Чтобы разрулить любой, даже самый сложный конфликт, важно возвращать себя к мысли о том, что в отношениях никогда не бывает виноватого, никогда не бывает крайнего. Хотя всегда жутко хочется найти такого человека, ответить на вопрос: "Кто виноват?", ведь это, как кажется, упростит решение. Хотя на самом деле — только отдалит от него.
Группа выбирает козла отпущения, когда не справляется с возникающими в отношениях сложностями. Например: конкуренция внутри класса в школе -> неуверенность в себе у каждого ученика как следствие -> и, как дальнейшее следствие, сброс напряжения на "ботаника", чтобы реабилитировать свою уверенность на его фоне. Бессмысленно просить детей уважать "ботаника". В этом случае следует, например, обратить внимание на уважение друг к другу в принципе, признание достижений каждого отдельного ученика.
Подобным образом у родителей возникают проблемы с поведением ребёнка, когда они не могут прийти к общему консенсусу в воспитании. В паре всегда виноватым оказывается тот, кто просто привык быть слабым звеном. В компании, где подавляется личное мнение, все наезжают на "фрика".
В психологии в системном подходе есть специальное понятие — "идентифицированный клиент". Это тот, на которого жалуется вся система (семья, рабочая группа, компания), признавая его своей проблемой. Это может быть и не человек, а нечто внешнее — кризис, например, на который жалуется вся страна. Хотя его наличие говорит о дисфункциональности системы в целом (и не только рынка). С таким же успехом вы можете жаловаться на насморк и пытаться вылечить только его, не обращая внимание ОРЗ.
В этом плане важно научиться выходить на уровень мета-общения (общения об общении). Словно Мюнхгаузен вытаскивать себя из привычного взаимодействия, задавая вопрос: "Что мы сейчас делаем? В чём наша проблема?" и распределяя ответственность равномерно между всеми узлами системы (участниками отношений). А далее следует понять, что вы ничего не можете сделать с системой. Но можете попробовать изменить себя.
Если вы сможете измениться сами, то система либо вытеснит вас (если она слишком ригидна, негибка), либо начнёт меняться, подстраиваясь под вас нового. И это единственный способ влияния на неё.
Итак, подытожим:
1. В отношениях не бывает крайнего. Выбор крайнего нужен только чтобы упростить проблему, попробовать с ней ужиться, но не решить.
2. На самом деле, ответственность распределяется в равной степени среди всех участников отношений.
3. Невозможно изменить другого или систему. Шанс повлиять на ситуацию появляется только если удаётся изменить себя.
Данила Плотников — психолог, гештальт-терапевт.
