Я встречал формулировку, что эмоциональная боль - всего лишь неприятное ощущение в теле. Отчасти это правда. Эмоциональная боль проявляет себя и в телесных ощущениях: сердце екнуло, солнечное сплетение перехватило, горло сжала невидимая рука, внутри все опустилось, на сердце груз, кровь прилила к голове, хочется закрыть глаза рукой и отвернуть голову пр. В психотерапии существует отдельное направление, которое работает с ситуацией клиента не через анализ его сознательного и бессознательного, а напрямую через телесные ощущения.
Если смотреть на наивысший накал эмоции через призму "это всего лишь неприятное ощущение в теле", действительно, становится проще ожидать его окончания, удерживать себя от того, чтобы натворить дел в остром или хроническом обезумелом от боли состоянии. Появляется возможность дойти до края эмоции, за край, получить там опустошение, и после спада напряжения - возможность применить к ситуации рассудок. Тогда жизнь взамен неподконтрольно рассыпающейся в руках субстанции начинает приобретать траекторию по замыслу человека.
Но отчасти это неправда. Иногда эмоциональная боль - не всего лишь неприятное ощущение. Иногда боль - это еще и потеря смыслов. И это гораздо более сложновыносимое ощущение, чем телесный дискомфорт.
Потеря смыслов может быть кратковременной - на пике переживательной сессии, в этот момент безвременья и бессмыслия старые смыслы "отпадают", а новые - сформировываются. А может проявляться и на долгосрочном периоде. Последнее (в совокупности с неприятными телесными ощущениями) называют горем.
Этот пост преследует 2 цели.
1. Памятка близким людям человека, находящегося в горе. Как ему, как минимум, не вредить. А, как максимум, - помочь.
2. Памятка человеку, находящемуся в горе. Как себе помочь.
Близким людям человека, находящегося в горе, лучше не говорить ему, что все будет хорошо. Это звучит не многообещающе, а диссонирующе с текущими болезненными ощущениями. Для острой фазы потери смыслов характерен вопрос "Зачем вообще жить, когда так больно? Зачем вообще это вот все?". Нет такого "хорошо", которое удалось бы "продать" в этот момент человеку. Скорее, это будет выглядеть непониманием его чувств, неуважением его скорби, желанием побыстрее избавиться от него в его "неразвлекательном" виде.
Такие же, совершенно бессмысленные, и только проявляющие не-близость с человеком словосочетания: "Все наладится", "Время лечит", "Боль утихнет". Человек, потерявший смыслы, и испытывающий наивысший накал боли, не имеет обычного горизонта планирования - на завтра, на послезавтра, через месяц и по получении квартального бонуса. Дело в том, что он заживо умирает сегодня. И чем больше вы происходящего с ним с виду не понимаете, тем больше усугубляете его состояние еще и потерей вас.
Здесь надо сделать лирическое отступление и ввести термины, хорошо знакомые психотерапевтам, но мало знакомые достопочтенной публике:
- игнорирование чувств
Если вы говорите "Мне больно", а вам в ответ "О, у тебя новый блокнот". Если вы говорите "Я беспокоюсь", а вам в ответ "Ты не знаешь, во сколько начнется КВН?", чувствуете ли вы себя увиденным, понятым, нужным? Человеком, к внутреннему миру которого обращается заботливое внимание в нужный для него момент?
- обесценивание чувств
Если вы говорите "Мне больно", а вам в ответ "Ничего, не перелом, встань и иди", то, очевидно, человек из первого примера начал задаваться вопросом "Кто здесь?". Но вас как живого человека с переживаниями для него по-прежнему не существует. Обесценивание - это декларация неважности. Если вы сами декларируете неважность чужих чувств для вас, будьте готовы к выдворению вас из мира этого человека.
Я бы не стал говорить о том, что не стоит игнорировать и обесценивать чужие горестные чувства. Вроде как каждому это и так понятно, если бы не наблюдала достаточно развитых в других областях (и эмоциональных тоже) людей, которые обесценивают, не понимая, что они обесценивают.
Вот пример - коллега спросил коллегу, у которой несколько дней назад умер кот, "Сколько ты еще будешь переживать?". Я думаю, у него никогда не было питомца, со своим жизнерадостным (а особенно хозяино-радостным), доверчивым, спонтанным, живым характером (если это собака), или невозмутимым, ленивым, выразительным, самовлюбленным, и ласковым (если это кот). И он никогда не проходил через кошмар последних дней потери - а часто бывает, что это несколько дней и бессонных ночей в клинике или дома у капельницы. Обессиливающий на руках, теряющий все присущее себе своеобразие, поникший питомец, надежда любыми средствами найти ускользающий способ, вместе с ужасающей мыслью, что способов похоже уже нет. Боль потери, острая жалость, сожаление, чувства вины, ответственности. У человека - крутой замес смешанных чувств как по поводу самой потери, так и по поводу сопутствовавших ей обстоятельств.
Если вам дорог человек, как бы безразлична ВАМ его потеря ни была, вы должны понимать, что ЕМУ его потеря не безразлична. И сместить внимание со своих чувств (в данный момент разговор не о вас) на его чувства. Не декларация неважности для вас того, что он потерял, а декларация неважности для вас его чувства потери - называется обесцениванием. Если вы не знаете, что говорить в таких случаях, скажите, что вам жаль, что вы со-чувствуете, со-болезнуете, со-жалееете, со-переживаете, т.е. в его переживании он не один - вы рядом с ним. Если слова не идут, вы можете смотреть сочувственно, подержать за локоть, погладить по руке, по предплечью, по голове, по спине, обнять, держать в объятиях - в зависимости от степени близости с человеком. Усадить, дать воды, приготовить чай - есть и такие способы выразить небезразличие к происходящему с человеком.
Здесь надо сделать еще одно лирическое отступление, и сказать, почему некоторые люди испытывают дискомфорт рядом с переживающим человеком. Причин из понятных мне три.
Первая - вы не близки с ним, и в действительности его переживания вместе со всем его внутренним миром вам навязаны, неинтересны, неприятны, отягощают. Вы чувствуете, будто над вами осуществляют душевный эксгибиционизм. В целом, никто никому не призван служить подпоркой. Плохо, если до этого вы мимикрировали под человека, вступившего в договоренность с ним заботиться друг о друге, и тем ввели человека в заблуждение, отрезав другие возможности найти близкого человека. Тем не менее, стратегия - максимально деликатно и плавно выйти и не вернуться. Если вы психоэмоционально не привязаны к человеку, вам легче других будет многое сделать "скрестив пальцы в кармане". В том числе, может быть, и выразить правдоподобное сочувствие, медленно продвигаясь к двери.
Вторая причина - чужие переживания затапливают и вас. А вам бы хотелось, чтобы ваша собственная непережитая боль, страх и прочие неприятные чувства, оставались где-то там, где они в вас есть, но, как вам кажется, надежно повязанные, т.е. заблокированные. В целом, если человек вам неважен, то совет такой же, как и для товарищей из первого пункта. Разве что деликатно и медленно продвигаться к выходу у вас не получится, просто постарайтесь ничего не уронить по пути. Если человек вам важен, то подумайте хорошо все же над вариантом совместного переживания, слез. Да, вы станете уязвимым, и не сможете "продолжать быть сильным" (визуально. А так-то - вы и так не особо). Но это простят вам, если вообще не сочтут проявлением лучшего в вас (и даже позаботятся о вас из скудных сил), а безразличие и пренебрежение, каким кажется отстранение, - нет. Подумайте.
И третья причина дискомфорта рядом с переживающим человеком - ощущение собственной ответственности, будто вы можете и/или должны сделать что-то, чтобы другой человек прекратил переживать. Я понимаю, этот неловкий момент, когда вам кажется, от вас ожидают дефибриляцию или шунтирование, а вы вообще-то программист. Такое ощущение проистекает из самого непонимания переживания - как цикла, который не надо ни ускорять, ни прекращать. Никто не возлагает на вас ответственность за то, что травмирующий эпизод произошел с другим человеком (если вы не виновник потери, конечно). От вас, как от близкого человека, не требуется ничего более, как быть вместе с ним в его переживании. Не переживать с той же интенсивностью его переживание (оно его, а не ваше), а быть сфокусированным на человеке в его переживании, выражать понимание его чувств, окружать заботой, теплом, и желанием тратить свое время и внимание в этот момент на человека. Можно всего этого не делать, но тогда настройтесь на разлад и отчуждение с близким человеком, которые в более комфортабельном периоде вы "нагнать" вряд ли сумеете.
Цикл переживания всего горя сложно нарисовать. На одних людей горе обрушивается внезапно. У других трагизм ситуации нарастает, и, кажется (а, может быть, так и есть) по дороге часть проживается. Одни начинают переживать, и горе уменьшается. Другие начинают переживать, но какое-то время ничего не уменьшается, только притупляется. Кто-то капсулирует болезненное переживание в себе, а выходить на поверхность оно начинает в более благоприятных обстоятельствах и ресурсное время. У кого-то капсула вскрывается, наоборот, в самое истощенное на ресурсы время. Возможно, "среднестатистической" динамики и нет никакой. В общем, надо исходить из собственного темпа переживания / темпа близкого человека. Вопросы "сколько еще" и "доколе", в том числе и к себе, - неуместны в этой ситуации.
Переживать - лучше, чем не переживать. Вытеснять из сознания особо и некуда, кроме подсознания. Для переживания надо выделять себе время, внимание, безопасное пространство и безопасное окружение по первому требованию. Институт траура придуман не для того, чтобы заточить милых, добрых людей под домашний арест вдали от развлечений веселого социума. А для того, чтобы даже часть переживания случайно не вытеснилась ежедневной суетой (в подсознание, непрожитой), не закапсулировалась, не осталась в человеке.
Переживать со слезами - легче, чем насухую. Секрет слезной железы содержит психотропные вещества. И это, учитывая всю сложность организма человека, неспроста.
К задаче "Я должен быть сильным" нужно подходить с умом. Сила человека проявляется не в том, чтобы вытеснить боль на глубину, откуда она будет интоксицировать организм. И тем более не в том, чтобы закапсулированная боль внезапно вскрылась в наименее ресурсное время. Проживать надо по мере. Ставить себе другие задачи - что бороться с гравитацией. Победит гравитация.
И, наконец, последний аспект - если горюющему нужна поддержка определенных людей, но они избегают темы, говорят не то, и не так. Если в этом нет умысла и злонамеренности, и основная их "вина" только в том, что не знают, не умеют, привыкли за жизнь делать не то и не так, горюющему лучше в "просвете" горевания провести доступный их пониманию ликбез. Чем они могут быть полезны, что им говорить, что не говорить. Установить четкий и понятный алгоритм действий и убедить, что невыполнение само собой приведет к ослаблению близости и потере друг друга. Например, не задерживаться на работе, не заниматься другими делами, как гладить, как слушать, как давать выплакаться. Так уровень непонимания, как действовать и что делать, и напряжения снизится, и люди смогут быть горюющему полезны.