Есть у меня подруга одна, умница, красавица, стройняшка-блондинка с хорошим, нежным характером. И она замужем! Да-да, сегодняшний пост будет про замужнюю женщину и загадочную женскую душу.
Мы редко с ней встречаемся, но когда уж встретимся, то обсудим все на свете, и мужикам кости перемоем! И вот однажды, на одних таких посиделках, она сказала мне, что после восьми лет неофициальных отношений, все же получила предложение руки и сердца от мужчины своей светлой мечты, и собственно выходит замуж. Я пожелала ей счастья и искренне за неё порадовалась, но на свадьбу не поехала, ибо сваливала на юга.
И где-то через полгода мы опять с ней затусили, пошли по кабакам, по клубам, по Москве ночной закуролесили, как две феи, в общем набрались нормально. Я в какой-то очередной остервенелой печали тогда перебывала, а она в противовес мне в тихом романтическом состоянии, потому что медовый месяц не так давно был. Под конец вечеринки она предложила поехать к ней домой и там добрать недостающего градуса, а за одно и с мужем познакомиться.
Когда она вспоминала его, то её голос дрожал от любви, восхищения и гордости. Она говорила так серьезно и с придыханием: «Мой мужчина.. я всю жизнь его ждала и шла к этим отношениям..». В общем мы сели в тачку и поехали на хату, где ее мужчина послушно бухал с другом в ожидании жёниного возвращения.
- Он у меня галантный.. Выйдет и встретит нас, а потом сходит нам за винишком..
Мы остановились в темном московском дворике и, пока она копалась в сумочке, я погрузилась в меланхолию. Уж что ж там за мужик такой?
И вдруг с моей стороны в боковое стекло уперлась огромная морда пьяной жабы! Я уже потом поняла, что это был человек, но поначалу чуть не завизжала от неожиданности! Нет, ну это но может быть её мужчина, которого она ждала всю жизнь!
По его фигуре можно было бы провести семинар «Типы мужского ожирения». Тонкие длинные ножки и огромное жирное тело, слабое и больное, нормальные такие сиси и живот, три подбородка, красное потное лицо, седые редкие кудри, нос картошкой, толстые стекла очков, шумная отдышка и жуткая потливость.
Открыв нам двери, оно заверещало тонким тенором, изрыгая какие-то сальности, и само же заржало. Оно втащилось в квартиру и схватилось за початую водяру! Оно схватило гитару! Нет! Не смей!
- В калонечтозаактовым залом! В калонечтозаактовым залом! В калонечтозаактовым! В калоне!!! В калооооонееее!!!
- В какой еще колонне, чувырло ты кучерявое? - хотелось спросить, но я молчала.
Играть он не умел, аккордов не знал, поэтому просто бил по открытым струнам и выкрикивал одну и ту же фразу, визжа и хитро косясь то на меня, то на женушку, ожидая реакции.
- В калоне! В калоне! В калонеееее!
А та вся просто светилась внутренним счастьем и гордостью, периодически кидая на меня взгляды украдкой: «видала, какой?какой он крутой.. мой мужчина! В калоне.. вишь, чего знает...».
Я протрезвела буквально за двадцать минут и спешно попрощалась с семейством. Ехала домой в такси, тупо глядя в ночь. Размышлять и удивляться сил не было. Просто перебирала это в голове: умница, красавица, стройняшка, блондинка, москвичка, бизнес-вуман, хороший характер, пару тачек есть, квартира или две квартиры? Вроде две.. фамильная дача, два образования, влиятельные интеллигенты-родители.. Где? Где этот червь проточил дорожку?
Вы сейчас мне скажете, что нельзя так о подругах и их личном счастье? Да она даже если сто раз перечитает этот текст, то никогда не узнает ни себя, ни его в описании, потому что скорее всего мнит себя жирной неудачницей, а его стройным Аполлоном с серебряными кудрями.