось бы (разве что отдать ей несколько тысяч руб.). И понимаю, что квартиру на свои 12т.р. я не куплю.
А ведь мама меня родила и отдала лучшие годы своей жизни. Зачем? Чтобы выросла непутевая дочь, которая не может ей помочь? (дело не только в денежной помощи). (Сейчас нет возможности обращаться к психологу платно). Подскажите, пожалуйста, ситуацию – как мне быть.
Отвечает психолог Лола Макарова:
Здравствуйте, katty5sh.
Разрешите обратиться к вам с вопросом: я не хочу иметь детей (и не хочу мужа – одни заботы).
Вы так пишите об этом как будто, это проблема для вас, это так? Не хотите детей и семью. ОК. Любой человек имеет право жить так, как считает нужным…
Вас кто-то заставляет заводить семью, детей, отношения? Вас кто-то осуждает?
Вы сами считаете это чем то предосудительным? Вы про это ничего не написали. Но похоже как раз в этом основная проблема. Как будто у вас есть ощущение, что вы должны хотеть?
Если у вас так получается, то важно осознать, что вы не должны испытывать ничего кроме того, что вы испытываете, вы не должны быть каким то другим человеком, не должны быть не собой.
А ведь мама меня родила и отдала лучшие годы своей жизни. Зачем? Чтобы выросла непутевая дочь, которая не может ей помочь?
Мне кажется, что здесь может присутствовать несколько вопросов, может быть это вина перед мамой, перед родителями, может быть неудовлетворенность своей жизнью, а так же неприятие себя такой какая вы есть. Вы называете себя непутевой… Как будто есть идеальное представление о том, какой вы должны были быть и сильные негативные эмоции, отвержение тех своих качеств, которые не соответствуют идеальному образу.
Постепенно можно начать разбираться в том, какой вы хотите себя видеть, как принять свою неидеальность, начать различать свои потребности, поддерживать себя, сохранять адекватную самооценку и двигаться к удовлетворению своих потребностей.
Оригинал: https://psyhelp24.org/questions/net-zhelaniya-rozhat-rebenka-i-zavodit-semyu/