Каждому из нас нужен рядом другой человек, к которому можно было бы испытывать чувства, страсть, влечение, с кем можно было бы разделить приятное и неприятное в жизни. Мы строим отношения, создаем семьи, вступаем в брак.
Почему же на каком-то этапе отношений некоторые из нас замечают, что близость, которая приносила душевное спокойствие и приятные эмоции, вдруг переросла в зависимость, начинающую душить отношения и рушить любовь?
Разбираемся сегодня с клиническим психологом Rehab Family Евгенией Шведовой. А для этого рассмотрим, что такое - созависимые, а что такое – близкие отношения, и в чем их коренное отличие.
Созависимые отношения – это отношения, в которых присутствие другого человека необходимо (а зачастую жизненно необходимо). Цель таких отношений – удержать рядом с собой другого любой ценой.
Ваша жизнь для вас в таких отношениях является менее ценной и значимой, чем жизнь вашего партнера. Его мысли, чувства, желания оказываются гораздо важнее, чем ваши собственные. Проявление своих желаний равноценно измене, и расценивается вами, как некое предательство и нелюбовь к партнеру. «Мы» - это основной ваш посыл: «Мы любим ходить в кино», «Мы ложимся спать», «Мы едим» и так далее.
В созависимых отношениях нет меня и моего партнера, есть только нераздельное, аморфное «мы». Это касается не только обыденных ситуаций, но и потребностей. Например, человек запрещает себе выражать свои собственные желания.
Бессознательно это может звучать следующим образом: «Если я буду говорить о своих желаниях, партнер меня бросит, и я останусь в одиночестве». Страх перед одиночеством в таких отношениях оказывается настолько сильным, что заставляет человека быть постоянно внимательным, услужливым, угадывающим настроение и желания партнера. По факту этот страх заставляет «НЕ быть»: не чувствовать, не ощущать, не выражать своих эмоций.
Вторая характеристика созависимых отношений - ожидания. Они чаще всего остаются неосознанными, но проявляются в категориях долженствования, в том, что вы ему предъявляете партнеру.
«Ты должен\должна … уметь готовить, быть любящим, заботливым, быть опорой и т.д.». «Должен» в данном контексте означает «очень нужно». Но партнер не может угадывать и удовлетворять все ваши потребности. Отсюда постепенно накапливается напряжение, которое выливается во взаимные упреки, скандалы, ссоры. Это естественная разрядка накопленной тревоги.
Однако отношения от этого не меняются, всё остается по-прежнему. К сожалению, позиция «ты должен» становится движущей причиной вступать в отношения снова, но не получая желаемого, оставаться всегда «голодным» и недовольным.
Что касается близких отношений, то в них также присутствие другого человека важно. Но основным отличием от созависимых отношений здесь является свобода вступления в отношения без чувства страха («Я без тебя не выживу») и вины («Ты не выживешь без меня, я не могу тебя оставить»).
Близкие отношения – это про добровольный выбор, про истинное желание присутствовать в жизни другого человека и быть «заинтересованным наблюдателем его жизни». Важность другого здесь является не жизненной необходимостью, а скорее свободным решением, без ощущения долга или боязни одиночества.
Близость – это про возможность отдавать, делиться чем-то, а не только про "брать" и удовлетворять свои потребности. Это также про возможность быть искренним и честным со своим партнером, уметь выражать недовольство друг другом, искать совместные способы решения возникающих конфликтов, про возможность показывать свои слабые стороны и быть принятым.
Одним словом, это возможность быть живым и разным.
Попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Зачем мне эти отношения?» Они ради выживания и попытки «достроить» себя с помощью партнера или они ради отношений, ради процесса нахождения рядом с партнером?
Иногда очень сложно (стыдно, страшно) признаться себе, что человек, который рядом со мной, всего лишь некий инструмент в том, чтобы почувствовать себя целостным. Но, признавая это, мы получаем возможность изменить себя, выйти из этого замкнутого круга, сделать осознанный выбор в своей собственной жизни.