В процессе терапии проблемы в семейных отношениях – второй по частоте запрос после проблем с детьми. Конфликты, созависимость, измены приводят к мысли о завершении отношений. И если сначала тема развода звучит только сгоряча, на пике ссоры, постепенно она начинает восприниматься реальнее, осмысливаться как возможный сценарий развития событий.
Типичные ошибки
Беглый анализ представленных в сети рекомендаций по разговору с ребенком о разводе позволил выявить среди предлагаемых рекомендаций откровенно вредительские. Например:
- «Ты ни в чем не виноват» – мозг частицу «не» не видит, получается посыл «ты Виноват, Ты виноват», вредный для самосознания ребенка, лучше – вообще убрать поиск и определение виновных из разговора, по отношению к кому бы то ни было, заменить на нейтральное «так получилось», «так сложились обстоятельства».
- «Нет ничего стыдного в том, что родители не будут жить вместе» – ребенок услышит точно, но без «не», и ключевое слово здесь «стыд». Оградите ребенка от своих фобий, все клише «стыдно», «что люди скажут» живут только в вашей голове, для ребенка эта оценка ситуации усложняет ее принятие в дальнейшем, лучше – «мы с папой будем жить отдельно, так бывает».
- «Пусть мы не спим в одной постели» – излишняя сексуализация и без того сложной ситуации, ребенок пока и не думает, где вы там спите, для него родители – это скорее друзья-партнеры, а не люди, которые друг с другом спят, лучше – постель и ваши статусы мужа и жены обсуждать без ребенка.
Смена внутренней позиции
Обсуждение развода традиционно подается под остродраматическим соусом. Давайте снизим градус напряжения. Да, очень редкие браки в настоящее время становятся браками «вместе навсегда». Значит, мы адаптируемся, и дети адаптируются к новым формам отношений. Часто последующие браки становятся действительно более успешными, если мы учимся на своих ошибках.
Читая Джона Готтмана, клиентки иногда с удивлением обнаруживают, что поведение мужа, которое они считали нормальным, на самом деле является проявлением неуважения, постепенно меняется их уровень осознанности в отношениях. Готтман описывает четыре отличительных черты отношений, которые, скорее всего, закончатся разводом: критика (негативные замечания), презрение (отношение с позиции «над», желание унизить партнера), защитная реакция (отказ признавать ошибки) и выстраивание стены (дистанцирование)[1]. Находиться постоянно в атмосфере таких отношений вредно и вам, и ребенку.
Необходимо изменить внутреннюю установку с «развод – это ужасно» на более конструктивную «развод – часть жизни». Да, это происходит, мы приняли это решение и несем за него ответственность, так давайте сделаем все спокойно и бережно по отношению друг к другу. Многие взрослые дети разведенных родителей на вопрос «Как бы сложилась ваша жизнь, если бы родители не развелись?» говорят, что все было бы только хуже. Когда вы чувствуете, что это решение пойдет на пользу вам и ребенку, – это хороший развод.
Начинать подготовку к расторжению брака нужно с заботы о себе – личная терапия, поддержка родных и друзей (замечу, что иногда терапия продуктивнее друзей, потому что к вашим страхам они неосознанно добавят свои, и эффектом будет только рост напряжения), консультации с адвокатом, анализ финансовой ситуации. Вот когда вы привели в порядок себя – тогда можно поговорить с ребенком.
_______________________________________________________
1. Готтман Дж. М. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви / пер. с англ. К. Елисеевой. М. : Издательство «Э», 2018.
______________________________________________________
Автор: Вероника Мохова, психолог, кандидат психологических наук