Я думаю, что «любовь-невроз» появилась в нашем обществе не случайно. Она выгодна. Чем? Давайте разбираться, а я попробую высказать мои, возможно, смешные предположения.
Что такое Любовь-Невроз? Это чувство, картина которого сначала пишется эскизными штрихами. Эти штрихи наносятся нам, людям нашей культуры, сызмальства, впечатывая в мозги главные контуры:
1. Любовь, если она настоящая, она одна на всю жизнь. Остальное подделка.
2. Любовь – это когда половодье чувств по отношению к одному человеку, и эта река течет неуправляемо (иначе она ненастоящая).
3. Любимый (любимая) – это «вторая половинка», которая одна на всем белом свете.
4. Без любви – человек несчастен, потому что жизнь без любви не имеет смысла.
5. В любви, если она настоящая, обязательно есть страдание.
6. Без любимого обязательно плохо (повторяю: плохо, должно быть плохо, обязательно будет плохо).
7. Любовь – это главное в жизни. А что такое любовь – смотри выше.
И, что самое интересное, Любовь-Невроз очень хорошо «всасывается» в мозги на фоне чувства одиночества. Главное – это чувство развить, взрастить, а там уже можно накладывать слои про «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них; и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг». Помните? Эти слова (и не только эти) очень многим легли в сознание как образ «настоящей любви». Да, здесь есть очень хорошие мысли про «каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг», но под каким соусом это подается в небезызвестном нам фильме (я про «Иронию судьбы»), да и в других фильмах тоже? – Верно, под соусом страдания и ощущения одиночества, когда голос звучит эхом в пустом пространстве, когда жизнь без любви и любимого не имеет смысла, когда вообще тоскливо и пакостно.
А вы пробовали посмотреть эту сцену всем известного фильма и даже послушать эти стихи, которые талантливо читаются за кадром, воображая другую картинку? —
Представьте: идет герой по заснеженной Москве. Его лицо расслаблено (а не грустно, как фильме), легкая полуулыбка касается краешков глаз и губ. Он знает, что на этом свете есть множество людей, кому он дорог. Дорог потому, что он о многих заботится и много и с радостью дарит: дарит внимание, участие, дарит себя. Дорог потому, что он действительно нужен. С ним тепло, с ним хорошо, с ним жизнь становится проще и счастливее. И это не случайное совпадение или везение, это его повседневная работа, это его мастерство душевно сильного человека, который привык обогревать не только себя, но и всех кто вокруг и кто специально не сопротивляется этому теплу. Этот человек идет после замечательной встречи с женщиной, которая стала еще одним родным человеком на этой планете. Он, быть может, с ней никогда больше не встретится, но он навсегда сохранит в душе память о тех минутах счастья, которые у них были, которые они создали. Сохранит не потому, что эти мгновения редки в его жизни, а потому, что он научился хранить подобное в своей памяти после многих встреч со многими по-настоящему красивыми и светлыми людьми, и каждая из этих встреч была важной. И такие встречи еще будут, потому что жизнь продолжается, и еще много людей, с которыми по пути. «И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг» — эти слова звучат на фоне людского гомона и детского смеха, призывая ценить каждую встречу в этой жизни, и с благодарностью вспоминать о тех, что уже были. Эх, а сколько еще предстоит!
Как вам такая трактовка? Как такое настроение?
Мда, но уже не так душещипательно. А нужно ли, чтобы обязательно было «щипательно»? Ладно если бы эти эмоциональные всплески были просто в качестве развлечения для тренирующихся в управлении эмоциями и в качестве пособия для того, кто хочет узнать как делать не надо. Но ведь именно такой внутренний фон Любови-Невроза предлагают в качестве основы для создания долгосрочных отношений. Облом! Дело в том, что именно такая основа гарантированно приведет к краху! Почему? – Потому что для создания долгосрочных отношений (например, семьи, особенно с целью воспитания потомства) необходим серьезный расчет. Это и учет ценностных совпадений, и учет сексуальной совместимости, и учет бытовых и прочих мелких нюансов. Делают ли это влюбленные? – Нет! А когда это делать и чем, если разум отключен, а эмоциональная зависимость, которую лечить надо всеми силами, во всю пропагандируется и даже оправдывается на высшем культурном уровне?
Кстати, а почему оправдывается? Есть небольшое предположение.
Представьте, что вы – это государство (а именно — руководство). У вас есть задача: поддерживать нужный уровень человеко-производства. Т.е. – заботиться о рождаемости. Но не только: после рождения человека же еще нужно и воспитывать. А кто это будет делать? Пушкин? – Оставьте его, его уже все замучили. А тогда кто? Государство? – Вообще, взращивание человека дело весьма хлопотное (родители знают) и зачастую неблагодарное. А есть ли более дешевый способ? – Да, вот он: создать условия, когда сами родители будут детей сначала рожать, а потом воспитывать (а если еще и постараться, то им можно и не платить за этот труд, потому что «сами решили, сами захотели»).
Так, и что же это за условия? А здесь два этапа доведения будущих родителей до родительско-детских отношений:
1. Этап «Романтический»: когда родителей друг с другом сводят, и даже подталкивают к браку, в результате которого даже появляются дети.
2. Этап «Традиционный»: когда совместная жизнь становится «институтом брака», со своими традициями и правилами, со своими «можно» и «низзя», и нарушение основ этого института повсеместно осуждается.
Этап «Романтический» имеет целью свести двух людей под одну крышу, чтобы они начали совместную жизнь (не только хозяйственную, разумеется). В результате такой жизни порой появляются дети. И вот когда эти живущие вместе люди вдруг обнаруживают себя родителями – они входят в другую стадию отношений, когда появляются дополнительные обязанности.
Этап «Традиционный» богато описан в анекдотах, которые очень метко отражают основную суть изменения отношений: раньше были вместе потому что хотели, а теперь вместе потому что должны. Мда.
А при чем же здесь дети и государство? – А дело в том, что для создания действительно прочной семьи люди должны быть подготовлены, правильно воспитаны, обучены и душевно здоровы. В условиях массово-конвеерного воспитания и обучения это малореально (просто потому, что требует значительных средств, а эти средства у нас идут куда? – правильно, в оборонную промышленность). Так что же, ждать когда люди сами самообразуются и культурно вырастут? А ну как это смогут не все и не сразу? А детей кто будет растить?
И тогда появляется гениальное решение: узаконить один из мощнейших неврозов, сделав его базой для создания семей. А когда вляпаются да разберутся – там уже и дети появятся, туман невроза-то он не сразу проходит, пелена довольно прочная. Ну, а чтобы семьи распадались хотя бы не сразу, наложить на разрушение семьи моральный запрет и осуждение, чтобы тем, кто еще интеллектом маломощен, неповадно было. Ну вот и ладненько.
И что же в результате? С одной стороны, есть масса минусов: отношения в семьях часто портятся (потому что их там мало кто умеет строить), дети порой воспитываются не в самых лучших условиях (что делает их людьми тоже неблагополучными: какие родители, такие и дети), некоторые семьи с треском распадаются (и этот треск порой слышен на протяжении жизни всех, кто в этой семье участвовал). Есть и плюсы: люди, которые не привыкли задавать себе лишних вопросов типа вопросов «Зачем?» и «Для чего?», приспосабливаются жить вполне себе сносно (да, не счастливы, но и не несчастны вконец), воспитываются дети (худо-бедно, но все же), демографическая ситуация более-менее управляемая (главное, чтобы без войн и кризисов).
А то, что Любовь для почти всех семейных оказывается «юношеской несбыточной сказкой», а для почти всех молодых становится «идеалом идеальных отношений», позволяет вновь и вновь запускать этот маховик Любви-Невроза в умах и душах тех, кто стремится к главной цели своей жизни: Любви. И такие «стремящиеся» всерьез думают: «да, у других не получилось, но уж мне то обязательно повезет!».