Из бессилия с любовью

Снится мне сон. Я плыву в лодке по реке, лодка небольшая, но крепкая. Течение не быстрое и ощущение в целом, комфортное. И тут вижу женщину в воде. Она барахтается и зовет на помощь. А плыву уже так близко, что могу протянуть руку, но почему-то не могу это сделать. Краем сознания я понимаю, что она зовет меня, но я остаюсь неподвижной. Неподвижно не только тело, кажется, что сознание мое тоже замерло и просто наблюдает… Я училась на врача — помогающая профессия, в которой можно было реализовывать свою потребность спасать. Конечно, как я потом выяснила в результате личной терапии, потребность была не спасать, а именно спасти. Спасти от смерти. Кого именно мне нужно было спасти, мне так и не удалось до конца понять, возможно, это не самое важное, ведь я все равно не смогла это сделать. Много лет прошло, я училась на психолога и многое изменилось, мои отношения со спасательством - тоже. Я в нем стала намного осторожнее и осмотрительнее. Вроде бы… Но вот пришло, видимо, время это проверить. Клиент. Молодой, здоровый физически. Ждет подмоги от психолога. Пятая сессия, отношения еще формальны, не крепки, много страха, который вытесняется. Пытаюсь быть осторожной, но все мимо. Наверняка это знакомо: ощущение,что что бы ты не сделала, что бы ни сказала — от всего клиенту только хуже. Напряжение и раздражение как будто не дают мне сделать свою работу: я словно проплываю мимо моего клиента, так и не подав ему руки. Иду к супервизору, чтобы справится с половодьем чувств. Благодаря вниманию и поддержке, становится возможно заглянуть за раздражение и напряжение. Подходим к тому, что это способ убежать от еще более ужасного переживания — бессилия. Нет! Только не бессилие! Это ужасно. Я провалилась в воспомининия. Помню, как подростком не спала всю ночь, когда мой кот умирал. Кот умер, но я еще долго переживала вину, думала о том, что я могла бы сделать, как уберечь. Эта фантазия меня снова и снова уводила от реальности, в которой кота уже не было, к истории, в которой я делаю еще усилия и он остается жив. Так, оставляя кота живым снова и снова, я сопротивлялась тому, что случилось. Меня некому было поддержать в тот момент, обнять и вытереть мои слезы. Сказать какие то слова, даже не важно - какие. Главное — смотреть в глаза, стать реальностью, в которой я и правда ничего не могу сделать, в которой я, сколько ни стараюсь, не могу победить смерть. Так, через сопли и слезы таких случаев, мне впервые открылся смысл слов «Мне очень жаль, но я ничего не могу поделать». Не формальный, а настоящий, которому я как-будто никогда не верила («просто ты не очень хочешь», «просто ты не очень важна» и т. д.). Я поверила им. И себе, которая просто не может. И я успокоилась. Как это ни странно было для меня, я почувствовала облегчение. И еще, что более неожиданно — щемящую грусть, теплую, очень для меня важную. Похоже на любовь. На следующей сессии клиенту сообщаю про свое бессилие, а он мне впервые говорит про свое. Мы начинаем видеть друг друга, открываются шлюзы переживаний и возможностей с ними справляться. И вот я в той же лодке. Но уже не проплываю просто мимо в растерянности. Я рядом, я поддержу клиента тем, что верю, что он справится. И, если решит ненадолго остановиться, то сможет построить себе лодку, или плот, чтобы плыть дальше. А может, он решит посидеть на берегу. Я буду. Сколько нужно.