Личные границы – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.
Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они включают в себя:
· способность отстаивать свои интересы;
· говорить "нет", если вы этого хотите;
· отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
· умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
· уверенность в себе и стабильная самооценка.
Наличие границ делает нас ответственными, мы занимаем взрослую позицию. Размытые границы часто говорят о нашей жертвенности, страхе предъявления себя, своих чувств, детских травмах, таких как отвержение и предательство.
Как понять, что ваши границы нарушают
5 примеров неявного нарушения границ:
Оценка
«Девушка, а вы красивая!» Казалось бы, этой фразой мы хотим сделать человеку приятно, вселить в него уверенность. Тем не менее, оценивая человека (особенно не спросив его на это разрешения), мы вторгаемся в его личное пространство. Кому-то это может нравиться, ведь в нашей культуре оценочность довольно привычна.
Совет
«Тебе нужно сделать это» Советы мы чаще всего говорим из добрых побуждений. Когда, к примеру, человек нам жалуется на какие-то обстоятельства своей жизни, нам хочется что-то для него сделать. То, что мы можем сделать, не вторгаясь в чужое пространство – это выразить свои чувства по поводу рассказанного. Выразить готовность оказать поддержку, если человек в ней нуждается. Наконец, мы можем поделиться тем, как мы справлялись с подобными ситуациями, или что бы мы захотели предпринять.
Помощь без запроса
«Я же просто хотел помочь» Иногда нам кажется, что надо помочь человеку несмотря ни на что, потому что он просто сам еще не понимает/не знает, что нуждается в помощи. Но в этом случае нельзя сказать, что мы не нарушаем его границ.
Утверждение от имени группы
«Мы решили» Когда мы что-то говорим не только от себя, мы находимся в непростом положении – потому что несем некоторые усредненные мысли нескольких разных людей, которые вряд ли будут идентичны друг другу. На эти допущения часто приходится идти ради какой-то цели (ускорение, облегчение процесса договора и т.д.), но хорошо бы, чтобы это была договоренность всех участников, включая тех, кто остается за кадром.
Пересечение контекстов
«Я вам как психолог скажу…» В любой ситуации, когда мы ведем себя не в соответствии своей роли, подразумевающейся в данной ситуации, мы рискуем нарушить чужие границы. Когда в рамках простой доверительной беседы, мы что-то человеку высказываем, опираясь на свой экспертный статус («Я вам как психолог скажу»), мы, по сути, даем консультацию без запроса.
Примеры явного нарушения границ
- Психологическое давление и шантаж;
- Навязывание своей точки зрения и игнорирование вашей;
- Осуждение вашего внешнего вида, выбора прически, одежды в резкой негативной окраске;
- Физическое насилие;
- Перекладывание на вас дополнительной работы и ответственности, которую вы не хотите брать; - Нарушение физических границ: прикосновения, общение с вами на том расстоянии, которое для вас неприемлемо и вызывает дискомфорт;
- Желание отнять у вас рабочее место, дом, вашу комнату и т.д;
- Нежелательные гости, которые используют вашу гостеприимность;
- Люди, которые занимают и используют ваше личное время, когда вы хотите посвятить его себе, но вынуждены его тратить на этих людей;
- Люди, которые берут ваши вещи, пользуются вашей одеждой, вашим домом, вашим личным пространством без вашего согласия;
- Люди, которые требуют от вас стопроцентного внимания тогда, когда вы не готовы его давать
Как правильно защищать свои границы
1| Дать знать о нарушении ваших границ человеку, который их нарушает
2| Проинформировать человека о своих намерениях, если нарушение границ не прекратятся
3| Выполнить то, о чём вы предупреждали
Чтобы правильно сказать человеку о том, что он нарушил ваши границы вы должны помнить о схеме трехчастного Я-высказывания
Вообще в вопросе с границами важно работать над тем, чтобы не блокировать свое естественное желание отстаивать себя.
И помните!
"Наша свобода заканчивается там,
где начинается свобода другого человека"